درباره وبلاگ

منوی اصلی
جستجو
پشتیبانی




تبادل بنر
ثبت دامنه
IP شما

IP

 

تبلیغات
میهن هاستینگ
تبادل بنر
هاست
آرشيو مطالب
لينک دوستان
اسمان
خاطرات من
مهدیس و حمید
بازم میسازم
سفیده زغالی
میترا
دانلود جت
تبادل لینک
ارمغان عشق
خاطرات پرپر شده
امپراطوری خنده
مسخره ها
دلنوشته سوگلی
دست نوشته ها
انجمن خانوم گل
ده شیری
بچه های کامپیوتر پیام نور ایلام
دیروز بودیم..امروز هستیم..
سرزمین اجدادی من
(یلدا جون)I never forget you
yOuR lOvE
بابک و طناز
دانلود اهنگ جدید
آیا میدانید؟!!
بصیرت رهبر
مطالب زیبا وعاشقانه
حرف های من
جاییی برای بدبختیها
آنی و بابی
فیزیک
شیاطین سرخ
پژواک
sph2
ღ♥. U_and_Me .♥ღ
چاقی خوشبخت در استانه تاهل
بزرگترین مرجع دانلود
ستاره دی
حس زیبا
Love Story
حرف دل خودخودم
یه پاتیل حرفای قشنگ
ستاره های آسمون ایران
تیراختور
دهکده من
علم ورزش
چرت و پرتای من
گلدن بلاگ
with love...for you
مهدویت
درباره طناب زنی
انجمن حسابداری
not love
« سایت سرگرمی تفریحی آوا فان »
موسوفت
علم-زندگی-عشق
alone star
مدل لباس 2012
بی همتا
اپلود عکس نازنین
Moon 2012
نیناچت دات آی آر
pc
dalnvshteh
غروب زیبا.یسنا جون
`*•.¸¸.•*عشق*•.¸¸.•*´
دار الذکر حضرت زهرا
آواز مورچه ها
کیوان1393
اینجا همه چی درهمه(متین)
شیطون ترین شیطونا
coolgirl
اموزش تجوید قرآن
کلید اسرار
جواب بازی آفتابه
لایسنس دایرکت ادمین
میهن یار
خرید سرور مجازی

امكانات
شیرخوارگاه علی اصغر

کد تغییر شکل موس

دریافت کد حرکت متن

کد تغییر شکل موس

if (event.button==2) { alert('! k') } } document.onmousedown=noRightClick دریافت کد قفل کلیک راست دریافت کد قفل کلیک راست دریافت کد حرکت متن
تبلیغات
ثبت وبلاگ در دایرکتوری رایگان
برچسب‌ها
مطالب قبلی
تبادل بنر
تبدیل وبلاگ به سایت


سلام به همه دوستان مهربونم

قصد داریم تو این وبلاگ پیامک های  قشنگ شمارو با اسم قشنگ

خودتون (البته اگه دوست داشتین) نمایش بدیم.

شما عزیزان میتونید پیامک های زیباتونو به شماره

5000234944 ارسال کنید تا در این وبلاگ توسط 3000 نفری که هرروز بازدید میکنن خونده بشه.

شما عزیزان میتونید پیغام های تبریک به دوستانتون رو اینجا بفرستید و...

دوستان نازم که دست به قلمشون خوبه و میتونن تو وبلاگ با ما همکاری کنن و اس ام اس یا اهنگ پیشواز بزارن، ما براشون یه نام کاربری و پسورد ایجاد میکنیم که بتونن بیان مطلب بزارن و کامل آموزش میدیم که چجوری میتونن راحت مطلب بزارن.اگه میتونین با ما همکاری کنین بسم الله...کافیه ایمیل واسمتونوپیامک کنین

ما یه بخشی داریم که جدیدترین کد اهنگ پیشواز ها رو هم به اطلاع همه می رسونیم.

اگر از کدهای جدید با خبر شدین به ما هم اطلاع بدین تا اینجا بزاریم و همه استفاده کنند.دوستان نازنینم نظر یادتون نره


بهترین ها رو براتون ارزومندم

برای حمایت از ما لینک های زیر را ببینین:

 

 

خرید هاست

 

 

خرید پنل پیامک

 

 

جواب بازی آفتابه

 

 

 

 

 

 


برچسب‌ها: کد آهنگ پیشواز ایرانسل, 37, آهنگ پیشواز ایرانسل, 32, جدیدترین آهنگ پیشواز های ایرانسل
نوشته شده توسط ساناز در سه شنبه دهم اردیبهشت 1392 و ساعت 12:40 |

سلام دوستای خوبم بابت پیامک های قشنگتون

من قراره طی امروز و فردا تعدادی اط پیامک های خوشگلتون رو اینجا بزارم

ولـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــی

 

 

یه دوست خوب به اسم میلاد دلشکسته داشتم پنل رو نگاه میکردم دیدم کلی اس داده

امروز میخام فقط به افتخار این دوست عزیز این پست رو فقط متعلق به اقای میلاد دلشکسته کنم بلکه تشکری بشه از ایشون

ممنون میلاد جان

0937***2991

 

 

جسد آنکه میگفت برایت میمیردپیداشد! جالب اینجابودکه دراغوش دیگری جان داده بود... میلاد

 

 

 

شب های اینجا انقدر سرد و دلگیر است که سوت قطارهای نیمه شب هر آدمی را وسوسه میکند که برود دیگر هیچ گاه باز نگردد.میلاد

 

 

 

 

 

آنچه نامش زندگی بود ما را کشت،مانده ام آنچه نامش مرگ است باماچه میکند...میلاد

 

 

 

 

 

کاش میدانستم چه کسی این سرنوشت رابرایم بافت...آنوقت ب اومیگفتم:یقه راتنگ بافته ای...ک بغضهایم رانمیتوانم فرو دهم...!میلاد دلشکسته

 

 

 

 

صدایت نمیكنم برگردی.. .مهم باشم؛خودت برمیگردی...!!!

 

 

 

به تاوان دل شکسته ام هزاران دل خواهم شکست گناهش گردن کسی که دلم راشکست.میلاد دلشکسته

 

 

 

 

مشکل از تو نبودازمن بودبا کسی حرف میزدم
که سمعک هایش را
پیش دیگری جا گذاشته بود . . .میلاددلشکسته

 

 

 

 

گرماى تنت ارزانیه همان لاشخورها من سرماى تنهایى را ب گرماى هوست ترجیح میدهم.میلاد دلشکسته

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

غـمگینـــم ،
ماننـــدِ عکســـی در اعلامیـــه ی ترحیـــم ،
کــه لبخنــدش دیگـران را می گریانــد ...میلاددلشکسته

 

 

 

 

سیب سرخی رابه من بخشیدورفت،عاقبت برعشق من خندیدورفت،اشک درچشمان سردم حلقه زد،بی مروت گریه ام رادیدورفت.میلاد شکسته

 

 

 

 

 

گفتم: بیا!گفت پاهایم یخ زده...به پایش سوختم.گرم شدرفت بسوی دیگری!میلاد

 

 

 

 

وقتی رفت!!ῳگفت تو را هم می برم...ῳبا خوشحالی گفتم:کجا؟ῳگفت: "ازیادم....میلاد

 

 

 

 

جای خالیت راباتنهایی پرکرده ام،حرامش باشدآنکه جای خالیم رابرایت پرکند؟میلاد

 

 

 

 

امروز، خاطراتت را سوزاندم! اما بوی خوش هیزمش بیقرارم کرد، اتفاق تازه ای نیست، دوباره دلتنگت شدم...!!!میلاد

 

 

 

 

اهای غریبه کنارش میشینی وفقط باچند ایه قران محرمش میشوی ومن..من اشنا بایک دنیا عشق وحسرت به او نامحرم...!!میلاد

 

 

 

 

 

بخاطرش درمقابل لشکری ایستادم،،اما افسوس...خودش هم درمیان آن لشکربود"...میلاد

 

 

 

 

 

مثل سیگار مانده ام میان دوانگشتت..نه مرامیکشی نه خاموشم میکنی فراموشم کرده ای دارم میسوزم!...میلاد

 

 

 

 

 

کاش بداند...
حتی اگرازدلتنگی هم بمیرم...
حسرت شنیدن برگرد رابردلش میگذارم...!!!میلاد

 

 

 

 

این جا در دنیاى من گرگ ها هم افسردگى مفرط گرفته اند،دیگر گوسفند نمیدرند به نى چوپان دل مىسپرند و گریه میكنند...میلاد

 

 

 

 

آنچه نامش زندگی بود ما را کشت،مانده ام آنچه نامش مرگ است باماچه میکند...میلاد

 

 

 

 

*********************

نوشته شده توسط ساناز در دوشنبه سی و یکم شهریور 1393 و ساعت 12:20 |

ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩﻯ ، ﺯﻧﻰ ﺭﺍ ﺩﯾﺪ ﮐﻪ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ !
ﻣﺮﺩ ، ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﺯﻥ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ، ﺷﻤﺎ ﻫﺮ
ﺭﻭﺯ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ؟
ﺯﻥ : ﺑﻠﻪ !
ﻣﺮﺩ : ﺭﻭﺯﯼ ﭼﻨﺪ ﭘﺎﮐﺖ؟
ﺯﻥ : ﺳﻪ ﭘﺎﮐﺖ !
ﻣﺮﺩ : ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ؟ !
ﺯﻥ : 10 ﺳﺎﻝ !
ﻣﺮﺩ : ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺧﺐ، ﺍﮔﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﺮ ﭘﺎﮐﺖ ﺳﻪ ﻫﺰﺍﺭ
ﺗﻮﻣﺎﻥ ﺑﭙﺮﺩﺍﺯﯾﺪ ﻭ ﺭﻭﺯﯼ ﺳﻪ ﭘﺎﮐﺖ ﺑﺨﺮﯾﺪ ﻣﯿﺸﻮﺩ
ﺭﻭﺯﺍﻧﻪ ﻧﻪ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ، ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺩﻩ ﺳﺎﻝ ﺁﻥ ﺭﺍ
ﭘﺲ ﺍﻧﺪﺍﺯ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﺪ ﺍﮐﻨﻮﻥ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﯾﮏ
ﻻﻣﺒﻮﺭﮔﯿﻨﯽ ﺑﺨﺮﯾﺪ "!
ﺯﻥ : ﺁﯾﺎ ﺷﻤﺎ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ؟
ﻣﺮﺩ : ﺧﯿﺮ !
ﺯﻥ : ﭘﺲ ﻻﻣﺒﻮﺭﮔﯿﻨﯽ ﺗﺎﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟
ﻣﺮﺩ : ﺍﻭﻧﺎﻫﺎﺵ !
ﺯﻥ ﮐﻪ ﺩﯾﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺿﺎﯾﻊ ﺷﺪﻩ، ﺯﯾﺮ ﻟﺐ ﻓﺤﺶ ﺩﺍﺩ ﻭ
ﭘﺎﺷﺪ ﺭﻓﺖ
ﯾﻪ ﺟﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺑﮑﺸﻪ !!! ﻣﺮﺩ ﻧﯿﺰ ﻣﻮﺗﻮﺭ ﮔﺎﺯﯾﻪ ﺧﻮﺩ
ﺭﺍ ﮐﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﻻﻣﺒﻮﮔﯿﻨﻰ ﭘﺎﺭﮎ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﻮﺍﺭ ﺷﺪ ﻭ ﺑﻪ
ﺳﻤﺖ ﻗﻬﻮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺳﻰ ﺳﮓ ﺩﺳﺖ ﺷﺘﺎﻓﺖ !!!
ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﻰ :نباس والیبالو از آلمان می باختیم 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

پشت ﭼﺮﺍﻍ ﻗﺮﻣﺰ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻢ : ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺑﺪﯾﻢ؟؟؟
ﮔﻔﺖ : ﺷﺮﻁ ﭼﯽ؟؟؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺎﯼ ﻭ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﻫﺮﮐﯽ ﺑﺎﺧﺖ ...
ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺷﺮﻁ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺎﺧﺘﻢ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﺍﻣﺎ ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﺑﺎﺧﺘﯽ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺎﯾﺪ ﺑﯿﺎﯼ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯾﻢ !!!
ﺧﯿﻠﯽ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﺷﺪﻡ ... ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻡ |: |:
170ﺗﺎ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﻢ، سپر به سپر ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﺑﻮﺩ
ﺍﻵﻧﻢ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﻭﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﻫﯽ ﮔﺎﺯ ﻣﯿﺪﻩ !!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺒﯽ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺗﻮﯼ ﺗﺨﺘﻢ ﺟﻮ ﻣﻌﻨﻮﯾﺖ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ
ﮔﻔﺘﻢ ﺧﺪﺍﻳﺎ :
" ﺑﮕﻴﺮ ﺍﺯ ﻣﻦ ﻫﺮ ﺍﻧﭽﻪ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻣﻦ ﻣﻴﮕﻴﺮﺩ "
ﻧﺪﺍ ﺁﻣﺪ :
ﮔﻮﺷﯿﺘﻮ ﺑﺪﻩ !!!
ﺳﺮﯾﻊ ﭘﺘﻮ ﺭﻭ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺭﻭﻡ ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﺧُﺮﺭﺭﺭﺭﺭ ﭘﻮﻓﻔﻔﻔﻔﻒ !!!
ﻣﺠﺪﺩﻥ ﻧﺪﺍ ﺁﻣﺪ :
ﺩﯾﮕﻪ ﺯﺭ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﻧﺰﻧﯿﺎ !!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

آيا مدت هاست اقوام خود را نديده ايد؟
ايا دلتان برايشان تنگ شده است؟
کافيست همراه دوست پسرتان يادوست دخترتان در خيابان قدم بزنيد
اقوام که سهل است حتي امواتتان راهم ملاقات ميکنيد!!!!!
وااااالااااابقرآن

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

بچه بودم وقتی اسفناج میخوردم حس میکردم زورم بیشتر شده،میرفتم تو کوچه دعوا
.
.
.
.
مثله خر کتک میخوردم، بر میگشتم

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ﺑﻌﻀﯽ ﺷﺒﺎ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﻧﻤﯽ ﺑﺮﻩ، ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﻣﻐﺰﻡ ﺑﺸﻨﻮﻩ ﻣﯽ ﮔﻢ: ﺧﻮﺏ! ﺑﺮﻡ ﯾﻪ
ﮐﺘﺎﺑﯽ ﺑﯿﺎﺭﻡ ﺑﺨﻮﻧﻢ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ، ﺍﺻﻼ ﺑﯿﻬﻮﺵ ﻣﯽ ﺷﻢ!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

داداشم سه روزه قهر كرده ، از خونه زده بيرون ، هنوز هيچ آهنگي ازش بيرون نيومده !!
مسئولين رسيدگي كنن!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ﻣﻨﺎﺟﺎﺕ ﯾﮏ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎ ﺧﺪﺍ :
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﻪ ﻫﺮﭼﯽ ﺑﺨﻨﺪﯼ ﺑﻪ ﺳﺮﺕ ﻣﯿﺎﺩ

 

ﺧﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺦ ﺷﻮﻫﺮ
ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﺷﻮﻫﺮ
ﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻩﺍ ﺷﻮﻫﺮ
ﺧﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﻬﻬﻬﻬﻬﻪﻩ ﺷﻮﻫﺮ
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻣﻨﺘﻈﺮﻣﺎ ﺩﻣﺖ ﮔﺮﻡ !!????

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺘﺎ ﮐﻪ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﻮﭼﯿﮑﻢ 5 ﺳﺎﻟﺶ ﺑﻮﺩ ﺑﻬﺶ ﯾﺎﺩ ﺩﺍﺩﻩ
ﺑﻮﺩﻡ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺟﯿﺶ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﮕﻪ ﺟﯿﺶ ﺩﺍﺭﻡ
ﺑﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺨﻮﻧﻢ ! ﯾﻪ ﺷﺐ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺑﻮﺩ ﺷﺐ ﮐﻪ
ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻮﺩﻥ؛ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺑﻪ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﮔﻔﺖ : ﺩﺍﯾﯽ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﻮ
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺨﻮﻧﻢ! ﺩﺍﯾﯽ ﻫﻢ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺪﻭﺳﺖ ﺟﺮﯾﺎﻥ ﭼﯿﻪ ﮔﻔﺖ :
ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻓﻘﻂ ﺁﺭﻭﻡ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻢ ﺑﺨﻮﻥ ﮐﻪ ﮐﺴﯽ
ﻧﻔﻬﻤﻪ !! ﺧﺪﺍ ﺭﺣﻤﺖ ﮐﻨﻪ ﺭﻓﺘﮕﺎﻥ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﻋﻔﻮﻧﺖ ﮔﻮﺵ 1
ﺳﺎﻝ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﻬﺶ ﻓﺮﺻﺖ ﻧﺪﺍﺩ! :((((

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ﺑﻬﻢ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﻨﻪ ﻣﻨﻢ ﻋﮑﺴﺎﯼ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﻤﻮ ﺗﻮ ﺷﻮﻣﯿﻨﻪ ﺑﺴﻮﺯﻭﻧﻢ
.

.

.

.

.

.
ﺍﻣﺎ ﺭﺍﺳﺘﺶ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻋﮑﺴﺎﺷﻢ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺍﺻﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﯽ ﻫﺴﺖ ﭼﻪ ﺷﮑﻠﯿﻪ
ﺑﯿﻦ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺑﻤﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﺍﺻﻦ ﺷﻮﻣﯿﻨﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ....
ﻭﻟﯽ ﮐﻼ ﮐﺎﺭﻩ ﺑﺎ ﮐﻼﺳﯿﻪ ﻫﺮﮐﯽ ﺷﺮﺍﯾﻄﺸﻮ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﺪﻩ ﻧﺎﻣﻮﺳﻦ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

دیروز تو تاکسی بودیم
رانندهه رفت بنزین بزنه با یه راننده دیگه دعواش شد 
یارو به راننده ما گفت
“تومسافرکشی؟ تو عـَـــــن کشی… 
ما چهارتا هم تو ماشین تا اخرش
فقط به افق خیره بوديم...
پ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺍﯾﻨﺎ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺭﻥ ﺳﻪ ﻗﻠﻮ !!!!
ﯾﻌﻨﯽ ﻻﻣﺼﺒﺎ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﮐﭙﯽ ﭘﯿﺴﺘﺸﻮﻥ ﮐﺮﺩﯼ .....ﺣﺎﻻ ﺍﺳﻤﺎﺷﻮﻥ: ﭘﺮﻭﺍﻧﻪ ﭘﺮﯾﺴﺎ ﭘﺮﯾﺎ
ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﺮﺳﻪ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ ﭘﺮﯼ !!!! ﮐﻼ ﻣﻠﺘﯽ ﺭﻭ ﺳﺮﮐﺎﺭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ......
ﺣﺎﻻ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﻮﺩ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﮐﻨﻪ؛
ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺤﮑﻢ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻨﻪ، ﺭﻓﺘﻩ ﺑﻪ ﻫﺮ ﺳﻪ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﺗﺒﺮﯾﮏ ﮔﻔﺘﻪ؛
ﺑﻌﺪﺍً ﻓﻬﻤﯿﺪﻩ ﺳﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﮐﻪ ﻋﺮﻭﺳﻢ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﺗﺒﺮﯾﮏ ﮔﻔﺘﻪ
ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﻫﯿﭽﯽ، ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯽ ﮔﻢ: ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﯾﻦ ﺩﺍﻣﺎﺩﻩ ﺑﯿﻦ ﺍﯾﻦ ﺳﻪ ﺗﺎ،
ﺩﻩ ﺑﯿﺲ ﺳﯽ ﭼﻩﻞ ﮐﺮﺩﻩ ! ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻓﺮﻣﻮﺩﻩ! ﺍﺧﻪ ﺍﯾﻨﺎ ﮐﻪ ﺍﺻﻼ ﺑﺎﻫﻢ ﻓﺮﻕ ﻧﺪﺍﺭﻥ !
ﺑﺎﺑﺎﻣﻢ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ:
" ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ ﺑﭽﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﻧﺼﻔﻪ ﺗﻮﺳﺖ ﺭﻓﺘﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﺎ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺯﺍﭘﺎﺱ، ﺗﻮ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ
ﭘﻨﭽﺮﺷﻢ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﮕﯿﺮﯼ؟

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

دختری از مردی پرسید :

 

چرا تا مرز دیوانگی عاشق کسی میشوم

 

در حالی که میدانم در نهایت به اون نمیرسم ؟

 

مرد جواب داد:

به من بگو چرا زندگی میکنیم

در حالی که میدانیم در آخر می میریم !؟

هیچی دیگه

دختره هم زد تو دهنش

گفت سوال منو با سوال جواب نده !

 


برچسب‌ها: jok bahal, jok jadid, جک, جک مهر93
نوشته شده توسط ساناز در شنبه بیست و نهم شهریور 1393 و ساعت 10:36 |

از اول مهر شاهده . . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺁﯾﺪﺍ ﺟﻮﺟﻮ <=== ﻣﺎﻣﻮﺭ ﺁﺏ ﺧﻮﺭﯼ !!!
ﻧﮕﺎﺭ no pv <=== ﻣﺒﺼﺮ ﮐﻼﺱ !!!
ﻣﻬﺴﺎ ﺗﮏ ﭘَﺮ <=== ﺁﻧﺘﻦ ﻣﺪﺭﺳﻪ !!!
ﻧﺴﯿﻢ ﺧﻮﺷﺠﻠﻪ <=== ﺍﻧﺘﻈﺎﻣﺎﺕ ﺭﺍﻫﺮﻭ !!!
ﺯﻫﺮﺍ ﺧﺎﺻﻪ <=== ﻣﺴﺌﻮﻝ ﻧﻤﺎﺯﺧﻮﻧﻪ !!!
ﺷﺎﺩﯼ ﺩﺍﻓﯽ <=== ﺧﻮﺍﻧﺪﻥ ﺩﻋﺎﯼ ﻓﺮﺝ !!!
ﻧﮕﯿﻦ ﻣﻐﺮﻭﺭﻩ <=== ﻗﺎﺭﯾﻪ ﻗﺮﺁﻥ !!!
ﻣﻮﻧﺎ ﭘﺮﻧﺴﺲ ﺑﺎﺑﺎﻡ <=== ﺑﺎﻻﯼ ﺳَﮑّﻮﯼِ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺟﻬﺖ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﻭﺭﺯﺵ ﺻﺒﺤﮕﺎﻫﯽ ...
هستیم :| :|
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

* ورودی 93 های عزیز لطفا گوش کنین :
1: ﺳﺮ ﻛﻼﺱ ﺣﺘﻤﺎ ﮔﻮﺷﻴﺎﺗﻮﻥ رو ﺳﺎﻳﻠﻨﺖ ﻛﻨﻴﺪ ما خوابیم
2 : ﻭﺍﺳﻪ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺭﻓﺘﻦ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﻻﺯﻡ ﻧﻴﺴﺖ
3 : ﺍﺳﺘﺎﺩا رو ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻳﺎ ﺁﻗﺎ ﺻﺪﺍ ﻧﻜﻨﻴﺪ
4 : ﺩرس ها ﻫﻤﺸﻮﻥ واسه ﭘﺎﺱ ﺷﺪﻥ ﻧﻴﺴﺖ ﺍﮔﻪ ﺍﻓﺘﺎﺩﻳﺪ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ ﻋﺎﺩﻳﻪ
5 : کلا عاشق نشید ... اگه سست عنصر هستین تا 2 ، 3 هفته صبر کنین ... خوشکلا از هفته دوم ، سوم میان
6: منتظر زنگ تفریح نباشیییید
7: جلسه اول نپرسید دفتر چند برگ برداریم
8 : ﺟﺰﻭﻩ ﻧﻮﺷﺘﻦ ﻣﺎﻝ ﺩﺧﺘﺮﺍﺱ ﺁﺧﺮ ﺗﺮﻡ ﻛﭙﻰ ﻛﻨﻴﺪ ... اگه خواستین بنویسین و ﺟﺎ ﻣﻮﻧﺪین ﺩﻳﮕﻪ ﺑﻴﺨﻴﺎﻝ ﺷﻴﺪ ، ﺁﺧﺮ ﻛﻼﺱ ﺍﺯ ﺑﻘﻴﻪ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﻳﮕﻪ ﻧﻤﻴﮕﻪ بنویسین
* نکته : واسه ما خودکار اضافی بیارین
9 : ﺍﮔﻪ ﺟﻠﺴﻪ ﻗﺒﻠﻰ ﺭﻭﻯ ﻳﻪ ﺻﻨﺪﻟﻰ ﻧﺸﺴﺘﻰ ﺩﻟﻴﻞ ﻧﻤﻴﺸﻪ ﺟﻠﺴﻪ ﺑﻌﺪی هم ﺍﻭﻥ ﺻﻨﺪﻟﻰ ﻣﺎﻝ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﺎﺷﻪ
ومن الله التوفیق

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


برچسب‌ها: خنده دار شروع مدرسه, خنده دار دانشجویی
نوشته شده توسط ساناز در پنجشنبه بیست و هفتم شهریور 1393 و ساعت 15:9 |

مرد:عزیزم اگه بفهمی با صميمانه ترین دوستت رابطه دارم، چکار میکنی ؟

زن:میفهمم همجنسبازی !!!???
.
.
.
.
.
پسر نوح با بدان بنشست ...

جنتی رفت به باباش گفت...!
.
.
.
.
.
یه وقتایی این قدر تنبلیم میاد واسه مسواک زدن میگم :

کاش ما هم مثل کوسه ها بودیم میرفتیم دهنمونو باز میکردیم

این جک و جونور شاخک دارای کف دریا میومدن دندونامونو تمیز میکردن ...
.
.
.
.
.
« ﺷﯿﻠﻪ ﭘﯿﻠﻪ » ﭼﯿﺴﺖ؟!!

ﺩﯾﺪﻥ ﯾﻪ ﺷﯿﺮ ﭘﯿﺮ ﺗﻮﺳﻂ ﻋﻠﯽ ﺩﺍﯾﯽ!!
.
.
.
.
.
ﯾﻪ ﭘﺴﺖ ﺿﺪ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﯿﺰﺍﺭﯼ، ﻫﻤﻪ ﯼ ﭘﺴﺮﺍ ﻻﯾﮏ ﻣﯿﮑﻨﻦ !

ﯾﻪ ﭘﺴﺖ ﺿﺪ ﭘﺴﺮ ﻣﯿﺰﺍﺭﯼ، ﻫﻤﻪ ﯼ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻻﯾﮏ ﻣﯿﮑﻨﻦ !

ﺧﻮ ﻻﻣﺼﺒﺎ ! ﺷﻤﺎ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺍﺯﻫﻢ ﻣﺘﻨﻔﺮﯾﺪ،

ﭘﺲ ﻋﻤﻪ ﻣﻨﻪ ۵ ﺗﺎ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ﺩﺍﺭﻩ
.
.
.
.
.
ﺁﯾﺎ ﻣﯽ ﺩﺍﻧﯿﺪ ﺩﺭ ﻗﺴﻢ "ﺑﻪ ﭘﯿﺮ ﺑﻪ ﭘﯿﻐﻤﺒﺮ " ﻣﻨﻈﻮﺭ ﺍﺯ ﭘﯿﺮ ﭼﻪ ﮐﺴﯽ ﺍﺳﺖ؟

ﺍﯾﻦ ﺍﺻﻄﻼﺡ ﺣﮑﺎﯾﺖ ﺍﺯ ﺣﻀﻮﺭ ﻣﻮﺛﺮ ﺟﻨﺘﯽ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﭘﯿﺎﻣﺒﺮ ﺩﺍﺭﺩ !

ﺑﻪ ﺟﺎﻥ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﮔﺮ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﺪ .
.
.
.
.
.
ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﯿﺎﺍﺍﺍ ﮐﻪ ..... ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺎﻫﻦ ....

ﺣﺘﯽ ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎﯾﺪﻩ ﻫﻢ ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ ﯾﻪ ﺗﺮﺍﻧﻪ ﺯﯾﺒﺎ ﺧﻮﻧﺪﻩ ....

" ﺗﻮ ﺍﯼ ﺳﺎﻏﺮ ﻫﺴﺘﯽ ....... ﺑﻪ ﮐﺎﻣﻢ ﻧﻨﻪ ﺷﺼﺘﯽ ....."

ﺭﻭﺣﺶ ﺷﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺩ.

:)))))))))))))))
.
.
.
.
.
خواننده های رپ آمریکا و اروپا اگه بفهمن رپرهای ایرانی

فقط در اعتراض به دوست دخترشون رپ میخونند ...

کلا رپ رو کنار میذارن و میرن سراغ آهنگهای بندری.
.
.
.
.
.
یه دوست پسر دارم که نه تیپ داره نه قیافه نه جذابه نه خوشتیپ ,

ولی با کل دنیا عوضش نمیکنم ...

چون کلی مهربونی داره و

یه پورشه کوروک قرمز مدل 2014 که البته کنار در سمت چپش یه خش افتاده

ولی خشه اونقدرا بزرگ نیست که تو رابطمون خدشه ای وارد کنه
.
.
.
.
.
روی دست زندانی خالکوبی شده بود :

" به سلامتی همه فروشنده ها "

پرسیدم :یعنی چه؟؟

گفت : رفیقم منو فروخت...!!
.
.
.
.
.
مورد داشتیم دختره رفته پمپ بنزین یارو بهش گفته ازاد یا دولتی .

دختره گفته پیام نور...

دونفر سکته کردن یک نفر غش کرده دولتم سهمیه بنزینه جایگاه قطع کرد
.
.
.
.
.
جواب نامردی رو باید با نامردی داد...!

وقتی دوستـم پــارتــی میگــیره و منو دعوت نمی کنه

منم خوب کاری می کنم زنگ میزنم به پلیس :))
.
.
.
.
.
مـورد داشتیم دخـتـره تـو بـازی GTA خواسته پـارکــ کـنـه

کـامپيوتر سـوخـتـه
.
.
.
.
.
یه پسر عمو دارم 6 سالشه رفته بودیم خونشون

دیدم بلندشد رفت مودمشونو روشن کرد

ایپدشم اورد نشست کانکت شد اینترنت انتی ویروسشو از ورژن 4.2.21

به ورژن 4.2.22 ارتقاء داد

بعد رفت پی کارش

خدا شاهده من تو سن شیش سالگی گوشت کوب ورمیداشتم میکروفون بازی میکردم ...
.
.
.
.
.
بابایی ترین حالَتِ هَر پِدَر وَقتیه که ,..

بَعد اَز زیرُ رو کــَـردَنِ کانالا ریموت کنترلُ بِهِت بِده..

بِگه هیچی نَداره خاموشِش کُنی بِهتره.
.
.
.
.
.
من لازم نیست مطلب بذارم

همین که سایه ام بالا سرتون باشه خیلیه خدایی.

مگه نه؟!





برچسب‌ها: خنده دار 93
نوشته شده توسط ساناز در پنجشنبه بیست و هفتم شهریور 1393 و ساعت 12:8 |


از وقتی شنیدم :
اگرمجنون دل شوریده ای داشت دل لیلی از او شوریده تر بود
فهمیدم معضل شوهر یابی ریشه باستانی داره.










به داییم میگم یه جمله بگو توش ریسمان باشه ، میگه میتونم جمله انگلیسی بگم؟
گفتم ابول ، اره اره حتما ، برگشته میگه : نو ریسمان سوپیجینگ :|
من واقعا تو شاسکولیت زنداییم موندم که چرا زن این دربه در شده!!!








این همسایه رو برویی مون تازه اومدن،دخترشون ویالون میزنه.خیلیم خون گرمن.چن شب پیش مارو دعوت کردن واسه شام.من پاشدم برگردم خونه زن همسایمون گفت:کجا ؟نشسته بودین حالا...
یه نیگاه عشقولانه به دخترشون کردم گفتم الان وقت تمرین پیانومه باید برم.
بعد مامانم نه گذاشت نه ورداشت گفت:تو پیانوت کجا بود چرا دروغ میگی بچه؟؟؟؟این پسر ما از بچگی با دبه سرکه تنبک میزنه خودشم میرقصه ،یه دبه بیارید ببینید چیکار میکنه...؟؟!!!!









نحوه پسته خوردن ایرانی ها،
یکی در دست،یکی در دهن و دیگری زیر نظر:)))))))
همیشه اونیو که زیر نظر داری یکی دیگه میزنه:((









جملات قصار 3 دانشمند
گنجشكی كه از مترسك بترسد، از گرسنگی میمیرد (چگوارا)
شكست آن نیست كه زمین بخوری، آن است كه نتوانی بلند شوی (گاندی)
اتوبوس از مینی بوس بزرگتر است (بوق العالی خان پشمکی)










اصـن مــوی ٍ دخـــدر باس بلــند باشـه که وختــی کنـارش میخـوابی
مـــوآشو بکشــــی رو صـــورتت پشـــه نیشـــت نزنــــه P-:










آفا چند وقت پیش تو یه کتاب خوندم نوشته بود نیمه گمشده آدم اون چیزیه که وقتی بهش میرسه احساس آرامش میکنه حالا میتونه ی کتاب باشه یا فیلم یاحالا هرچی!!!
بعد که کلی فک کردم به این نتیجه رسیدم که نیمه گمشده من سنگه توالته!!!!!!!!!!!:-|
ها ؟ چته ؟ اونجوری نگاه میکنی ؟ باهاش به آرامش میرسم میفهمی؟ آرامــــــــــــــــــــــــــش:))))))










تو برنامه سلامت باشید . . . دکتر داشت یه آمار میگفت : ما در سال 1369 . . . همینکه خواست ادامه بده مجری فرمود : خورشیدی یا میلادی؟ ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ هیچی دیگه دکتر مستقیمأ به تیمارستان قبرس منتقل شد. برای تمام تقویم نگاران هم سه روز عزای عمومی اعلام شد.








هر مرضی با یکم خوابیدن خوب میشه بجز این سرما خوردگی کثافط!
اصن خوابو زهرمار ادم میکنه!!! والاااااااا








بدترین شکست وقتیه که با عشق و امید گره هندزفریتو باز کنی ولی ببینی گوشیت شارژ نداره.
یعنی کمر راست نمیکنی دیگه!








مرده داشت واسه بچه ده سالش توضیح میدادکه:
زمان ما اب نبودگاز نبود تلفن نبود مایکروفر نبود ال سی دی کسی نداشت
یهو بچه میگه:
+
+
+
داری حال میکنی با ما زندگی میکنیا!!!!!!!









یه دوس دخترم نداریم بشینیم نیگاش کنیم
اونم بگه نیگا داره؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ما هم بگیم دیدن خر صفا داره :))))))))










دیدین این شبکه های مد چه لباسایی رو تو شو میذارن؟؟؟
یکی میگفت اگه دست بچه های امین آباد باز بود و اجازه داشتن خدایش بهتر از اینا طراحی میکردن.
حیف که استعدادشون به چشم نیومده ^_^









دیروز به یکی از دخترای کلاس که حلقه دستش بود گفتم چند وقته خیلی ازت خوشم میاد، ولی حیف شوهر کردی،
آقا دیدم با دستپاچگی گفت: نه به خدا شوهر نکردم
این حلقه رو الکی دستم کرده بودم، باور کن
بعدشم حلقشو سریع در آورد بعدم شناسنامشو در آورد نشونم داد
بابااااا اینا خیلی داغونننااااا!!!!
خییییییلییی


برچسب‌ها: جوک مهر۹۳
نوشته شده توسط ساناز در شنبه بیست و دوم شهریور 1393 و ساعت 12:19 |

حدود سه چهار روزی بود..!
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.کرم نریخته بودم آخیش..


برچسب‌ها: jook mehr93
نوشته شده توسط ساناز در دوشنبه هفدهم شهریور 1393 و ساعت 8:28 |

گناه داره خووو نمیخواد عکس بگیره !!!

 

 

 

خوبيه ﻫﻮﺍﯼ ﺳﺮﺩ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎ ﻫﺎ ﮐﺮﺩﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﺻﻔﺤﻪ ﮔﻮﺷﯽ ﺭﻭ ﺗﻤﯿﺰ ﮐﺮﺩ ...


ﺗﺎﺑﺴﺘﻮﻥ ﻧﻤﯿﺸﺪ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻒ ﺗﻔﯿﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﻢ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

به یه شماره ناشناس اس ام اس دادم:
خیلی بیشعوری کصافط

جواب داده:
ببخشید شما منو از کجا میشناسید؟!!!

خدایا این شادیا رو از ما نگیر

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

دوستِ عزیزی که سعی داری با دهن بسته خمیازه بکشی… چه کاریه واقعاً ؟ !

جاش سوراخای دماغت باز می شه خوب…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

فقط یه زن ایرانی میتونه به شوهرش بگه: من پنج دقیقه میرم خونه همسایه

تو نیم ساعت یک بار غذا رو هم بزن . . .

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

دخترای سرزمین من گریه نمی کنند
خسته از تفاوتها، خسته از سنت های باطل

خسته از عشقهای دروغین، خسته از نگاهای شرم آور

بغض میکنند اما گریه...

نه اینکه احساس نداشته باشند

نه عزیزم....

.

.

ریمل شده هفتاد هزار تومن...

میفهمی.!!!؟؟؟؟

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

میگن بچه ای که ساکته داره خرابکاری می کنه یا ریده یا شاشیده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کجایید بچه ها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ خیلی ساکتین

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

تو زندگیت مثل درخت فندق باش
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یادم نیس چرا ولی حالا تو باش ضرر که نمیکنی!!!! دمت گرم تو عروسیت جبران میکنم

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

صفحه ی کامپیوترم رو بعد از سالیان سال تمیز کردم ...
.
.
.
.
.
.
.
تازه فهمیدم دوست دخترم خال نداره

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

خدا وقتی منو آفــــــــرید . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شیطون گفت اگه اینو از اول نشون میدادی
سجده میکردم بس که جــــــــــــیگره!
ماشاالله خدا حفظش کنه !!!

مدیونی اگه فکرکنی اعتماد بنفس دارما

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ﺑﯽ ﺷﻮﻫﺮﯼ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﻫﺴﺖ
ﺣﺘﯽ ﺗﻮ ﺩﺭﯾﺎﻫﺎ . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺒﯿﻨﯿﻦ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﻋﺮﻭﺱ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ
ﺍﻣﺎ ﺩﺭﯾﻎ ﺍﺯ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ

ﺳﺘﺎﺩ ﺩﻟﺪﺍﺭﯼ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻧﻤﻬﺎﯼ ﺩﻡ ﺑﺨﺖ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

مورد داشتیم دختره چک میبره بانک،
بانکیه میگه:
چک. سیباست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دختره میگه نه،پول گردوهاست!
ریس بانک خودشو با اسلحه مامور بانک کشته

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

چه تلخ است....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شکلات 96% رومیگم!!!
نکنه فکرکردی میخوام عاشقانه بگم؟؟
بروبابا حوصله داری ...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

تو زیر زمین داشتم مشروب میگرفتم . مامان بزرگم دادمیزنه پاشو که بسیج اومده هرچی بود و خالی کردم تو چاه اومدم بالا میگه به گوشیت بسیج اومده!!

تا شب به افق خیره بودم

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ﺷَﻦ ﺷﺎﺕ ﺍﯾﻮﺭﯼ ﻟﻌﺎﻡ ﺁﺩ ﺍَﺭﺩﻩ ﺍﯼ ﺍﻭﻧﻪ ؟ " ﭼﯿﺴﺖ ؟
.
.
.
.
.
.
ﺳﻮﺍﻟﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺗﻤﺎﻡ ﮐﺎﺭ ﺩﻧﺪﺍﻧﭙﺰﺷﮑﯽ ﺍﺵ

ﻭ ﺍﺛﺮﺍﺕ ﺑﯽ ﺣﺴﯽ ﺍﺯ ﺩﻧﺪﺍﻧﭙﺰﺷﮏ ﻣﯿﭙﺮﺳﺪ

" ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻟﺐ ﻫﺎﻡ ﺑﺎﺩ ﮐﺮﺩﻩ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ؟

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ببین اونی که دستش تو دست شماست
.
.
.
.
.
دستش تو دماغش بود
.
.
.
.
تازه قبلش هم دستشویی بوده
چیه توقع داشتین بگم تو دست من بوده؟؟؟عمرا به همچین ادمی دست بزنم بزنم مال خودتون

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

تخمه آفتابگردون کیلو هشت هزار تومانه...!!!
.
.
.
بعد روغنش لیتری پنج هزار تومانه...!!!
.
تابلوئه بین راه توش میشاشن...!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

برنامه روزانه
1. از خواب بیدار میشم.
2 . سوار لامبورگینیم میشم.
3 . میرم سر کار
4 . عصر با عشقم میرم بیرون
.
.

منم همین کارا رو میکنم ولی به این ترتیب :
2
3
4
1



 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

میدونی به کی میگن سایرین؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به کسی که توی سایه میرینه!!
به زودی با سری جدید اکتشافاتم در خدمت شما خواهم بود

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ﺻﻮﺭﺗﯽ ﺑﺬﺍﺭ ! ﺻﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﺭﺗﯿﯿﯿﯿﯽﯾﯿﯿﯿﯽ!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺍﺟﻪ ﻧﺼﯿﺮﺍﻟﺪﯾﻦ ﻃﻮﺳﯽ ﻣﻮﻗﻊ ﻋﻮﺽ ﮐﺮﺩﻥ ﻓﺎﻣﯿﻠﯿﺶ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

اول مهر از آنچه در تقویم میبینید به شما نزدیک تر است !!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ستاد زهرمار کردن تعطیلات تابستانی

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

امروز تو حموم یهویی زدم زیر آواز بابام برگشته میگه:
زهرخر کره مار:|
بیش از حد توانش عصبی شده بود:|

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

امروز مامانه دوستمو دیدم...ٰحاله دوستمو ازش پرسیدم,
فهمیدم 3روزه بامن رفته شمال :|
بدون هماهنگی کارمیکنی همین میشه دیگه دوستم:|

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ﺩﺭ ﺷﻬﺮﯼ ﺩﺭ ﺁﻣﺮﯾﻜﺎ، ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽﻛﺮﺩ ﻛﻪ
ﺳﺎﻟﻬﺎ ﺑﭽﻪﺩﺍﺭ ﻧﻤﯽﺷﺪ. ﺍﻭ ﻧﺬﺭ ﻛﺮﺩ ﻛﻪ ﺍﮔﺮ ﺑﭽﻪﺩﺍﺭ
ﺷﻮﺩ، ﺗﺎ ﯾﻚ ﻣﺎﻩ ﺳﺮ ﻫﻤﻪ ﻣﺸﺘﺮﯾﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺭﺍﯾﮕﺎﻥ
ﺍﺻﻼﺡ ﻛﻨﺪ. ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺧﺪﺍ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﻭ ﺍﻭ ﺑﭽﻪﺩﺍﺭ ﺷﺪ !
ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻝ ﯾﻚ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺵ ﺍﯾﺘﺎﻟﯿﺎﺋﯽ ﻭﺍﺭﺩ ﻣﻐﺎﺯﻩ
ﺷﺪ . ﭘﺲ ﺍﺯﭘﺎﯾﺎﻥ ﻛﺎﺭ، ﻫﻨﮕﺎﻣﯿﻜﻪ ﻗﻨﺎﺩ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﭘﻮﻝ
ﺑﺪﻫﺪ، ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮ ﻣﺎﺟﺮﺍ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺍﻭ ﮔﻔﺖ . ﻓﺮﺩﺍﯼ ﺁﻥ ﺭﻭﺯ
ﻭﻗﺘﯽ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﻣﻐﺎﺯﻩﺍﺵ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﻛﻨﺪ، ﯾﻚ
ﺟﻌﺒﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻭ ﯾﻚ ﻛﺎﺭﺕ ﺗﺒﺮﯾﻚ ﻭ ﺗﺸﻜﺮ ﺍﺯ
ﻃﺮﻑ ﻗﻨﺎﺩ ﺩﻡ ﺩﺭ ﺑﻮﺩ. ﺭﻭﺯ ﺩﻭﻡ ﯾﻚ ﮔﻞ ﻓﺮﻭﺵ ﻫﻠﻨﺪﯼ
ﺑﻪ ﺍﻭ ﻣﺮﺍﺟﻌﻪ ﻛﺮﺩ ﻭ ﻫﻨﮕﺎﻣﯽ ﻛﻪ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺣﺴﺎﺏ
ﻛﻨﺪ، ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮﻣﺎﺟﺮﺍ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺍﻭ ﮔﻔﺖ . ﻓﺮﺩﺍﯼ ﺁﻥ ﺭﻭﺯ
ﻭﻗﺘﯽ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﻣﻐﺎﺯﻩﺍﺵ ﺭﺍﺑﺎﺯ ﻛﻨﺪ، ﯾﻚ
ﺩﺳﺘﻪ ﮔﻞ ﺑﺰﺭﮒ ﻭ ﯾﻚ ﻛﺎﺭﺕ ﺗﺒﺮﯾﻚ ﻭ ﺗﺸﻜﺮ ﺍﺯ ﻃﺮﻑ
ﮔﻞ ﻓﺮﻭﺵ ﺩﻡ ﺩﺭ ﺑﻮﺩ. ﺭﻭﺯ ﺳﻮﻡ ﯾﻚ ﻣﻬﻨﺪﺱ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ
ﺑﻪ ﺍﻭ ﻣﺮﺍﺟﻌﻪ ﻛﺮﺩ. ﺩﺭ ﭘﺎﯾﺎﻥ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮﻣﺎﺟﺮﺍ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺍﻭ
ﮔﻔﺖ ﻭ ﺍﺯ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﭘﻮﻝ ﺍﻣﺘﻨﺎﻉ ﻛﺮﺩ. ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻧﯿﺪ
ﻓﺮﺩﺍﯼ ﺁﻥ ﺭﻭﺯ ﻭﻗﺘﯽ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﻣﻐﺎﺯﻩﺍﺵ ﺭﺍ
ﺑﺎﺯ ﻛﻨﺪ، ﺑﺎ ﭼﻪ ﻣﻨﻈﺮﻩﺍﯼ ﺭﻭﺑﺮﻭﺷﺪ؟ ﻓﻜﺮﻛﻨﯿﺪ .
.
.
.
.
.
. ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﯾﻚ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻫﺴﺘﯿﺪ. ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻧﯿﺪ..
.
ﭼﻬﻞ ﺗﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ، ﻫﻤﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﺑﺮ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻣﺪﻝ ﻣﺎﺷﯿﻦ، ﺩﻡ
ﺩﺭ ﺳﻠﻤﺎﻧﯽ ﺻﻒ ﻛﺸﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﻭ ﻏﺮ ﻣﯽﺯﺩﻧﺪ ﻛﻪ ﭘﺲ
ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺩﻙ ﭼﺮﺍ ﺑﺎﺯﻧﻤﯿﮑﻨﻪ!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

+18
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا اگه مامانت می گفت برو پایین, آشغالا رو بزار دم در, نمی رفتی ببین واسه این خاک بر سر بازیا چه زود میای پایین!!!!!
بزنم با تسبیح تو صورتت?!!!!!
بپیچمت لای سجاده؟
به داعش معرفیت کنم
ببرمت توی غزه پیادت کنم
سوار هواپیمای تهران طبست کنم...!


برچسب‌ها: جک مهر93, جک باحال جدید؛جگ مدرسه
نوشته شده توسط ساناز در دوشنبه هفدهم شهریور 1393 و ساعت 8:26 |

تبلیغات

 
روز دختر مبـــــــارکـــ !!!!!!!!!










تو ببین، وحشی چشمان توأم دختر خوب

که چنین بی سر و سامان توأم دختر خوب

خوشترین خاطره در خلوت خونین خیال

خواب لبخند و پری خوان توأم دختر خوب !

روزت مبارک
.
.
.
.
.
عوجومه گولی روجمه موولوکو پیگل میلی مونو …

روز دختر رو تبریک عرض کردم …
.
.
.
.
.
دختر ، خاطرات شاد و خوشی گذشته

لحظات شاد حال و امید آینده است

تقدیم به دختر امروز و مادر آینده

روزت مبارک
.
.
.
.
.
روز دختر مبـــــــارکـــ !!!!!!!!!

.
.
.
.
.
تقدیم به همه دختران

همه آن موجودات پاک و الهی که وجودشان مایه حیات بشر است …

روز دختر مبارک
.
.
.
.
.
روز عزیزای دل بابا 

ناموس داداشا

هووی مامانا

جیگر بچه محلا

عامل انحراف پسرا

دخی خوشگلا

جینگول مینگولا

روز ما دخی قشنگا پیشاپیش مبارک
.
.
.
.
.
روز دختر مبـــــــارکـــ !!!!!!!!!










روز دختر رو به همه دخترای خوشگل سایتمون تبریک میگم

برچسب‌ها: روز دختر, عکس دختر, اس ام اس دخترونه, اخنگ پیشواز دخترونه
نوشته شده توسط ساناز در پنجشنبه ششم شهریور 1393 و ساعت 8:8 |

تبریک روز دختر به همه دخملای ناز و دوس داشتنی

پیشاپیش از تبریکاتون ممنوووون

 

پنجشنبه روز دختره از الان تبریک ب همه ی دخترای دوستداشتنی
: ﻣﻮﺟﻮﺩﯼ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ :
ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻌﺠﺐ ﻣﯿﮑﻨﺪ ﻣﯿﮕﻮﯾﺪ ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ !!
ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺍﺳﺖ ﻣﯿﮕﻮﯾﺪ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﺍﻟﻬﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯽ !!
ﻭﻗﺘﯽ ﻏﻤﮕﯿﻦ ﺍﺳﺖ ﺁﻩ ﻣﯿﮑﺸﺪ
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺘﺮﺳﺪ ﺟﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﻎ ﺑﻨﻔﺶ ﻣﯿﮑﺸﺪ
ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺪﺵ ﻣﯽ ﺁﯾﺪ ﻣﯿﮕﻮﯾﺪ ﻭﯾﺸﺸﺸﺶ .
ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺷﺶ ﻣﯽ ﺁﯾﺪ ﻣﯿﮕﻮﯾﺪ ﻭﻭﯾﯿﯿﯿﯽ.
ﻫﻤﻪ ﻋﻨﺎﺻﺮ ﺫﮐﻮﺭ ﮔﯿﺘﯽ ﺩﺭ ﻋﺸﻖ ﺍﻭ ﻭﺍﻟﻪ ﻭ ﺳﺮﮔﺮﺩﺍﻧﻨﺪ . ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪ ﻭ
ﺷﻤﺎﺭﻩ ﮐﻔﺶ ﺑﺎ ﺟﻨﺎﻕ
ﭘﺴﺮ ﻋﻤﻪ ﯼ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﻪ ﯼ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﯼ ﭘﻮﺭﯾﺎ ﭘﻮﺭ ﺳﺮﺥ ﺭﺍ ﻣﯿﺪﺍﻧﺪ !
ﺍﺯ ﺳﻮﺳﮏ ﺍﺻﻮﻻ ﻧﻤﯿﺘﺮﺳﺪ ﺑﻠﮑﻪ ﭼﻨﺪﺷﺶ ﻣﯿﺸﻮﺩ
دخترا روزتون مبارک


برچسب‌ها: اس ام اس روزدختر, روز دختر93, تبریم دختر
نوشته شده توسط ساناز در چهارشنبه پنجم شهریور 1393 و ساعت 15:56 |

ملت براشون sms میاد بدین مضمون که عزیزم آب پرتغالت رو حتما بخوری قبل از خواب بوس بوس !
.
بعد واسه من ...
.
.
.
.
.
.
.
از روی سوره بقره 3 بار مینویسی به 40 نفر میفرستی، اگه کوتاهی کنی یه غده سرطانی فردا تو بدنت رشد میکنه

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

سوالات خريد گوشي!!! :
سلام.میخواستم بدونم گوشی در حد 50،60 هزار تومن چی خوبه؟؟؟کاراییش برام خیلی مهمه.مرسی
جوابای دوستان: :|
50 60 میخوای پول گوشی بدی؟! نکن اینکارو.دیوونه ای مگه.سرمایتو بذا تو یه کاری به فکر آیندت باش
نگفتی سیستم عاملش اندروید باشه؟ دوربینش چند مگا پیکسل باشه؟ حافظش؟... خوب عزیزم یکم اطلاعات میدادی
تو كه ميخواي اينهمه خرج كني لب تاب بگير ديگه... والا...
"""کاراییش برام خیلی مهمه.مرسی""" ابن جملت منو پرپر کرد!!!
یه 40 تومن دیگه بزاری روش میتونی قاب اپل 5 رو بخری.خیلی هم خوشکله. |:
داداش روکش طلا باشه یا فیبر کربن
يكم صبر كن ايفون 6 داره ميادتو بازار..
تا کارت چی باشه، خیلی مهمه برای انیمیشن سازی بخوای استفاده کنی یا فقط در حد نقشه کشی!
لااقل سیستم عاملت مورد نظرت رو ..بگو!!!
نكنه اصحاب کهف هستی تازه از غار اومدی بیرون؟!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

روش استفاده مرد ها و زن ها از خودپرداز :
مردها:
۱: پارک ماشین
۲: رفتن به جلوی خودپرداز
۳:وارد کردن کارت
۴:وارد کردن رمز
۵:گرفتن پول
۶:سوار شدن به ماشین و دور شدن
خانوم ها :
۱:پارک کردن ماشین
۲:چک کردن آرایش
۳:خاموش کردن ماشین
۴:چک کردن آرایش
۵:رفتن به جلوی خودپرداز
۶:دویدن به سمت ماشین
۷:کشیدن ترمز دستی
۸:چک کردن آرایش
۹:رفتن به جلوی خودپرداز
۱۰:گشتن به دنبال کارت داخل کیف
۱۱: وارد کردن کارت
۱۲:زدن دکمه “Cancel”
۱۳: گشتن داخل کیف به دنبال تکه کاغذی که رمز روش نوشته شده
۱۴:وارد کردن کارت
۱۵:وارد کردن رمز
۱۶:گرفتن پول
۱۷:رفتن به داخل ماشین
۱۸:چک کردن آرایش
۱۹: استارت زدن ماشین
۲۰: حرکت
۲۱:توقف
۲۲: دویدن به سمته خودپرداز
۲۳:گرفتن کارت (نکته آموزشی : خودپرداز بعد از چند ثانیه کارت رو میکشه داخل )
۲۴: برگشت به ماشین
۲۵:چک کردن آرایش
۲۶: استارت زدن دوباره ی ماشین درحالی که ماشین روشن است
۲۷:گاز گرفتن لب پایینی
۲۸:چک کردن آرایش
۲۹:حرکت تا ۲-۳ کیلومتر
۳۰:خواباندن ترمز دستی

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

دستـــ رو دلم نزار

.
.
.

که نامحـــرمی :))

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

دختر: عزيزم دوستم دارى؟
پسر: اره خيلى
دختر: بهم ثابت كن
پسر: چجورى؟!
دختر: برو با يه شير بجنگ
پسر: عزيزم اخه من اگه با شير بجنگم من و تيكه تيكه ميكنه و مى خوره بعدش ديگه چيزى ازم نميمونه... يه چيز ديگه بگو؟!
دختر:لاين تو بده بخونم
پسر: كو؟ كجاس اين شير پدرسگ؟! بگو برم پاره پارش كنم .... 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

کارمند تازه وارد به مدیر:

جناب! من هرچی در یخچال اداره میزارم سریع خورده میشه 
( پنیر" نون" گردو" حلوا" و...
برای صبحونه فردای خودم چیزی باقی نمیمونه!!!

مدیر: آقای محترم لطفا فاميلتونو روش بنویسید.!

کارمند: فاميلم "صلواتیه" روی همه شون نوشتم!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

میگم قدیم که موبایل اختراع نشده بود فامیل و آشنا وقتی توکوچه همو میدیدن سرشونو توچی میکردن و رد میشدن؟!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

عجب روزگاری شده ها:
ماهواره ببینی ؛ غرب زده میشی
بری نت ؛ افق زده میشی
بری تو تاکسی؛ سیاست زده میشی
بری بازار؛ ساپورت زده میشی
بری دانشگاه؛ کلیپس زده میشی
همشم مقصر دختران..!!!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ﻣﯿﮕﻦ ﺗـﻮ ﺑـﻬﺸﺖ ﻫﺮ ﭼـﻨـﺪ ﺑـﺎﺭ ﮐـﻪ ﺩﻟـﺖ ﺑـﺨـﻮﺍﺩ ﻣﯽ ﺗـﻮﻧـﯽ ﺑـﺎ ﻟـﮕـﺪ
ﺑـﺮﯼ ﺗـﻮ ﺻـﻮﺭﺕ ِ ﻋﺸـﻖ ِ ﻗـﺪﯾـﻤﯿـﺖ کـه بـهت خـیـانـت کرده..!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

اینم نظر یه آق پسر .....

دختری که قراره زن من بشه بدونه♡...
من فرق دارم...
تو جمع باید پیش من بشینی...!
همکارمه ،همکلاسیمه ، دوست پسر دوستمه ، داداشیمه ، رانندمه ، سگمه ، از اینا نداریم ، تو فقط منو میشناسی..
تصادفی ببینم کسی مزاحمت شده جلو چشمات تیکه پارش میکنم ، ولی رسیدیم خونه با توام کار دارم...

نمیخواد وقتی قرار داریم خودتو واسم بزک بوزک کنی،موقعی که انتخابت میکردم کور نبودم دیدم خوشگلی..
مسئولیت مالی زندگی به عهده منه ، شما کارتو واسه تفریح خودت برو پولشم ببر بریز تو جوب من پیگیری نمیکنم...
گوشیت پسوورد داره ؟ هررررری به درد من نمیخوری...
ما حریم شخصی نداریم ، من از همه چیت باخبرم...
وقتی میگم با فلان دوستت نگرد بار دوم نمیشنوی ، میری با همون دوستت منم فراموش میکنی...
ساپورت بپوشی عین بند کفش گره ت میرنم بهم...
دوستم خوشمزه بازی واست در اورد نمیخندی..
سخته بامن بودن نه ؟ عوضش تو منطقه ی من آزادانه بچرخ خوشحال باش زندگی کن هیچ کفتاری سمتت نمیاد..
یه شیر پشتته

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎﺱ
ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺧﻢ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﺑﮕﻪ : ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ !!! ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ
ﻭ ﺭﻓﺕ !
ﺑﺎ ﻣﻨﻢ ﺑﺤﺚ ﻧﮑﻨﯿﺪ ...
ﭘﺴﺮﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺧﻢ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺑﺎﺱ
ﺑﮕﻪ : ﺧﻮﺏ ﮐﻪ ﭼﯽ ؟!
ﻓﺪﺍﯼ ﺳﺮﻡ !!!
ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ ﻭ ﺭﻓﺖ . . !
. ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺤﺚ ﻧﮑﻨﯿﺪ 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯽ ﺳﻮﺳﯿﺲ ﮐﺎﻟﺒﺎﺱ ﺩﺍﺭﻩ
ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ، ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﻣﻐﺎﺯﻩ
ﮔﻔﺖ : ۵۰۰ ﮔﺮﻡ ﮊﺍﻣﺒﻮﻥ ﻣﺮﻍ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﮊﺍﻣﺒﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ،
ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﺧﯿﺎﻟﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ ﮐﯿﻔﯿﺘﺶ ﺧﻮﺑﻪ ؟
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﻠﻪ ، ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺗﻮﻭ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﯿﺒﺮﻡ
ﺑﻌﺪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺷﺪ ۷۰۰ ﮔﺮﻡ ، ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ ؟
ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ : ﻧﻪ ﺳﮕﻢ ﭼﺎﻕ ﻣﯿﺸﻪ، ﻟﻄﻔﺎ ﮐﻤﺶ ﮐﻦ
.
.
.
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﻓﯿﻘﻢ ﺍﺻﻼ ﺣﺎﻟﺶ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺖ،
ﻧﺸﺴﺘﻪ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﻫﯽ ﺯﻭﺯﻩ ﻣﯿﮑﺸﻪ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

نان لواش چیست؟!
به آلیاژی از پلاستیک و آرد می گویند که در دمای مخصوصی پخت می شوند !
.
لوازم شخصی چیست ؟
وسایلی که متعلق به یک شخص می باشد و تمام اعضای خانواده و فامیل وظیفه دارند از آن وسایل استفاده کنند ، در غیره این صورت شخصی محسوب نمیشود !
.
بیماری یخچال گرایی چیست ؟!
نوعی بیماری روانیست که فرد را تحریک به باز کردن درب یخچال می‌کند، در حالی‌ که نه تشنه است، نه گرسنه است و نه اصلا میداند که چه می‌خواهد
.
یبوست چیست ؟
وقتی کودک درون نقش پطروس فداکار را بازی میکند
.
چیز چیست ؟
کلمه ایست شگفت انگیز در زبان فارسی که میتواند جایگزین تمـــام کلمات دیگر شود
.
پاتختی چیست؟
همان جشن نیکوکاری یا گلریزان برای عروس و داماد است که برای حفظ آبروی زوج جوان نام پاتختی را برآن نهاده اند!
.
دورت بگردم چیست؟
دایره ای فرضی است که تا اطلاع ثانوی از فرد مورد نظر حمایت میکند!
.
خرس گنده چیست ؟؟؟
واژه ای که پدران و مادران ایرانی برای ندادن عیدی و کادو تولد به فرزندان خویش نسبت میدهند !

نوشته شده توسط ساناز در دوشنبه سوم شهریور 1393 و ساعت 10:44 |

یکی از اقوام مردہ بود،‏ ما داشتیم از مسجد برمیگشتیم 

کہ یہو با پسر مرحوم مواجہ شدیم،

حالا من:‏ ایشاللہ ھرچی عمر ایشونہ بقای خاک شما باشہ،‏ 

خدا با مردہ ھا محشورشون کنہ... 

پسرہ:‏) مامانم ‏چنان کوبید تو پہلوم اونجا فہمیدم چی گفتم،

حالا اومدم جم کنم سوتی و،سریع خداحافظی کنم گفتم خیلی خوش اومدین،

زحمت کشیدین،خداحافظ،دیگہ ھمینطور میخندید فقط،

من:| ملت چہ بی عاطفہ شدن،انگار نہ انگار باباش مردہ،والا...
.
.
.
.
.
تو پادگان یه متنی تایپ کردم،رفتم کافی نت گفتم یه پرینت ازش بگیر،

یارو پرسید تو چه محیطی تایپش کردی؟

گفتم تو محیط نظامی!

داش یه رُب میخندید نفهمیدمم چرا :|
.
.
.
.
.
وقتی یه دختر به یه پسرمیگه خـــــــــوش بگذره 

یعنی بی من بری زیر تریلی..
.
.
.
.
.
تلفن خونه زنگ زد جواب دادم عمم بود!

من_سلام عمه..

_سلام کسی خونتون نیست؟

من_چرا دیگه من هستم!

_خب اگه کسی اومد بگو زنگ بزنن!خدافظ.

و زرت قطع کرد........!

الان قشنگ احساس بز بودن بهم دست داده!
.
.
.
.
.
گفتنش سخته

تا دو سال پیش فک میکردم کولر آبی بخاطر رنگش بهش میگن آبی!

وقتی فهمیدم احساس خنگ بودن بهم دست داد.
.
.
.
.
.
مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده: 

راه های ازدواج با پسر همسایمون، 

گوگل یه نگاه عاقل اندر سفیه بهش انداخته گفته: 

تو همونی نبودی که همین چند هفته پیش همینو واسه احسان علیخانی سرچ میکردی؟

برو خجالت بکش!
.
.
.
.
.
دختره هنوز سنش ۲رقمی نشده 

تو گوشاش النگو انداخته به نافشم گوشواره

اونوقت من دفعه اولی که سوراخ نافمو دیدم دو روز گریه کردم ، 

فکر می کردم سوراخ شدم کم کم بادم خالی میشه میمیرم !
.
.
.
.
.
وای دلم

دختره اومد تاکسی بگیره

گفت اقا ستار خان میخوره!؟

یارو یه دید زد

گفت خانوم چرا ستار خان,بیا بالا خودم میخورم

دختره بهش برمیخوره میره به تاکسی بعدی میگه

اقا ببخشید ستار خان میرید؟

یارو هم میگه.معلومه میرید اگه نمیرید که میترکید...

با خودش میگه ایندفعه ی چی میگم نتونن چیزی بگن!!!

تاکسی بعدی میادمیگه: اقا ســــــــتـــــارخــــــــــــاااااان!!!!!

راننده میگه: نه خانم من اکبرم

دختره دیگه کفرش دراومد به تاکسی بعدی گفت:اقا میخوام برم ستارخان !!!!!

تاکسیه میگه: کارخوبی میکنی, برو مشکلی نداره!!!!
.
.
.
.
.
راز خود را به يك زن لال بگوييد

خواهيد ديد به اذن پروردگار شفا پيدا ميكند
.
.
.
.
.
بچه لره تو بغل باباش شاش میکنه

باباشم بچه رو میزاره زمین میرینه سرش

والاااا لره شوخی نداره که :))))
.
.
.
.
.
دخترخاله چيست؟ 

موجوديست که هميشه برايش خواستگارهاي فراوان مي آيد 

که همگي آنها پولدار و خوشتيپ هستند، 

با شغل هائي دهن پرکن. و همگي آنها، گير داده اند و گفته اند 

يا او يا هيچ کس ديگر 

اما به دلايل نامعلوم در سن 37 سالگي، هچنان مجرد است.
.
.
.
.
.
مورد داشتیم :

دختره عکسشو گذاشته

زیرشم نوشه بدون آرایش چطورم؟

دونه دونه بلاکش کردن
.
.
.
.
.
ﻳﻪ ﻓﺎﻣﻴﻞ ﺩﺍﺭﻳﻢ ﺩﺑﯿﺮ ﺍﺩﺑﯿﺎﺗﻪ، 

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺮﮔﻪ ﻫﺎﯼ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﻲ ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯﺍﺷﻮ ﻛﻪ ﺗﺼﺤﯿﺢ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ، 

ﺩﻳﺪ ﻣﻲ ﺯﺩﻡ ﺭﺳﻴﺪﻡ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺳﻮﺍﻝ : 

ﻣﻌﻨﯽ ﺑﯿﺖ ﺯﯾﺮ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﺭﻭﺍﻥ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ :

ﻃﯿﺮﺍﻥ ﻣﺮﻍ ﺩﯾﺪﯼ ﺗﻮ ﺯ ﭘﺎﯾﺒﻨﺪ ﺷﻬﻮﺕ / ﺑﻪ ﺩﺭ ﺁﯼ ﺗﺎ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﻃﯿﺮﺍﻥ ﺁﺩﻣﯿﺖ

ﻃﺮﻑ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻣﻌﻨﯽ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ : 

ﺗﻪ ﺭﺍﻥ ﻣﺮﺍﻍ ﺭﺍ ﺩﯾﺪﯼ ﻭ ﺷـ ـﻬﻮﺗـ ـﯽ ﺷﺪﯼ ، 

ﺍﮔﺮ ﺗﻪ ﺭﺍﻥ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺭﺍ ﻣﯿﺪﯾﺪﯼ ﭼﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﺮﺩﯼ ؟
.
.
.
.
.
سالهاست که یه سوال بی جواب دارم ... 

این گیاهه تو سبزی خورشتی هست که بهش میگن جعفری ! 

این اسمشه یا فامیلیشه ؟ چرا جعفری ؟ 

چرا غلامپور یا اکبری یا فردوسی پور یا ... نیست ؟
.
.
.
.
.
دیالوگ ماندگار پدر عزیزم بعد از دیدن دو تا پسر سوار بر موتور

در خىابون در حال تک چرخ زدن

نگا این دو تا رو میبینی؟ 

اگه همىن العان بىفتن سقط شن فردا مىنوىسن جوان ناکام,

ولى نمینویسن جوان خر ,جوان نفهم, جوان بىشعور ,^_^
.
.
.
.
.
آيا مي دانستيد در هر يک از چشمان مگس 4000 عدسي وجود دارد

چيه؟ نکنه فکر کردي آينه بغل داره 

که از هرطرف که بهش نزديک مي شي متوجه ميشه؟؟؟

 


برچسب‌ها: جوک فیس بوکی, جک لایک خور
نوشته شده توسط ساناز در دوشنبه سوم شهریور 1393 و ساعت 8:4 |

مگسه سرما میخوره...
.
.
.
.
.
.
.
مامانش واسش اسهال میپزه 
کثافتم خودتی
مریضه، مریض
میفهمی؟ باید مایعات بخوره 


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

جی ال ایکس گوشی ۳ سیم کارته داده!

کم کم یه خشاب میده میگه با سیم کارت پُرش کنید بزنید به گوشی...

 

 

 

 

 

 

این پفک جدیدا رو تف می زنی به هم نمی چسبن

از قصد این جوری ساختن تفریحاتمون رو ازمون بگیرن !

 

 

 

 

 

 

یه بار تو یه جمعی بودم مامانم زنگ زد گفت :

یه سوالی ازت می پرسم اونجا تابلو نکن ! فقط با اره یا نه جواب منو بده ! باشه ؟

گفتم : باشه

گفت: اوضاع اونجا چه جوریه ؟!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

روزی شیخ با مریدان پرسپولیسی و استقلالی در صحرا نشسته بودند که ناگهان باد سهمگینی شروع به وزیدن کرد

و همه پرسپولیسی ها را برد.

استقلالی ها با غرور پرسیدند:

یاشیخ ما از آنها قوی تر هستیم؟

شیخ خندید و پاسخ داد:

نه شما سوراخید باد از شما رد میشه!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

دختره میره پیش فالگیر میگه آیا کسی باهام ازدواج میکنه؟ 
میگه نه
میگه تو که هنوز کف دستمو ندیدی
میگه قیافتو که دیدم.

 

 

 

 

" دینگ دینگ" 
گوشیو بر داشتم ببینم کی sms داده 

new masseg from mehrdad!!! 

خدایا مهرداد نداشتیم تو مخاطبین... 
فورا بازش کردم.... 
نوشته بود... 
سلام... من ایرانسلم... خخخخخ... 
انقد واس من شاخ شدی که پیامامو نخونده پاک میکنی؟؟؟ 
کور خوندی... 
خب حالا بگو بینم تو مسابقه شرکت میکنی یا نه!؟!؟!‎

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

لذتی که در پس گردنی زدن به بچه های تخس مهمونا دور از چشم والدینشون هست.
.
.
.
.
.
.
.
در قتل عمد نیست...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

دختره تازه فوقِ ديپلمش رو تو رشته پرورش تخم پرندگان اهلي از دانشکده غيرانتفاعي و غير حضوري علمي کاربردي
تو قريه ي مسلم آباد از توابع ياقوت شهر سفلي مَمَسني به زور سه ترم مشروطي و دو جلسه تشکيل شورا
و نامه از امام جماعت مسجدشون گرفته (نفسم گرفت)
اونوقت برگشته ميگه: از اين مملکت بايد رفت ، سقف اینجا واسه من کوتاس ..
خوب عزيزم كيليپس رو بردار!
(teeth)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

احت ترین شغل در دنیا رو دبیر کل سازمان ملل داره..

بی شرف کارش فقط ابراز نگرانیه(mad)(mad)(mad)
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
ﻣﺪﺍﺩ ﻧﻮﮐﯽ" ﻭ ﺑﺮﻋﮑﺲ ﮐﻨﯽ ﭼﯽ ﻣﯿﺸﻪ !!؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻌﻠﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﻧﻮﮐﺎﺵ ﻣﯿﺮﯾﺰﻩ !!!!
ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﭼﻨﺪﻩ! ؟؟؟؟
ﻫﯿﭽﯽ ﻧﮕﻮ !!! ﺳﺎﮐﺖ !!! ﻫﯽﯾﺴﺴﺲ





ﺑﺎﺑﺎﺕ




ﻣﻨﺤﺮﻑ ﻣﺒﺘﺬﻝ!!! ﻣﻔﺎﺳﺪ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ !!! ﺍﺷﺮﺍﺭ !!!
ﺷﻬﻮﺗﺮﺍﻥ !!!! ﻏﺮﺏ ﺯﺩﻩ !!!
ﺩﺍﻋﺸﯽ
ﺩﯾﮕﻪ ﺗﺴﺒﯿﺢ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﻤﯿﺪﻩ، ﻛﻤﺮﺑﻨﺪﻡ ﻛﻮ !؟؟؟
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ :
ﺯﻧﺪﮔﯽ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮔﻮﻳﺪ؟
ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻡ،
ﺳﻘﻒ ﮔﻔﺖ : ﺍﻫﺪﺍﻑ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺵ !
ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮔﻔﺖ : ﺩﻧﻴﺎ ﺭﺍ ﺑﻨﮕﺮ !
… … ﺳﺎﻋﺖ ﮔﻔﺖ : ﻫﺮ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﺑﺎ ﺍﺭﺯﺵ ﺍﺳﺖ !
ﺁﻳﻴﻨﻪ ﮔﻔﺖ : ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻫﺮ ﻛﺎﺭﯼ ﺑﻪ ﺑﺎﺯﺗﺎﺏ ﺁﻥ ﺑﻴﻨﺪﻳﺶ !
ﺗﻘﻮﻳﻢ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺎﺵ!
ﺩﺭ ﮔﻔﺖ : ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﻫﺪﻑ ﻫﺎﻳﺖ ﺳﺨﺘﯽ ﻫﺎ ﺭﺍ ﻫُﻞ ﺑﺪﻩ ﻭ ﻛﻨﺎﺭ ﺑﺰﻥ !
ﺯﻣﻴﻦ ﮔﻔﺖ : ﺑﺎ ﻓﺮﻭﺗﻨﯽ ﻧﻴﺎﻳﺶ ﻛﻦ !
ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ، ﺗﺨﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﮔﻔﺖ : ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺨﻮﺍﺏ !!! (happy)
ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﭘﻨﻬﻮﻥ ﺣﺮﻑ ﺗﺨﺖ ﺑﻪ ﺩﻟﻢ خیلی ﻧﺸﺴﺖ (teeth)
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
اﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﮐﺘﺮ : ﮔُﻔﺖ ﺳُـــــﺮﺏ ﺑﺪﻧﺖ
ﮐﻢ ﺷﺪﻩ ﺑﺎﯾﺪ ﺭﮊ ﻟﺐ ﺑﺨﻮﺭﯼ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻣﯿﻤﯿﺮﯼ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺣﺎﻻ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺯﻧﺪﮔﯿﻪ
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﯼ ﺑﺒﺨﺸﻦ ﻧﻈﺮ ﺑﺪﻥ
ﺍﻭﻟﻮﯾﺖ ﺑﺎ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺭﮊ ﺻﻮﺭﺗﯽ ﻻﯾﺖ
ﻣﯿﺰﻧﻦ
ﻟﻄﻔﺎ ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺭﮊ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻣﺴﯿﺞ ﻧﺪﻥ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
این دسته از دخترایی که از چشمشون عکس میگیرن میزارن رو پروفایلشون...
.
.
.
.


به اینا کاری نداشته باشین اینا هنوز دماغشونرو عمل نکردن
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
من خیلی آدم منطقی، ریلکس، مهربون و ساکتی هستم 








منتها اینا مال وقتیه که خوابم 
وقتی بیدار میشم اصلا از این لوس بازیا خوشم نمیاد!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
تو امتحان راهنمایی رانندگی سرهنگه به دخدره گفت روشن کن برو عقب 


دختره روشن کرد 
رفت صندلی عقب نشست :| 
چرا می خندی دختر حرف گوش کنیه دیگه .
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
از قدیم گـٌفتن دهـَن مَردم رو نمیشه بَست...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اما صاف که میشِه کــَرد...
جــِــــــر که میشــِه داد
گِل که میشــِه گرفت....
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
به سلامتیه دختری که وقتی بنز براش بوق زد سرشو انداخت پایینو گفت 206 عشقم بهتره
....
....
...
...
...
...
...
... و بنز دخترو زیر گرفت و له کرد ..
....
...
...
آخه آی کیو مگه هرکی بوق میزنه میخواد سوارت کنه .شاید میخاد بگه برو اونور!!
دیوووونه...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
مهمترین سایزی که آدم بـآید بدونـه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
● • سـایز دهنـشه ● •
که انـدازه دهنـش حرف بـزنه
ولی شما فقط تو فکر +18 هستید کو اون تسبیح شامقصود من؟
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
ﺷﯿﺨﯽ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ﺗﺮﺩﻣﯿﻞ ﭼﯿﺴﺖ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ : ﻧﻤﻮﻧﻪ ﯼ ﮐﻮﭼﮏ ﺷﺪﻩ ﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻫﺮ ﭼﻪ ﺩﺭ ﺁﻥ ﺳﮓ ﺩﻭ
ﺑﺰﻧﯽ ﺑﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﻧﻤﯽ ﺭﺳﯽ .
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
+18
+18
+18
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.

= 54
بععععله ما ازوناش نیستیم.داریم ریاضی تمرین میکنیم منحرفا، تازه کلاس قرآن هم ثبت نام کردم 
باشد ک رستگار شوید
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
دختره ميره حموم
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.


.
.
.

.
.
.
.
.
..
.

.
.
.
.
.
.

.
.





.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هووووووووووووووووووووووووووووووووووو
تو كجا؟!؟!؟!؟
لا خواهر؟
لا مادر؟!؟!
لا خواهر مادر؟!؟!؟
حى الا خير العمل!!!!!!!!
از دست تو يه حموم نميتونه بره بنده خدا؟!؟!

تسبيح من كوووووووووووووووووووووو!
خدايا خودت دهن اين بنده هات رو سرويس كن
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
پسری که از اون سر شهر میکوبه میاد ببینتت!
پسری که همه جا بدون ترس دستشو دور کمرت حلقه میکنه ، پسری که وقتی ناراحتی قلقلکت میده که بخندی !
پسری که موقع رانندگی دستاتو میگیره، 
پسری که همیشه برات پاستیل میخره! پسری که موهاتو از جلو چشمات کنار میزنه_____این پسر نیست !! پدرر سگه. انقدر که دختر بازی کرده دیگه حرفه ای شده...!
 
 
 
 
 

برچسب‌ها: خنده دار 93, جک باحل 93, اس خنده 93, جوک شهریور 93
نوشته شده توسط ساناز در شنبه یکم شهریور 1393 و ساعت 10:39 |

چند وقت پیش یه شب ، داشتم میخوابیدم که یهو یه پشه اومد صاف نشست
نوک دماغم !

یه نیگا بهش انداختمو گفتم : سلام

گفت : علیک ..

گفتم : چیه؟
...
گفت: میخوام نیشت بزنم

گفتم : بیخیال ... این دفه رو کوتا بیا

گفت: تو بمیری راه نداره . گشنمه .

گفتم : الان میتونم با مشتم لهت کنم .

گفت : خودتم میدونی که تا بیای بزنی جا خالی دادمو مشتت میخوره وسط دماغت !
....
به نظر حرفش منطقی میومد !

گفتم : خیلی پستی

..ی دفه آهی بلند از ته دلش کشید و ساکت شد ...

گفتم چی شد؟؟

گفت : حاضری ؟

گفتم: تا جوابمو ندی نمیذارم بزنی ...

وقتی اصرارمو دید . دستمو گرفت و گفت : دنبالم بیا

گفتم کجا؟؟؟

گفت: مگه نمیخای جواب سوالتو بدونی ؟پس هیچ نگوو و دنبالم بیا

...ازجام بلند شدم و باهمدیگه راه افتادیم و رفتیم رفتیم و بازهم رفتیم...

گفت: هنوزم اصرار داری بدونی یا همینجا کارو تموم کنم ؟؟

گفتم : اینهمه راه اومدم تا جواب سوالمو بگیرم ... بریم

یهو یه لبخند زد و با دست زد به پشتم و گفت: این پشتکارته که

منو کشته !

راستش از شما چه پنهون ،یه جورایی ازش خوشم اومده بود .

به این فکر میکردم که اونقدا هم بچه بدی نیس !

تو این فکرا بودم که یهو گفت : آهااای آق پسر .ریسیدیم !

گفتم : خب

گفت :خب که خب .

گفتم : زهر مااار ..پس جواب سوالم چی شد؟؟

یهو دیدم اشک تو چشماش حلقه زد و سرشو انداخت پایین !

گفتم :چیه ؟

گفت : این سوراخو که میبینی توش زنو بچم زندگی میکنه !

اونشبی که یه پیف پاف خالی کردی تو اتاقت یادت میاد ، لعنتی؟؟

گفتم : آرره .چطور ؟؟

گفت: زن من اونشب اومده بود تو اتاقت . ولی توئه نامرررد با اون زهرماری

که به خوردش دادی اونو افلیج کردی . الان من موندم و 70 ، 80 تا بچه قد و نیم قد و یه زن افلیج !!

اونم به این خاطرکه توئه لعنتی حاضر نبودی یه چیکه ازون خونتو به ما بدی !!

......................................

سکوت سنگینی بینمون برقرار شد !

بغضی تلخ داشت گلومو فشار میداد . راسشو بخاید دیگه طاقت نیووردمو زدم زیر گریه ........

....................

از فردای اونشب ما باهم شدیم عین دوتا دوست خوب .

هرشب میاد پیشمو تا دلش میخاد میذارم خون بخوره .

راستش خودش حد و حدودشو میدونه و هیچوقت سواستفاده نمیکنه !

حال زنشم خدارو شکر روز به روز داره بهتر و بهتر میشه !

تا اینکه دیشب دیدم دوتایی با زنش که یه عصا زیر بغلش داشت

اومدن پیشم ..

جای همگی خالی ..

دوتاییشون نشستن رو دماغم و گفتن : بزنیم ؟؟

منم خندیدمو گفتم :

هرچقد دلتون میخاید بزنید .خوش باشید ...

یعنی تا آخر نشستی خوندی ؟ :))

ای روانی :))


برچسب‌ها: جک پشه, خاطرات پشه93
نوشته شده توسط ساناز در دوشنبه بیست و هفتم مرداد 1393 و ساعت 14:53 |

وحشی ، یواش تر همسایه ها خوابن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.مادر وحشی بافقی وقتی وحشی توپ بازی میکرد تو اپارتمانشون

 

 

 

ﺩﺍﯾﯿﻢ ﺷﯿﺸﻪ ﯼ ﻣﺸﺮﻭﺑﺶ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻌﺪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺁﯾﺖ ﺍﻟﮑﺮﺳﯽ ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ ﭘﯿﺪﺍ ﺷﻪ .
ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺣﺪ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﻣﻌﺘﻘﺪ ﻭ ﻣﺘﺪﯾﻨﯿﻦ

 

 

 

 

 

.پير منم
جوان منم
تير منم
كمان منم
من نه منم نه من منم
منمو ننم ننمو منم
من چه منم چمن منم
چة من منم چمن ننم
چمن منم منم ننم....
.
.
.
حضرت مولانا پس از مصرف شيشه

 

 

 

 

 

 

مورد داریم پسره اینقدر رفته خونه دوست دخترش اهالی ساختمان بعنوان مدیر ساختمان انتخابش کردن...

 

 

 

 

 

شیخی به میان قومی رفت و گفت:
می خواهید احکامی به شما بیاموزم که در دنیا و آخرت سعادتمند شوید؟
آنها یکصدا گفتند:
" نــــــــــــــــــــــــــــــــــه "
شیخ ضایع شد!
و داستان به فنا رفت...

 

 

 

 

 

 

 

تو تاکسی یه آهنگ افسرده کن گذاشته بودن.منم خواستم مثه این فیلما و کتابها برم تو فاز سرمو تکیه بدم به شیشه و چشم بدوزم به هیچی هیچ.اونقدر سرم به شیشه خورد که مغزمم پرید چه برسه به فازم.لامصب شهرداری خیابونا رو شخم زده به گمونم باقالی بکاره!!!!!!!!!!!

 

 

 

 

 

جو گیرها در بازگشت از سفر سه روزه خارج از کشور:.. اُ مای گاد!

چطوری مای فرندِ من!

کلی میست کرده بودم خدارو تنکس

وااااوو اااوووو تهرا ن چقدر چنج شده

آآآآخ کبابِ ایرووونی با توومیتو

ساری شما به تومیتو چی میگین؟؟

وای اصلا فارسی نمیتونم اسپیک کنم!

 

 

 

 

 

 

 

 

باز ما دو تومن شارژ کردیم و این ایرانسل شروع کرد ..
آقا من نمیخوام پولدار شم ..
گنج نمیخوام..
صندقچه سکه طلا نمیخوام..
پیشوازای ویژه نمیخوام..
آیفون 5 نمیخوام..
مزدا 3 نمیخوام..
تو سرت بخوره اون #7* ...
ما اصن میخوایم شارژ را گران بخریم از بقالی..
آخه بدبخته گدا گشنه دو تومن چیه که میخوای از چنگ من درش بیاری؟
اصن از همون وقتی که رابطه ی منو با همراه اول خراب کردی باید میفهمیدم قصدت تیغ زدنه

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

پسره با پورشه میره دنبال دوست دخترش وقتی سوارش میکنه میگه : من یه حقیقتیو باید بهت بگم. دختره میگه چی؟ میگه من زن دارم با سه تا بچه!! دختره میگه بابا ما رو ترسوندی فکر کردم ماشین برا خودت نیست

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

من اگه همین الانم زلزله بیاد
با باقیمونده غذایی که لای دکمه های کیبوردم هست میتونم یه ماه زیر آوار زنده بمونم !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

امروز یه خانمه رو دیدم !!
موها دم اسبی ، ابروها هشتی ، چشما شهلا !!
سرتونو درد نیارم خیلی ناز بود ، تو 10 ثانیه با ماشینش پارک دوبل زد...
کور بشم اگه دروغ باشه !
فقط نفهمیدم چرا مادرش نیما صداش زد

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

این پسرایی که میگن:
هر دختر دهه شصتی ای با آهنگ یه حلقه طلایی رقصیده،
اینا همونایی هستن که :
تو عروسیا با کاپشن چرم با آهنگ جونی جونُم
از خود بیخود میشدن و طول مسیر حیاط رو میلرزوندن

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

به همیــــن دكمــه ی عریـض كیبورد قســـم ... یه مـگـسه تو خونم هست انقد نکشـــتیمش پیـــر شده ... دیگه نمی تونه پرواز کنه،همینجور راه میره برا خودش

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

نوشته شده توسط ساناز در یکشنبه بیست و ششم مرداد 1393 و ساعت 12:39 |

یه ماشین لوکس شاسی بلند دیدم که سانروفشو باز کرده بود،

و ۲ تا بچه سرشونو آورده بودن بیرون مث چی حال میکردن،

یاد بچگی های خودم افتادم

همچنین حسی رو پشت وانت تجربه میکردیم !
.
.
.
.
.
شوهر که کنم

ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺻﺒـــﺢ ﭘﺎ ﻣﯿﺸـــﻢ

ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯿﮑـــﻪ ﺗﻮ ﺁﯾﻨـــﻪ ﻣﻮﻫﺎی خوشگل

و بلندمو ﻣﺮﺗﺐ ﻣﯿﮑﻨـــﻢ .. ﻣﯿﮕﻢ

ﻧﺎﻣﻮﺳـﻦ ﭼﻘـﺪ ﻧﺬﺭ ﮐـﺮﺩﯼ

ﻫﻤﭽﯿﻦ زنی گیـﺮﺕ ﺍﻭﻣـد!!!
.
.
.
.
.
یه سوال خیلی تکراری بعضی آدما ازما:

با درسا چیکار میکنی؟

خو لامصب از دو حالت خارج نیست که؛

یا میخونیم یا نمیخونیم دیگه؟؟!!!

کاردیگه ای هم میشه با درس کرد آیا؟؟
.
.
.
.
.
ناناز شدن پسرای این دور و زمونه از وقتی شروع شد که...


جای فردین رو محمدرضا گلزار تو ایران گرفت
.
.
.
.
.
یه دختره استاتوس زده بود:

ازادمای شهر بیزارررررررررررم

منم cmگذاشتم:خب برگرد دهاتتون!!

درست حدس زدین بلاک شدم:)))

بنده خدا با محیط شهر اشنایی نداشت
.
.
.
.
.
باید به بضیا گفت:

زیاد با لایکات حال نکن

نصفش بیلاخه، حالیت نیست...
.
.
.
.
.
مورد داشتیم دختره پست گذاشته حامله ام:

20 نفر گوشی خاموش کردن،50 نفر سیم کارت شکستن،

10 نفر از کشور خارج شدن،3نفر ناپدید شدن ،

از 5 نفر هم تاکنون اطلاعی در دست نیست!
.
.
.
.
.
ما اگه ایتالیا هم به دنیا میومدیم اونجا هم انقلاب میشد

به رهبری پاپ و تشکیل جمهوری کاتولیک ایتالیا با سپاه پاپداران

نماز یکشنبه

بسیج کاردینالی

مجمع کشیشان مبارز

حوزه علمیه رم

ستاد وصایای پاپ و....

شانس که نداریم !!
.
.
.
.
.
پسر :بابا تورم يعني چي؟

پدر :يادته دو سال پيش گفتم اگه پسر خوبي باشي ميريم کيش؟

پسر :آره آره خيلي خوش گذشت، امسالم ميريم؟

پدر :امسال اگه تا قيام قيامت هم پسر خوبي باشي

از دربند اونورتر هم نمي تونيم بريم، به اين ميگن تورم
.
.
.
.
.
این که میگن آدم تو محدودیت ها پیشرفت میکنه واقعا راست میگن

مثلا خود من 10 دقیقه نتم قطع شد تو همین محدودیت

تونستم.............................

نت همسایه رو هک کنم
.
.
.
.
.
یه ﺑﺎﺭﻡ ﺑﺎ ﺭﻓﻘﺎ ﺩﻭﺭﻫﻤﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺍﺏ ﺷﻨﮕﻮﻟﯽ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ

ﺑﻌﺪ ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺯﯾﺎﺩ ﺭﻭﯼ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺑﺪﻡ

ﺟﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﮕﻢ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺟﻤﻊ، ﮐﺲ ﺧﺎﺭﻭ ﻣﺎﺩﺭ ﻏﻢ ،

ﮔﻔﺘﻢ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﻏﻢ، ﮐﺲ ﺧﺎﺭﻭ ﻣﺎﺩﺭ ﺟﻤﻊ

دیگه روم نمیشه بگم اونا چیکار کردن...!!!!!!!!
.
.
.
.
.
کردم . . . !

ﮐﺮﺩﯼ . . . !

ﮐﺮﺩ . . . . . !

ﺷﺪ ﺩﺍﻑ . . . . !

ﺗﺎﺯﻩ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ . . . ! :
.
.
.
.
.
هیچ وقت با دخترایی که تو دوره عادت ماهیانه هستن

هیچ کاری نداشته باشید!

این موجودات به قدری عصبی ان که

حتی پیشنهاد صلح از طرف دشمنم اعصابشونو بهم میریزه ! :)


برچسب‌ها: جک باحال 93
نوشته شده توسط ساناز در سه شنبه بیست و یکم مرداد 1393 و ساعت 14:3 |

فرﻕ ﺗﻘﻠﺐ ﮐﺮﺩﻥ ﭘﺴﺮﺍ ﻭ ﺩﺧﺘﺮﺍ :
.روی ادمه کلیک کن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
1_ ﭘﺴﺮﺍ :
( ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯽ ) : ﭘﺲ ﺍﺣﻤﺪ ﺍﯾﻨﻢ ﮐﺘﺎﺏ ﺻﻔﺨﻪ 240 ﺟﻮﺍﺑﺶ
ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻻﻣﺼﺐ!!! ﺍﻭﻥ ﺑﺮﮔﻪ ﺁﭼﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﺑﻬﺖ ﺩﺍﺩﻡ ﺍﺯ
ﮔﻠﻮﺕ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻧﺮﻩ ﺍﯾﺸﺎﻟﻪ . ﻣﺮﺿﻮ ﻧﻨﻮﺷﺘﻢ ﺳﺮﯾﻊ ﺟﺰﻭﺗﻮ
ﺑﺒﯿﻦ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺟﻮﺍﺑﺸﻮ ﻓﻘﻂ ﺳﺮﯾﻌﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻣﻨﺘﻈﺮﻥ
( ﭘﺸﺖ ﺳﺮﯼ ) : ﻣﻬﺪﯼ ﺟﻮﺍﺏ ﺳﻮﺍﻝ 4ﺭﻭ ﺗﻪ ﮐﻔﺸﻢ
ﻧﻮﺷﺘﻢ ،
ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺑﺎﻻ ﺯﻭﺩ ﺑﻨﻮﯾﺲ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺍﮔﺮﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﺩﺭﺵ ﺑﯿﺎﺭ
ﻧﻮﺑﺘﯽ ﺑﺪﻩ ﺑﺮﻩ !!!!
2_ ﺩﺧﺘﺮﺍ :
ﺍﻟﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﻩ ﻩ ﻩ ... ﺍﻟﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﻩ ﻩ ﻩ ...
(ﺍﻟﻬﻪ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﻧﻮﺷﺘﻦ ﺑﻄﺮﺯ ﻭﺣﺸﯿﺎﻧﻪ ﺍﯼ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺑﺎ ﯾﮏ
ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﻠﯿﺢ !!!)
ﻣﻬﺸﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﺪﺩﺩﺩﺩ ﻣﻬﺸﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯽﯾﯿﯿﺪﺩﺩﺩ ﺗﺮﺧﺪﺍ
ﻣﻬﺸﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﺪﺩﺩﺩ
( ﻣﻬﺸﯿﺪ : ﻧﻨﻮﺷﺘﻢ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﺮﮔﻢ ﺳﻔﯿﺪﻩ ﺍﻩ . ﺩﻭ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ :
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﺮﮔﻪ ﻫﺎﻣﻮﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ ﯾﻪ ﺑﺮﮔﻪ ﻣﯿﺪﯾﺪ؟

 

 

 

 

 

دیشب یه دزد اومد خونمون دنبال پول می گشت تو کمد
هیچی دیگه، خلاصه منم بیدار شدم از تخت اومدم پایین با هم دنبالش گشتیم.
چیزی پیدا نکردیم، آبروم رفت!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﺣﺴﺎﻥ ﻋﻠﯿﺨﺎﻧﯽ ﻣﻨﻮ ﺗﻮ ﺑﺮﻧﺎﻣﺶ
ﺩﻋﻮﺕ ﮐﻨﻪ
.
ﺑﻌﺪﺵ
ﺍﺯﻡ ﺑﭙﺮﺳﻪ ﺁﺧﻪ ﭼﺮﺍ ﺑﻪ
.
ﻫﻤﻪ ﯼ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺩ ﺩﺍﺩﯼ،
ﭼﺮﺍ ﺑﺎﻫﺎﺷﻮﻥ
ﺭﻓﯿﻖ ﻧﺸﺪﯼ ...
.
.
.
.
.
.
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎﻡ ﺣﻠﻘﻪ ﺑﺰﻧﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﮕﻢ
ﺍﺣﺴﺎﻥ ﺟﺎﻥ ... ﻣﻦ ... ﻣﻦ ... ﺑﺎ ﺧﺪﺍ ﻣﻌﺎﻣﻠﻪ
ﮐﺮﺩﻡ ...









ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺍﻓﺴﺮ
ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ فلاشر ﺩﺭ ﭼﻪ ﻣﻮﺍﻗﻌﯽ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ : ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ.
ﻧﺨﻨﺪ دختره دیگه دلش عروسی میخاد.










دختره
اسم پروفایلش گذاشته A10A
؟؟؟
.
.
.
بعد از تحقیقات عظیم محققان دریافتند
اسمش آتنا بوده!!!!!!
استیون هاوکینگ چنین نبوغی نداره بخدااااا! :||||









سر چهار راه دختر بچه گفت:ازم گل میخری؟
منم مثل تو فیلما یه پنج تومنی دادم گفتم همشو بده
.
.
.
..
دختره گفت:گوه نخور بابا شاخه ای شیش تومنه!









به سلامتی دخترای قدیم که کدبانو بودن و از پس کارای خونه برمیومدن، صداشونم در نمیومد!
نه دخترای الان که اگه در نوشابه رو باز کنه و دستش زخم بشه!
تو فیسبوکش مینویسه :امروز مرگو با چشام دیدم :|










ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻧﺬﺭﯼ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺩﺭ ﯾﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﺁﻣﺪ ﺟﻠﻮ ﺩﺭ، ﻧﺬﺭﯼ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺖ ﺍﻧﺸﺎﺍﻟﻠﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺳﯽ ﻣﻨﻢ ﻧﺎﻣﺮﺩﯼ ﻧﮑﺮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﭼﺸﺎﺵ ﮔﺮﺩ ﺷﺪ ﺩﺍﺵ ﺍﺯ ﺣﺪﻗﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﺰﺩ ﮔﻔﺖ: ﺧﻮﺏ ﭼﯿﻪ؟ ﻣﻨﻢ ﯾﮑﻢ مکث ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ: ﺁﺯﺍﺩﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﻈﻠﻮﻡ غزه!
نمیدونم چرا درو محکم بست و خدافظیم نکرد. فکر کنم اسراییلی بود!










ﺑﻪ 4 ﭼﯿﺰ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﻧﮑﻦ
.
..
ﺍﻭﻝ ﺑﻪ ﺣﺮﻑ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻋﺪﻩ ﻣﯿﺪﻩ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ
ﺑﻬﺖ ﺗﻘﻠﺐ ﺑﺮﺳﻮﻧﻪ
ﺩﻭﻡ ﺑﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩﻭ ﻣﻌﻠﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ﺗﺮﻡ ﻧﯿﺸﺶ ﺗﺎ
ﺑﻨﺎﮔﻮﺵ ﺑﺎﺯﻩ
ﺳﻮﻡ ﺑﻪ ﺣﺮﻑ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺍﺧﺮ ﺗﺮﻡ ﺭﻭ
ﺗﻌﻄﯿﻞ ﮐﻨﯿﻢ
ﭼﻬﺎﺭﻡ ﺑﻪ ﺣﺮﻑ ﺭﻓﯿﻘﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺍﺱ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ
ﻫﯿﭽﯽ ﻧﺨﻮﻧﺪﻡ











آرزوی حیف نون:

آی دلم می‌خواد خدا ازم بپرسه:

واسه چی گناه کردی...!!؟

منم بهش بگم: حتما" یه حکمتی داشته...!

ببینم عکس العملش چیه !!











مورد داشتیم دختره تو جمع فامیل گفته
یه مزاحم سیریش دارم دست از سرم برنمیداره
بعد پسر خالش گفته زر نزن فقط یه تک زنگ زدم شماره جدیدم بیفته ،
خودت ۴ روزه پیام میدی :|
دختره از اون به بعد دیگه مورد ایجاد نکرد











نامه حیف نون به عشقش :

من دیگه نمیتونم بدون تو ادامه بدم، تو اگه میتونی خودت ادامه بده...!!










حیف نون داشته برای بچش لالایی میخونده ,

بچش میگه: اگه 2 دقه زر نزنی خودم میخابم









چند دروغ رایج بین ما ایرانیان ؛
۱-کار که عار نیست!
۲-پول که شخصیت نمیاره!
۳-فکر کردی چی ، مملکت قانون داره!
۴-تلاش کنی به هرچی که بخوای میرسی!
۵- پول چرک کف دسته!
۶-بچه دختر ، پسرش فرق نمیکنه!
۷-و پر کاربردترین دروغ ، پشت تلفن"اونم سلام میرسونه" ..










به دختره گفتم متولد چه سالی هستی؟

گفت :70

گفتم : چه ماهی؟

گفت : وای مرسی تو هم خیلی ماهی !!!

اﻳﻨﺎ ﺩخترا دنیای عجیبی دارند :|!!









): گروهک تروریستی داعش به 18 کیلومتری مرز ایران رسیدن





کرمانشاه در خطر کامله

):


سرعت عجیب حرکت این گروهک تروریستی

در پیشرفت های زمینی باعث حیرت کارشناسان نظامی جهان شده


خبرنگار شبکه سی ان ان برای اولین بار موفق شده

با ابوعمر فرمانده این گروهک تروریستی مصاحبه کرده و دلیل این پیروزی سریع رو جویا بشه

ابوعمر : ما سالها تحت محرومیت بودیم

همیشه به ما توهین می کردن


عقاید ما مسخره می شد


هر جا می خواستیم عملیات انتحاری انجام بدیم جور نمی شد


توی سوریه و یمن و بحرین و ... کلی عملیات انجام داده بودیم که همش منجر به تلفات شد


واقعاً شرایط بدی داشتیم


تا اینکه یک روز یکی از دوستام که رفته بود

ایران عملیات انتحاری انجام بده و بمبش منفجر نشده بود تو

برگشت برای من یک جفت کفش تن تاک سوغاتی آورد


از روزی که اونا رو پام کردم همه مشکلاتم حل شده


دیگه کسی به ما توهین نمی کنه


همه تیم انتحاری ام خودشون رو با موفقیت منفجر کردن


از اون موقع برای تمام نیروهای سلفی ام

کفش تن تاک گرفتم و این سرعت در پیشروی رو مدیون کفش تن تاک هستم و

استفاده از اون رو به همه توصیه می کنم



هــــــــار هــــار هــار











یه داعشی شروع میکنه به تیرباران دوستاش!!!بهش میگن احمق چیکار میکنی؟میگه : دارم تمرین میکنم تا آمادگی خود را حفظ کنم!!!










صدای ضبط شده سربازان داعشی هنگام نزدیک شده به مرز ایران:
آقا هل نده خودم میرم اه اه هل نده جون ننه ات هل نده رفتم چشم دارم میرم ... خخخخخخخ










تجویز دارو برای مبتلا شدن سربازان داعشی به یبوست برای جلوگیری از ریدن آنها هنگام نزدیک شده به مرز ایران خخخخخخخ











شرکت پوشاک سازی مای بای بی کانتینرهای کمک های بشردوستانه خود را به سوی گروه داعش حواله کرد این شرکت پیش بینی کرده بود که قبل از نزدیک شدن به مرز ایران لازمشون میشه!!!!!!!!!









سرکرده گروه تروریستی داعش خطاب به همه اعضایش : وقتی به مرز ایران میرید پوشاک ما بای بی یادتون نره!!! چون احتمال داره با رودرو شدن با سپاه ایران تو خودتون برینید و بشاشید!!!خخخخخخ
خیلی محکم ببندید که وقتی میرین اید بوش نیاد!!!


برچسب‌ها: جک داعش, جک دانشگاه, جک خنده دار 93, جک دخترا
نوشته شده توسط ساناز در یکشنبه نوزدهم مرداد 1393 و ساعت 9:21 |

طریقه خرید هندونه توسط بابام:

بو کردن هندونه

پرت کردن و گفتنش از رو هوا

وزن کردن با دست

شمردن خط های هندونه

زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر

نگاه عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی (که آره آقا من این کارم)

خریدن هندونه

آوردن به منزل

همه رو چنگال به دست جمع کردن

دست و سوت و جیغ و هورای حضار

پاره کردن هندونه

پذیرایی از اهل منزل با هندونه سفید با طعم خیار
.
.
.
.
.
کیم کارداشیان یه داداش داره به اسم سالار کارداشیان

که خیلی هم گرون تره!
.
.
.
.
.
پسر دختر را بوسید

ﻭ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﻮﺳﯿﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ

ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻋﻤﻞ ﺟﻤﻊ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ

ﺩﺧﺘﺮ ﭘﺴﺮ ﺭﺍ ﺑﻮﺳﯿﺪ ...

ﭘﺴﺮﮔﻔﺖ : ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﻮﺳﻪ ﻫﺎ ﮐﻢ ﺷﺪ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻋﻤﻞ ﺗﻔﺮﯾﻖ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ !!!

ﺑﻌﺪ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺁﻏﻮﺵ ﮐﺸﯿﺪﻧﺪ ﻭ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺭﺍ ﺑﻮﺳﯿﺪﻧﺪ

ﻭ ﮔﻔﺘﻨﺪ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻋﻤﻞ ﺿﺮﺏ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ !!!

ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮ ﺁﻣﺪ ...

ﺻﺤﻨﻪ ﺭﺍ ﺩﯾﺪ ...

ﭘﺴﺮ ﺭﺍ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺳﮓ ﺯﺩ ...

ﻭ ﺍﺯ ﺑﺎﻻﯼ ﭘﻠﻪ ﻫﺎ . ﺑﻪ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﭘﺮﺕ ﮐﺮﺩ ...

ﻭ ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻦ ﻋﻤﻞ ﺭﺍ ﺗﻘﺴﯿﻢ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ !!!

ﺳﭙﺲ ﺧﺸﺘﮏ ﭘﺴﺮ ﺭﺍ ﺑﺮ ﺭﻭﯼ ﺳﺮﺵ ﮐﺸﯿﺪ ﻭ ﺟﻮﺭﯼ ﺑﺮ

ﺳﺮﺵ ﮐﻮﺑﯿﺪ ﮐﻪ ﺳﺮﺵ ﺗﺎ ﮐﻤﺮﺵ ﺧﻢ ﺷﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻦ

ﻋﻤﻞ ﺭﺍ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺭ ﻣﺨﺮﺝ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ !!!

ﺩﯾﺪﯾﺪ ﭼﻘﺪ ﺭﯾﺎﺿﯽ ﺷﯿﺮینه !!!
.
.
.
.
.
روزی یه معتادی هنگام اذان مغرب سیگار می کشید

درهمان وقت بچه هاش داشتند وضو می گرفتند که به مسجد بروند,

پدربزرگ شان روی تختش نشسته بود و منظره را تماشا میکرد!

پدر بزرگ رو به پسر معتادش کرد و گفت:

تو خجالت نمیکشی بچه هایت دارندبه مسجد میروند اون وقت توداری سیگار می کشی؟

مرد معتاد رو به پدرش کرد و گفت:

دیدی فرق بین تربیت من و تربیت خودتو!
.
.
.
.
.
لره با زنش میره حموم زنش میگه دوتامون لختیم چی میچسبه؟

میگه:کیک و نوشابه
.
.
.
.
.
دختره پست گذاشته:

دخترا آهن پرست نیستن،

ﻓﻘﻂﺣﻮﺻﻠﮧ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺭﺍﻩ ﺑﺮﻥ ،

ﺧﺴﺘﻦ ﻣﯿﻔﻬﻤﮯ؟ ... ﺧﺴﺘﻪ !!!!

ﭘﺴﺮﻩ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺖ:

ﭘﺴﺮﺍ ﻫﻢ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﻫﻤﯿﻦ ﺑﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺷﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ

ﺑﯿﺎ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻻﻻ ﮐﻨﯿﻢ ﺧﺴﺘﻦ ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﺧﺴﺘﻪ :)))
.
.
.
.
.
ﻃﺮﻑ ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﺷﮏ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﯾﻪ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﺗﻌﻘﯿﺒﺶ ﻣﯿﮑﻨﻬ

ﻤﯿﺒﯿﻨﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﺮﻩ ﻓﺎﺣﺸﻪ ﺧﻮﻧﻪ،

ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺍﺩﺍﺵ ۱۰۰ﺩﻻﺭ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﺪﻡ ﺑﺮﻭ

ﺍﻻﻥ ﺯﻧﻤﻮ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﯿﺎﺭﺵ ﺑﯿﺮﻭﻧ ﺮﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻣﯿﺮﻩ

ﺑﻌﺪ ﭼﻨﺪﺩﻗﯿﻘﻪ ﯾﻪ ﺯﻧﻮ ﺩﺭﺣﺎﻟﯿﮑﻪ ﺑﻬﺶ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ ﻭ ﮐﺘﮑﺶ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﭘﺮﺕ ﻣﯿﮑﻨﻪ

ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯿ. ﻤﺴﺎﻓﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺯﻥ ﻣﻦ ﻧﯿﺴﺘ

ﺮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ، ﺍﯾﻦ ﺯﻥ ﺧﻮﺩﻣﻪ ﻓﻌﻼ ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺍﯾﻦ ﻻﺷﯽ ﺑﺎﺵ

ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﺮﻡ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺯﻥ ﺗﻮ!!
.
.
.
.
.
پسر داییم ﺩﻭﻡ ﺩﺑﺴﺘﺎﻧﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺯﺵ ﻋﻠﻮﻡ میپرﺳﻴﺪﻡ:

” ﭼﺮﺍ ﺗﻤﺴﺎﺡ پستاﻧﺪﺍﺭ ﻧﯿﺴﺖ؟ ”

ﺑﭽﻪ ﻫﻢ ﻫﺮﭼﻲ ﻧﺒﻮﻍ ﻭ ﺍﺳﺘﺪﻻﻝ ﻋﻠﻤﯽ ﺩﺍﺷﺘﻮ ﺑﻪ ﮐﺎﺭﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﺑﺎﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﮔﻔﺖ:

” ﭼﻮﻥ ﺍﮔﻪ پستان ﺩﺍﺭ ﺑﻮﺩ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﺰﯾﺪﻥ ممه ﻫﺎﺵ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ ﺭﻭﯼ ﺯﻣﯿﻦ!!
.
.
.
.
.
ماشاء الله

ماشاء الله

ماشاء الله

ماشاء الله

ماشاء الله

ماشاء الله

ماشاء الله

هزار ماشالا چقدر زیبا ...

دکتر شـــــریعتی در حال

عبور از كنار من.
.
.
.
.
.
هر بار که دندونم درد میگیره زنگ میزنم چهار تا کلینیک

قیمتا رو میپرسم ، خودرش دردش خوب میشه.

به این میگن دندون فهیم!
.
.
.
.
.
آقا یه پرسش فنی از دخترای سایت داشتم

واقعن با دهن بسته نمیشه ریمل زد ؟

ینی خدایی در توانتون نیست ؟...
.
.
.
.
.
ایرانسل در آینده ای نزدیک ...

مشترک گرامی.دوست پسر شما که الان به شما شب بخیر گفت و خداحافظی کرد،

دارد با یک دختر با شماره ی همراه اول پیامک بازی میکند.

بیا ببین چه دلو قلوه ای دارن رد و بدل میکنن !!

شما میتوانید متن پیامک هاشون رو هم داشته باشید.

هزینه هر پیامک 1000 ریال !
.
.
.
.
.
پيرزنه با ناز ازآخونده ميپرسه:

ازدواج کردی؟

آخونده باعصبانیت ميگه:نه خیر!

ميگه:آفرين ننه!

ازدواج نکنين تابه اميدخدا نسلتون منقرض بشه!!
.
.
.
.
.
هر چقدرم که یه پولدارو مسخره کنی عمرا پولدار نمیشی.

ولی کافیه فقط به یه کچل لبخند بزنی..!!,والا !


نوشته شده توسط ساناز در چهارشنبه پانزدهم مرداد 1393 و ساعت 20:34 |

یارو می گفته عجیبه ؟
می گن چی عجیبه !
می گه ١٠٠ هزار تا تماشاچی ٢٢ تا بازیکن ۴ تا داور !
مگن خوب چیش عجیبه ؟
می گه گنجیشکه هم ول کرده ریده رو من!!!








پیف... اه اه اه... چه بوی گندی... خفه شدیم... چه خبرته؟ مگه چی خوردی؟
حمیییییییییییید !!!!
.
.
.
.
تبلیغ کنسرو لوبیای تبرکه







غضنفر میخواسته زیردریایی آمریکاییا تو خلیج فارس رو غرق کنه، در میزنه فرار میکنه!







یه تهرانیه میره کلانتری و میگه: قربان، زنم گم شده! افسره میگه: مشخصاتش رو بگو. طرف میگه: یعنی چی؟ افسره میگه: مثلا زن من 60 کیلو، قد بلند، موهاش طلایی. طرف میگه: زن من رو ولش کن، بریم زن تو رو پیدا کنیم






ترکه از طبقه صدم یه ساختمون می‌پره پایین، به طبقه پنجاهم که میرسه میگه: خب الحمدالله تا اینجاش که بخیر گذشت






عجب چرخ عجیبی : زن از سوسک میترسه _ سوسک از موش میترسه _ موش از گربه میترسه _ گربه از سگ میترسه _سگ از مرد میترسه _ مرد از زن میترسه!






اساتید و بزرگان ادبیات فارسی برای اینکه در آینده ای نه چندان دور، بعضی از ضرب المثل های اصیل ایرانی - به علت وجود بعضی از لغات و اصطلاحات - از بین نروند، تصمیم گرفتند که برخی از این ضرب المثل ها را به گونه زیر بازسازی کنند:


بیفستراگانوفه خالته، بخوری پاته نخوری پاته!

موش تو سوراخ نمی رفت ساید بای ساید به دمبش می بست!

آب در "آب سرد کن" و ما تشنه لبان می گردیم!

آب که سر بالا میره، قورباغه "هوی متال" میخونه!!!

پرادو سواری دولا دولا نمیشه!

نابرده رنج گنج میسر نمی شود --- مزد آن گرفت جان برادر که کلاه برداری کرد

"کافی میت" نخورده و دهن سوخته!

اسکانیا(scania) بیار باقالی بار کن!

گر صبر کنی ز قوره، لوپ لوپ سازی!

پاتو از پارکتت درازتر نکن!

هری پاتر آخرش خوشه!

قربون بند کیفتم، تا کارت سوخت داری رفیقتم!

گیرم پاپی تو بود فاضل --- از فضل پاپی تو را چه حاصل

ندیدیم اورانیم ولی دیدیم دست مردم!

ادکلن آن است که خود ببوید --- نه آنکه فروشنده بگوید

ماکرو ویو به ماکرو ویو می گه روت سیاه!

بزک نمیر بهار میاد آناناس با خیار درختی میاد!

یا منچستریه منچستری یا رُمیه رُمی(AS Rom)

سرش بوی پیتزای سبزیجات میده!!!

آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب!







هر موقع بابام میگه بیا بشینیم دو کلام حرف بزنیم...

از نمره ۱۳ای که اول دبستان دیکته گرفتم

تا هفته پیش که با دختر تو خیابون منو دید هرکارِ خلافی که کردم میاد جلو چشام!






بابام خطاب به من: به خدا پولی که تو این 20 سال خرج تو کردم میدادم سکه میخریدم الان میلیاردر بودم و الان با این پول میتونستم یه پسر تحصیل کرده ی دانشمند همسن و سال تو واسه خودم بخرم و بهش افتخار کنم!







فقط یه زن ایرانی میتونه هم بچه بـغلش باشه هم کیفش هم ساک بچه...

اونوقت شوهرش عینه دسته جارو کنارش راه بره...







غضنفر چند هفته بوده هر روز پشت سر هم مي‌رفته از داروخونه قرص سوسک کش مي‌خريده.يه روز دکتره ازش مي پرسهتو چرا اينقدر قرص سوسک کش مي‌خري؟

ميگه: آخه من هرچي اينا رو پرت مي‌کنم نميخوره به سوسکها!







به غضنفر ميگن به زنبورايي که از کندو محافظت مي کنن چي ميگن؟
ميگه: ميگن خسته نباشيد!






یارو زنگ ميزنه فرودگاه و ميگه: ببخشيد از اينجا تا تهران چقدر راهه؟
کارمنده ميگه: يه لحظه...
ميگه: خب خيلي ممنون! و قطع مي‌کنه!!






روزي يک تيمسار سوار تاکسي شد. راننده ي تاکسي از او پرسيد: آقا شما سرهنگ هستيد؟
تيمسار تواضع به خرج داد و گفت : بله!
راننده تاکسي گفت : پسر مرض داري لباس تيمسارها رو مي پوشي؟






ديوانه ي اولي : قصد کردم همه ي جواهرات و الماس هاي روي زمين را بخرم!
ديوانه ي دومي: قصد بيجايي کردي ، من اصلا قصد فروش آن ها را ندارم!







افغانيه رو مي خوان اعدام کنن ، ميگن حرف آخرت چيه ؟ ميگه کارگر نمي خواي !







مهمان: آقا تشريف دارند؟
مستخدم: نه خير، رفته ‌اند مسافرت.
مهمان: براي تفريح؟
مستخدم: نه خير، با خانم رفته ‌اند!






حيف نون مي ره ثبت احوال مي گه يه شناسنامه واسه بچه ام مي خوام. مي گن اسمش چيه؟ مي گه "شورلت". مي گن اين که اسم ماشينه! يه اسمي بذار که به نام پدر و مادر بياد. مي گه خوب به اسم ما مياد ديگه... من "بيوک" آقا هستم، همسرم هم "خاور" خانم!






ناناز شدن پسرای این دور و زمونه از وقتی شروع شد که...

جایه فردین رو محمدرضا گلزار تو ایران گرفت...(واقعیته به قرآن)







اينكه ميگن هيچ جا مثه خونه ادم نميشه

همش دروغه محضه!

ناموسن یه هفته تو هتل بوديم

به اين بركت قسم راضی نميشدم بيايم خونه!!!










سنگین تر از آنم که با گریه سبک شوم ،

باید حتما برم دسشویى !







یه روز غضنفر میره داروخانه میگه اقا ببخشید کان دوم دارین دکتوره که فارس بود «

میخواد غضنفر رو دست بندازه میگه: داریم عزیزم ولی انواع مختلفه میخی گیفی

عسلی و... داریم. از کدوم یکی بدم. غضنفر میگه:والاه منکه از اینجور چیزا

سر در نمیارم ولی فکر کن. طرف خواهر مادر خودته یچیز خوب بده.







یه ایرونی، یه آلمانی، یه اسپانیایی و یه غضنفر «

سوار هواپیما بودن که زیر هواپیما درمی ره، همه، حتی خلبان، از میله بالای

هواپیما آویزون می شن، خلبان می گه: یکی از شماها باید از هواپیما بپره

بیرون، غضنفر یه می گه: من می پرم به یه شرط: همه تون برام کف بزنین،

همه براش کف می زنن و سقوط می کنن!!!







یه اردبیلی با یه اردکانی دعواش میشه، می‌گه: ارم به ارت در، بیلم تو کو ن ت! «







به لره میگن چرا پاهات پرانتزیه , میگه حتما مطلب مهمی وسطشه







به لره میگن با اشکال جمله بساز
میگه خواهرت را بیار ماچ کنم
میگن این که اشکال نداره

میگه پس مادرت را هم بیار







لره عروسی میکنه از حجله میاد بیرون دست خواهر زنشو میگره ببره تو

پدر زنش میگه: اینو دیگه کجا می بری؟

میگه: ۸ میلیون خرج عروسیم شده همتونو م.ی.ک.ن.م






صرف فعل نشستن به گویش لری : مو بنشینم، تونم بنشینی، اونم بنشینه، ما که بنشینم، شمام که بنشینید، دیه جا نی اونا بنشینن






یه آقایی لره رو نصیحت میکرد که نظافتو رعایت کنید
مثلا گربه با وجودیکه حیوونه بعد از دسشویی خودشو با زبونش پاک میکنه
لره میگه:خو اقا ما هم عقلمون ایرسه اما زبونمون به قینمون نیرسه







لره عابر بانکشو میندازه تو ضریح میگه یا امام رضا حاجتمو بده تا رمزشو بگم







چند تا لر داشتن غذا میخوردن یه دفعه یکیشون ترکید بقیه گفتن: خوشبحالش سیر شد







لره به دیوار تکیه میده میگه خدایا یا حاجتمو بده یا منو بکش .یدفعه دیوار میخواد بریزه میگه سه سی کشتن چه زرنگه






لره رفت خواستگاری استکان چای رو که برداشت عروس گوزید بهش گفت : خوته سفت بگر! اخوم قند ور دارم






لره رفت بالای کوه گفت خدایا به مو زینه نیدی…پیل نیدی…هونه نیدی…کار نیدی… یهو از کوه پرت شد پایین داد زد خدایا خو نیدی که نیدی پ سی چه هل ادی؟







سگه داشت قندهاى لره رومیخورد.لره میگه چخه.سگه پارس میکنه.لره میترسه میگه بووم سی خوت ایگم دندونات خراب ایبون







لره رو فرستادن جهنم درب اولی شلوارشو درآورد،گفتند چرا لخت میشی؟
گفت:مر نیخان چو کنن من قینم؟







لره با نامزدش میره پیک نیک دختره با عشوه میگه بریم لای بوته ها. ..؟ چراغعلی میگه بریم موهم گیم ایا !






جاسم به چراغعلی میگه عمو چراغعلی نبینمت غمگین! چراغعلی میگه حالا که دیدی بیو گیمه بخور!








لره بچشو میزاره مدرسه تو لندن تا انگلیسی یاد بگیره
بعد از یک سال میره بهش سر بزنه تمام همکلاسیاش داد میزنن : شمس الله بوات اومده !!!!

نوشته شده توسط ساناز در دوشنبه سیزدهم مرداد 1393 و ساعت 8:43 |

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﺧﻠﻮﺕ ﺭﺩ ﻣﯽﺷﺪﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ

ﺭﻭ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ

ﺭﻭ ﺑﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺎﺩ

ﺍَﻓﮑــــــــــﺎﺭ ﺷﯿﻄﺎﻧﯽ ﺯﺩ ﺑﻪ ﺳﺮﻡ

.

.

ﺳﻮﺳﮏ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯿﻢ ﺭﻭ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﯾﻪ ﮐﺎﻏﺬ ﺍﺯ ﺟﯿﺒﻢ

ﺩﺭﺁﻭﺭﺩﻡ

ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮﺵ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻣﯿﺸﻪ

ﮐﻤﮑﻢ ﮐﻨﯿﻦ , ﮔﻢ

ﺷﺪﻡ !

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ﺯﻭﺩ ﺑﺎﻭﺭ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩ ﮔﻔﺖ : ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻦ

ﺑﺮﯾﻦ ؟

ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﻏﺬ ﺁﺩﺭﺱ ﻧﻮﺷﺘﻪ !!

ﺑﻌﺪ ﺳﻮﺳﮑﻪ ﺭﻭ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﮐﺎﻏﺬ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺶ

ﺁﻧﭽﻨﺎﻥ ﺟﯿﻐﯽ ﺯﺩ ﮎ ﮔﻮﺷﻢ ﺗﺎ 30 ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺳﻮﺕ

ﺑﻠﺒﻠﯽ ﻣﯿﺰﺩ

ﺍﻭﻣﺪ ﻓﺤﺶ ﺑﺪﻩ ﮔﻔﺘﻢ : ﻫﯿﺴﺴﺴﺴﺴﺴﺲ

ﻓﺤﺶ ﻧﺪﻩ ﺯﺷﺘﻪ

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻓﺮﻳﺎﺩ ﻧﻤﻴﺰﻧﻦ

ﮔﻔﺖ : ﺯﺷﺖ ...

ﮔﻔﺘﻢ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﻣﮕﻪ ﮐﻮﺭﯼ ﻧﻤﯿﺒﯿﻨﯽ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ

ﻣﺨﻔﯿﻪ؟ !

ﯾﻬﻮ ﺳﺎﮐﺖ ﺷﺪ ﮐﯿﻠﯿﭙﺴﺸﻮ ﺭﻭ ﺳﺮﺵ ﺗﻨﻈﯿﻢ

ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ :

ﺟﺪﯾﯿﯿﯿﯽ؟ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ

ﻣﺨﻔﯿﻪ؟ ﺩﻭﺭﺑﯿﻨﺘﻮﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟

ﻣﻨﻢ ﯼ ﺩﯾﻮﺍﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ : ﺩﺳﺖ ﺗﮑﻮﻥ

ﻧﻤﯿﺪﯼ ﺑﺮﺍ

ﺩﻭﺭﺑﯿﻨﻤﻮﻥ ؟

ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮎﻩ ﻧﯿﺸﺶ ﺗﺎ ﺑﻨﺎﮔﻮﺷﺶ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ﺑﺮﺍ

ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﺩﺳﺖ

ﺗﮑﻮﻥ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ !!

ﺧُـــــــــﺪﺍﯾﺎ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺁﻓﺮﯾﻨﺶ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺟﻮﺩﺍﺕ

ﻧﺎﺯﻧﯿﻦ ﺍﺯﺕ ﻣﻤﻨﻮﻧﻢ





طرف بی دعوت میره عروسی !!؟؟؟
میبینه جلوش دوتا در هست
روی یکیش نوشته مهمانا با کارت و روی یکی نوشته مهمانان بدون کارت
چون کارت نداشته از در دوم میره تو
دوباره به دو در میرسه
روی یکی نوشته مهمانان با هدیه و روی یکی نوشته مهمانان بدون هدیه
چون کادو نداشتم از در دوم وارد میشه
که میبینه
..
.
.
.
برگشته تو خیابون اصلی





بعضی پسرام هستن که دیگه اسب سفید شون کفاف نمیده!
.
.
.
باید یه اتوبوس در بست بگیرن برن یکی یکی دخترای رویاهاشونو جمع کنن
لامصبا دل که نیست گاراژ حاج تقی و برادرانه






ماه عسل برنامه خوبیه امانبایدباپدر ومادرت تماشاش کنی

چون بهت میگن :

اینوببین معلوله ولی لیسانس داره

اونو ببین چشاش نابیناست ولی قالی می بافه

ایو ببین 5میلیارد پول پیداکرده ولی داده به صاحبش

خاک تو سرت..

تو چی هستی اخه گاوه بحرینی

حیف یونجه





ﻣﺎ ﺍﺧﺮﺵ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﯾﻢ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﯿﮕﻪ ﺟﯿﮕﺮ ....

ﻣﺎ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﺎ ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﺧﺮﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﯾﻪ





اولین ضربه ی زندگیمو وقتی خوردم :

که از راه رسیدم و دیدم………….

مامان بزرگم داره با ادکلنی که داییم از انگلیس آورده برام پشه میکشه !






ﻧﺤﻮﻩ ﺑﻬﻢ ﺯﺩﻥ ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮﺍﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ :
ﺩﺧﺘﺮ : ﺧﯿﻠﯽ ﭘﺴﺘﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡ ﺭﯾﺨﺘﺖ
ﻭ ﺑﺒﯿﻨﻢ؛ﺑﺎﯼ !
ﭘﺴﺮ : ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪﯼ
ﺍﻣﺎ ﻫﺮﺟﻮﺭ ﺭﺍﺣﺘﯽ؛ﺑﺎﯼ !
ﺩﺧﺘﺮ : ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯽ؟ ﻧﺒﺎﯾﺪﻡ ﺑﺪﻭﻧﯽ ﻣﻌﻠﻮﻡ
ﻧﯿﺴﺖﺣﻮﺍﺳﺖ ﮐﺠﺎ ﭘﺮﺗﻪ ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ .
ﺑﺎﯼ !
ﭘﺴﺮ : ﻣﺴﺨﺮﻩ ﻋﻮﺿﯽ ! ﺣﺮﻑ ﺩﻫﻨﺖ ﻭ
ﺑﻔﻬﻢ ! ﺍﺻﻼ ﮔﻤﺸﻮ؛ﺑﻪ ﺟﻬﻨﻢ . ﺑﺎﯼ!
ﺩﺧﺘﺮ : ﻭﺍﻗﻌﺎ ﮐﻪ ! ﺍﻧﻘﺪ ﺭﺍﺣﺖ ﻣﯿﮕﯽ ﺑﺮﻭ
ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﯾﻪ ﺭﯾﮕﯽ ﺑﻪ ﮐﻔﺸﺖ ﻫﺴﺖ ... ﺑﺎﯼ !
ﭘﺴﺮ : ﻓﻌﻼ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺭﯾﮕﺎ ﺗﻮ ﮐﻔﺶ ﺗﻮﺋﻪ
ﺧﻮﺩﺕ ﺍﯾﻦ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺑﺎﺯﯼ ﺭﻭ ﺭﺍﻩ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﯽ .
ﺑﺎﯼ !
ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﻦ؟ ﻣﻦ؟ ﺗﻮ ﻭﺍﺳﺖ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ
ﺑﻤﯿﺮﻡ؛ ﺑﻤﻮﻧﻢ ... ﺑﺎﯼ! ﭘﺴﺮ : ﺧﺐ ﻭﻗﺘﯽ
ﻣﯿﮕﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﯼ ﺭﯾﺨﺘﻤﻮ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﺩﯾﮕﻪ
ﭼﯽ ﺑﮕﻢ . ﺑﺎﯼ !
ﺩﺧﺘﺮ : ﺧﺐ ﻣﻦ ﻣﻌﺬﺭﺕ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ !
ﭘﺴﺮ : ﻫﺮﭼﯽ ﺩﻟﺖ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﮔﻔﺘﯽ ﺑﻌﺪ
ﻣﯿﮕﯽ .....
ﺩﺧﺘﺮ : ﻋــــــــﺸﻘــــــــــــــــــﻢ .. ﻣﻨﻮ ﺑﺒﺨﺶ ﺩﯾﮕﻪ!
ﭘﺴﺮ : ﺑﺎﺷﻪ؛ ﺍﻣﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻧﺸﻪ ﻫﺎ !!!
ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﺜﻶ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺷﻪ ﭼﻪ ﮐﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟
ﭘﺴﺮ : ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﺰﻧﻢ ...ﺑﺎﯼ !
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺯ ﺍﻭﻝ :|






در برابر بعضی مشکلات نمیشه ایستاد و جنگید ؛ باید فحش ناموسی بدی و در ری





همسایه مامانبزرگم هردفعه میخواست بیاد خونشون

دمه در 100 بار میگفت یا الله...

یه بار انقدر گفت عموم شاکی شد

داد زد بیا تو.....

منم چادر سرمه!!!!!

^_^





- ﺳﻼﻡ

- ﺳﻼﻡ

- ﻣﻦ ﺍﺯ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﮕﺎﻩ ﺗﻤﺎﺱ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻡ

- ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ، ﺍﻣﺮﺗﻮﻥ؟

- ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﻬﺎﯼ ﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻥ ﺑﺎ

یکیﺩﯾﮕﻪ ﻗﺎﻃﯽ ﺷﺪﻩ ﻭ ﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺟﻮﺍﺏ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ

ﻣﺘﻔﺎﻭﺕ ﺩﺍﺭﯾﻢ

- ﺍﻭﺍ ! ﯾﻌﻨﯽ چیﺧﺎﻧﻮﻡ؟ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻌﺸﻪ؟

- ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ ! ﻭﻟﯽ ﮐﺎﺭﯾﻪ ﮐﻪ ﺷﺪﻩ

- ﺣﺎﻻ ﺟﻮﺍﺏ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﻬﺎ چیﻫﺴﺖ؟

- ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺁﻟﺰﺍﯾﻤﺮ ﺩﺍﺭﻩ ﻭ یکی ﺩﯾﮕﺸﻮﻥ ﺍﯾﺪﺯ !

- ﻭﺍﯼ ! ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ؟

- ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺷﯿﻦ، ﻣﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺗﻤﺎﺱ ﮔﺮﻓﺘﻢ،

ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ ﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻨﺪﺍﺯﯾﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ،

ﺍﮔﻪ ﺗﻮﻧﺴﺖ ﺑﺮﮔﺮﺩﻩ نذارین بیاد تو...!





سرکلاس بودیم، استاد گفت: چقدر زمان داریم؟
گفتم: در حد دو جمله که با بیننده ها خداحافظی کنیم..!
دیوث بیرونم کرد!
خوب اعصاب نداری میگفتی از اتاق فرمان واست وقت میگرفتم..!!! :))))




ﻣﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﺁﺭﺯﻭﻫﺎﺷﻮﻥ ﺟﺎﻣﻪ ﻋﻤﻞ ﻣﯿﭙﻮﺷﻮﻧﻦ
.
..
.
.
.
ﻣﻦ ﺣﺘﯽ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﯾﻪ ﺷﻮﺭﺕ ﭘﺎﺵ ﮐﻨﻢ !!!!!.





هواپیما درحال سقوط خسیسه به بغل دستیش میگه :من چقدر بدبختم

یارو میگه:چرا؟

.

.

..

.

.

میگه آخه بلیط برگشتم خریدم





ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ یاروﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﻋﮑﺲ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ , ﻧﻮﺷﺘه ﻣﻨﻮ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﺟﺪﯾﺪﻡ !...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺯﺩﯼ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺍﻻﻥ ﺯﻧﺪﺍنه





یه رفیق ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎ ﻗﺮﺁﻥ ﻣﯿﺮﻩ ﺧﺮﯾﺪ؛

ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺳﺖ ﺭﻭ ﻗﺮﺁﻥ ﺑﺬﺍﺭ ﺑﮕﻮ ﭼﻨﺪ ﺧﺮﯾﺪﯼ :|






ﻓـــﮏ ﮐﻨﻢ ﺧــــﺪﺍ ﻧﯿﻤﻪ ﮔﻤﺸـــﺪﻩ ﯼ ﻣﻨﻮ ﺑﯿـــﻦ ﻫﻤـــﻪ ﺗﻘﺴﯿـــﻢ
ﮐـــﺮﺩﻩ ﻻﻣﺼـــﺐ ﺑﻪ
ﻫــــﺮﮐــﯽ ﻣﯿﺮﺳـــﻢ ﯾــﻪ ﺣﺴـــﯽ ﺑﻬــﺶ ﺩﺍﺭﻡ :)))





مورد ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻃﺮﻑ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﯾﮏ ﮔﻨﺎﻩ ﮐﺒﯿﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ؛

ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﺷﯿﻄﻮﻥ

ﺑﻌﺪ ﯾﻬﻮ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﻇﺎﻫﺮ ﺷﺪﻩ ﮔﻔﺘﻪ :

ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﺧﻮﺩﺕ

ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﺟﺪ ﻭ ﺁﺑﺎﺩﺕ

ﻛﺜﺎﻓﺖ

ﻣﻦ ﻋﻤﺮﺍً ﺍﮔﻪ ﻋﻘﻠﻢ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ﮐﺮﺩﯼ ﺑﺮﺳﻪ





امروز داشتم تلفنى تنظيمات يه برنامه رو به يکى از دوستام ميگفتم برگشته ميگه حالا گزينه ساوه رو بزنم ؟! بعد کلى بحث تازه فهميدم منظورش گزينه save بوده !!!!

خداييش ما با کيا مي شيم هفتاد و سه ميليون یارانه بگیر؟؟؟





واکنش دخترا در مقابل شارژ

10000ریالی: مرسی عزیزم (تو دلش ای گدا) 

20000ریالی: ای جانم مرسی گلم دستت درد نکنه


نوشته شده توسط ساناز در پنجشنبه نهم مرداد 1393 و ساعت 11:11 |

سوتی های باحال و خنده دار و واقعی...از دوستان گل

ممنون فرستادین خودم مردم از خنده

Avazak.ir56 شکلک های یاهو (2)
Avazak.ir56 شکلک های یاهو (2)                                         
Avazak.ir56 شکلک های یاهو (2)

 

 

 

سوتی برادر من
زمانی مشهد زندگی میکرد و یه بار قرار بود بره ختم ولی به رسم و رسوم مشهد وارد نبود با خودش میگه باید نگاه کنم دیگران چکار میکنن منم همون کارو بکنم خلاصه میره میبینه یه سفره بزرگ پهنه و مردم دو طرف نشستن اونم میشینه خرما میارن برمیداره میخوره بعد میبینه ظرف نیست هسته خرما رو بندازه مجبور میشه قورتش بده بعد همینجور کا نگاه میکنه دیگران چکار میکنن که منم همون کارو بکمم میبینه همه یکی یکی خم میشن تا وسط سفره دستشونو میزنن و برمیگردن میشینن اونم خم میشه دستشو میزنه وسط سفره و میشینه بعد همینجور که در کار دیگران دقت میکنه میبینه خم میشن وسط سفره ظرف هست هسته خرماشونو میندازن

 

 

 

 

 

یه بار راهنمایی بودم رفته بودیم باغ داییم و منم دستشویی داشتم و از همه جا بیخبر که دستشویی چاه نداره و دستشویی هم توی بالکن بود و همه دستشویی ها میریخت توی حیاط زیر بالکن منم نمیدونستم قضیه از این قراره رفتم و سیر دستشویی مو کردم و یهو دیدم یکی دداره داد میزنه و فوش میده داییم بوداون زیر داشته بود چاه میکند و همه دستشویی های من ریخته بود رو سرش و منم منفجرشده بودم از خنده و رفته بودم از ترسم قایم شده بودم اونم حموم باغش اب نداشت همونجوری سوار ماشین شده بود و رفته بود خونه حموم

 

 

 

 

 

 

 

از مدرسه که میومدیم با دوستام سر راهمون یه ماست بندی بود هروقت به ماست بندی میرسیدیم دم بینیمونو میگرفتیم بو بدش اذیت نکنه
یبارم پسره اومد بیرون انگار بش برخورده بود این کارو میکنیم برگشت گف : چیه؟؟؟هوا چسیده؟؟؟؟
ما دیگه داشتیم آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآب میشدیم از خجالت و از طرفی از خنده مرررررررررررررده بودیم

 

 

 

 

شاید خیلیا تجربه منو داشته باشن
زمانه امتحانه رانندگی خاستم دنده عقب برم یه سرهنگ قلمبهههههههه هم کنارم نشسته بو د با کلی اخم که همه ازش میترسیدن منم دستمو بردم که بذارم پشت صندلی گذاشتم پشت سرهنگه تا کارم تموم شد تااااازه فهمیدم چیکارکردم
اونم عوضی هیچی نگف که دستمو بردارم

 

 

 

 

من دم عید خیلی کارداشتم وخسته بودم
یه روز ازمحل کارم رفتم دندونپزشکی و2باره برگشتم سرکارم
داشتم ازدندونپزشکی برمیگشتم سرکار حدود ساعت 9شب بود سواریدونه ازایتن تاکسی های ون شدم ورفتم آخرماشین کنارشیشه نشستم
همه مسافرها هم مرد بود
تاکسی راه افتاد وترافیک بود منم چشمامو بستم وخوابم برد وقتی بیدارشدم دیدم رسیدم به مقصد ومنم سرم گذاشتم رو شونه مردی که کنارم نشسته بود وخوابم برده بود اونم هیچی نگفته بود فکرکنم یه یه ساعتی توراه بودیم منم اصصصصصلا هیچی نفهمیده بودم

 

 

 

 

 

خالم رفته بوده دندونپزشکی دکتره دستش رو میذاره بین دندونای خالم و داشته معاینه میکرده یه دفعه میگه گاز خالم هم دست دکتر رو گاز میگیره دکتره عصبانی میشه میگه خانم باشما نبودم با منشیمم گاز استریل میخوام
بیچاره خالم میگفت تا لحظه ای که اونجا بودم از خجالت نمیدونستم چیکار کنم

 

 

 

 

 

سر یکی از کلاسامون باید پروژه میبردیم.داشتم با دوستم حرف میزدم .که استادمون عصبانی شد گفت شما چی میگین بهم.من هول شدم گفتم استاد داریم چیزامونو بهم نشون میدیم....

 

 

 

 

اینم یادم اومد
تازه عقد کرده بودم، جاریم (برادر ناتنی شوهرم) مریض بود رفتیم عیادتش. بعد داشت تعریف میکرد که دکتر گفته 7 سال دیگه بیشتر زنده نمیمونه. من فکرکردم میگه 7 سال طول میکشه مریضیش خوب بشه. گفتم وای چقدر زیاددددد
جاریم هنگ کرده بود
یک ساعت بعد فهمیدم چی گفتم

 

Avazak.ir84 شکلک های یاهو (2)

 

 

 


برچسب‌ها: سوتی باحال, سوتی خنده دار93
نوشته شده توسط ساناز در شنبه چهارم مرداد 1393 و ساعت 15:7 |

چند وقت پیش با بابام دعوام شد، دستشو برد بالا که بزنه تو صورتم…!

.
.
.
.
.
.
.
.
منم یهو رفتم تو فاز هندی گفتم :
بزن بابا..!
بزن بذار بفهمم که پدر بالا سرمه…!
بزن که بفهمم هنوز بی صاحاب نشدم…!

ودر نهایت ناباوری بابام زد تو گوشم…:|
ناموسا چرا تو این فیلم هندیا اینجوره؟!!
من توقع داشتم منو بغل کنه جفتمون بزنیم زیر گریه :| :))))

 

 

 

 

-بعد مهمانی از روی مبل بلند میشن میگن خوب زحمت دادیم خداحافظ
2-دو قدم جلو تر خداحافظ
3-جلو در خداحافظ
4-داخل حیاط با صدای بلند... منزل ما هم تشریف بیارین ،خداحافظ 5-جلو در حیاط (ساعت 1 نصف شب) بریم دیر وقته خداحافظ
6-جلو در ماشین خداحافظ
7-داخل ماشین خداحافظ
8-ماشین در حال حرکت بووووووق بوووق یعنی خداحافظ فردا صبحهم مادر خانواده زنگ میزنه به زن میزبان میگه اوا خدا مرگم بده دیشب نفهمیدم از همه خداحافظی کردم؟ از طرف من از همه خداحافظی کن

 

 

دخترخالم زنگ زده میگه ADSL مون کار نمیکنه.بهش میگم کدوم یکی ازچراغا روشنه؟ میگه: یکی از چراغای هال یکی هم تو اتاق من مهتابی روشنه :|

 

 

 

 

انواع جواب دادن اس ام اس بعضیاااا

۱ . یه عده هستن زیر یه دقیقه جواب میدن تپل درست حسابی…!!

آدم حس میکنه رو در رو باش وایساده قشنگ باش داره حرف میزنه…!!!

۲ . یه عده دیر جواب میدن اما کامل و خوب…!!

آدم حس تبادل نامه بش دست میده…!!

۳ . یه عده هرچی براشون میفرستی یکی دو کلمه جواب میدن…مخصوصا اوکی…!!

حس حرف زدن با کر و لال به آدم دست میده…!!

۴ . یه عده دیگه که کلا اصن جواب نمیدن هر چی بگی…!!

حس نشستن سر قبر مرده و فاتحه خوندن به آدم دست میده…..

والااااااااا

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

قدیما چطور میرفتن سرِ چشمه آب میاوردن ؟
ما پارچ که خالی میشه هیچکس مسئولیتشو به عهده نمیگیره !

 

 

 

 

یه مخاطب خاص هم نداریم ۵دقیقه باهاش حرف بزنیم ۵۵دقیقه مکالمه رایگان بگیریم …
هیچکس مخاطب خاص نیست ، خاک بر سرم !

 

 

 

 

اکوی مسجد محلمون خراب بود، حاج آقا اومد پشت
بلند گو گفت :کمک های مردمی آمادس
مادس
ادس...
دس
دس
دس
به همین برکت قسم مشاهده شده ۴ نفر فقط در حال لرزش باسن بودن،
یکی هم از اون ته میگفت دستا شله ها :|

 

 

 

یه بار غضنفر تو مسابقه بیست سوالی شرکت میکنه . چون پارتی داشته از قبل بهش میگن جواب مسابقه شتر هست ولی تو به روی خودت نیار. واسه خالی نبودن عریضه چند تا سوال الکی بپرس.
غضنفر هم میگه باشه خیالتون راحت.
مسابقه که شروع میشه: غضنفر از مجری مسابقه میپرسه: آهنیه؟ مجری میگه: نه
غضنفر میگه: پس شتره!

 

 

 

 

 

یکی از فانتزیام اینه که یه روز پشت تلفن توی جمع بگم خودمو با اولین پرواز میرسونم:)))

 

 

 

سلامتی سربازی که زنگ زد به دوست دخترش ...

رفت پشت خطی
.
.
.
.
.
.
.
.
خیلی شیک تلفن و قطع کرد زنگ زد به اون یکی دوست دخترش

 

 

 

 

 

 

اولین بار که میخواستم با دوست دخترم حرف بزنم زنگ که زد

صدای ضبطو زیاد کردم ؛ درو قفل کردم



رفتم تو کمد ….

چاره داشتم تونل زیرزمینی هم میزدم ….



میدونم! خیلی شجاعم !!!

 

 

 

 

 

 

تا ده سالگی هر شلواری که بپوشی سر زانوهاش سوراخ میشه؛
از ده سالگی تا آخر عمر هم همین پروسه روی خشتکت اجرا میشه

 

 

 

 

 

ﻣﻦ ﺷﯿﺮﺟﻪ ﺯﺩﻥ ﺭﻭ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮ ﺁﺏ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻡ
ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺭﻭ ﺳﺮ ﻋﺮﻭﺱ ﻭ ﺩﻭﻣﺎﺩ ﭘﻮﻝ ﻣﯿﺮﯾﺨﺘﻦ
ﯾﺎﺩ ﮔﺮﻓﺘﻢ!

 

 

 

 

لاک زدن دخترا :
دست چپ ؛ اثر استاد فرشچیان
دست راست ؛ سارا ۵ ساله از تهران

 

 

 

 

 

یکی از جملاتی که در دوران مدرسه از معلمین و مدیر و معاونیین محترم به کرات شنیده میشد این جمله بود :
“پرونده تون رو میزاریم زیر بغلتون”
خداییش کی دیده پرونده دانش آموزی را بزارن زیر بغلش ؟؟؟ مگه هندونس

 

 

 

 

 

شما یادتون نمیاد ما وقتی بچه بودیم اول مهر که کفش نو برام میخریدن سر کلاس انقدر نیگاش میکردم که دیگه چشمام خسته میشد ، تازه اگه روش یه لک میفتاد با آب دهنم تمیزش میکردم …
انقد که من از کفشم لذت میبردم لیونل مسی از کفش طلاییش لذت نمیبره …

 

 

 

 

دختره با صدو بیست کیلو وزن تو قسمت علایق زده:

ورزش های رزمی

یاد پاندای کنکفوکار افتادم
.
.
.
.
.
ﭼﺮﺍ ﺑﺎﯾﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ

ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺪﺍﻧﻢ ﺩﺭ ﻧﻬﺎﯾﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﻏﺬﺍ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ؟

ﺣﮑﯿﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ:ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﮕﻮ ﭼﺮﺍ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ

ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﻢ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ ﻣﯽ ﻣﯿﺮﯾﻢ!؟

ﭘﺴﺮ ﺑﺎ ﭘﺸﺖ ﺩﺳﺖ ﻣﺤﮑﻢ ﺯﺩ ﺗﻮ ﺩﻫﻦ ﺣﮑﯿﻢ

ﻭ ﮔﻔﺖ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﻨﻮ ﺑﺎ ﺳﻮﺍﻝ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﻩ

ﭘﺪﺭﺳﮓ..
.
.
.
.
.
مشخصه تـــــرم بوووووووووقــــــــــــــــــــــــی هاااااا:

1-توی دانشگاه دسته جمعی راه میرن!!!!!!!

2-کتاب نـــــو میخرن!!!

3-توی محوطه دانشگاه هی گم میشن!!!

4-به صورتشونم ک نگاه میکنی اعتماد به سقف دارن بیا و ببین...

(بذار این ترم تموم بشه ببینیم بازم همین قیافه رو میگیری یا نه؟؟؟!!!)
.
.
.
.
.
دقت کردین لباس دوم تیم ملی تو جام جهانی نصف جورابش صورتی بود ؟؟؟؟؟

قطعا طراحش یه تازه دوماد زن ذلیل بود !!!
.
.
.
.
.
یه پسرخاله ی 11 ساله دارم بهش گفتم چرا پلی استیشن خریدی؟

گفت دلم برا بازیای قدیمی تنگ شده بود!

والا من یازده سالگی بازی قدیمیم نونوایی رفتن بود !
.
.
.
.
.
مامانم رفته به غذاسربزنه تادرقابلمه روبرداشته میگه:خاک توسرت کنن!

تاالان که نپخته بودی؛الانم که پختی سوختی!!!!؟؟؟؟
.
.
.
.
.
پسره بهم PM داده میگه :

از اینکه liket میزنم چه برداشتی میکنی؟

منم گفتم : گندم ، برنج، مرکبات، چای ....

زد بلاکم کرد :|

ملت درگیرنا.... !!
.
.
.
.
.
آدما وقتی از دستشویی میان بیرون

حرفای تازه ای واسه گفتن دارن

غالبا هم با این کلمه شروع می کنن :

راستــــــــــــی... :)))
.
.
.
.
.
ﺁﺧﻮﻧﺪﻩ ﭘﯿﺶ ﻟﺮﻩ ﮔﻮﺯﯾﺪ

ﻟﺮﻩ ﺭﺍ ﺑﺮﺩ ﺧﻮﻧﻪ؛ﯾﺨﭽﺎﻝ ﻭ ﮐﻮﻟﺮ ﻭﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺑﻬﺶ ﺩﺍﺩ .

ﺩﺭﻋﻮﺽ ﻟﺮﻩ ﺭﻭ ﻗﺴﻢ ﺩﺍﺩﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﻧﮕﻪ .

ﺳﺎﻋﺖ 2 ﺷﺐ ﻟﺮﻩ ﺑﻪ ﺁﺧﻮﻧﺪﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﮔﻔﺖ ﮔﻮﺯﻭ ،ﺑﯿﺎ ﻭﺳﺎﯾﻠﺘﻮ ﺟﻤﻊ ﮐﻦ ﺑﺒﺮ .

ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻢ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ ﻣﻴﺨﺎﻡ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﮕﻢ!
.
.
.
.
.
بعضیا ی جوری مزخرفن انگار وظیفشونه
.
.
.
.
.
یارو از هندیه میپرسه : وقتی یکی ازتون میمیره چیکارش میکنین؟؟

هندیه میگه: مـیــسـوزونــیــمــش و خاکسترشو میریزیم تو قوطی.

یارو میگه: یعنی اگه بخواین به هم فوش بدین میگین ری......دم تو قوطی بابات
.
.
.
.
.
یه جایی شنیدم طرف گفت:

اگه روزی رو به شب برسونی و دلت واسه زنت تنگ نشه ...

بدون دیگه کارت تمومه....
.
.
.
.
.
عاغا یدفعه میخواستم تو یه سایت عضو شم

هر نام کاربری که میزدم میگفت این نام قبلا انتخاب شده

منم عصبانی شدم زدم بزغاله فرنگی

بعد یدفعه پیام اومد کابر محترم بزغاله فرنگی شما با موفقیت ثبت نام شده اید
.
.
.
.
.
الان رابطه ها يه جوري شده يكي خيانت نميكنه

فك ميكنه داره بهت لطف ميكنه.
.
.
.
.
.
از روی حاشیه های فرش الکی نگذرید ......

اینا یه زمانی پیست اتومبیل رانی بودن.... !!
.
.
.
.
.
بیاین اعتراف کنیم بعضی وقتا ک از جلو اینه رد میشیم

حالمون از قیافه خودمون بهم میخوره

OــــO
.
.
.
.
.
خانمه پشت فرمون بود،،

چراغ قرمز شد نرفت،

زرد شد نرفت

سبز شد نرفت

افسره رفت پهلوش گفت،

خانم شرمنده

ما همین ۳ رنگ بیشتر نداریم پسندتون نشد؟؟
.
.
.
.
.
شک نکنید اون کسی که اولین بار گفت:

"خواستن توانستن است"

یا ساقیه خوبی داشته یا پارتیه خوبی
.
.
.
.
.
دقت کردین یه عده هستن با همه چی مخالفن؟!

هرچی میگی ساز مخالف میزنن،

جالب اینجاس که با هر مخالفی مخالفن

و با هر موافقی هم مخالفن.

فکر کنم کلاس داره...
.
.
.
.
.
به سلامتی دخترای ایرونی که نه میتونن برن استادیوم

نه تنهایی برن پیست اسکی

نه قهوه خونه و نه حتی بی روسری زیر بارون

به سلامتیشون که خیلی از حق ها رو ندارن

ولی بازم لبخند میزنن
.
.
.
.
.
اصولا آدم غایب جوابی هستم!

دو سه هفته بعد از اینکه طرف یه چیزی بارم کرد،

توی ذهنم جوابشو به خودم میدم!!!
.
.
.
.
.
شماها چجوری میرین 300 هزار تومن پول هدفون میدین؟

من 2 سال پیش یکی خریدم شیش و پونصد!

هنوزم معتقدم بهم انداخته یارو!!!













:))))))))))))))



برچسب‌ها: JOK, جوک, جک, JOK JADID MORDAD93
نوشته شده توسط ساناز در شنبه چهارم مرداد 1393 و ساعت 11:15 |

ﺑﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﯼ ﺑــــــﺮﻭ ﻭﻟﯽ ﺑﺪﻭﻥ ﮐﻪ ﺑﯽ ﺗﻮ
ﻣﯿﻤﯿـــــــﺮﻡ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺭﻓﺖ ﻭﻟﯽ ﻫﻨﻮﺯ ﻫﺴﺘـــﻢ ﺩﺭ ﺧﺪﻣﺘﺘﻮﻥ :)))
ﮔﻮﻝ ﻧﺨﻮﺭﺩ
ﮐﺼﺎﻓﻂ ﺣﺮﻓﻪ ﺍﯼ ﺑﻮﺩ :))

 

 

 

یارو میره انگلیس راننده تاکسی می شه
ازش می پرسن سختت نیست فرمون سمت راسته؟
می گه نه فقط بعضی وقتا حواسم نیس تف می کنم تو صورت مسافر بغلی!

 

 

 

 

ﺴﺮ ۶ﺳﺎﻟﻪ ﯼ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﺎ ﻫﻤﮑﻼﺳﯽ ﺩﺧﺘﺮ
ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﮐﺶ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﻮﻣﺪﻥ ﺧﻮﻧﻪ …
ﻣﻦ ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﮔﻔﺘﻢ : ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎ ﯾﺎﺭﯼ ﭘﺲ ﭼﯽ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﯼ؟!
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﻟﯽ!!!!!
ﺑﭽﻪ ﻧﯿﺴﺘﻦ ﺍﯾﻨﺎ ﮔﻮﺩﺯﯾﻼﻥ
ﺍﯾﻨﻢ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻣﻦ |: |:|:|

 

 

 

همسایمون مبل خریده!!!
بچش داشت تو کوچه بازی میکرد ، که یدفعه باباش از پنجره سرشو آورد بیرون ، داد زد و گفت :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
واسه چی بیرون داری بازی میکنی بیا خونه بشین رو مبل!!!! :|

 

 

 

 

ﺍﻟــــــــﺎﻥ ﺭﻓﺘــــــــﻢ ﺗﻮ ﮐﻮﭼــــــــﻪ ﺳﻄﻞ
ﺍﺷﻐــــــــﺎﻟﻮ ﺧﺎﻟﻲ ﮐﻨﻢ ﭼﺸــــــــﻤﻢ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻪ ﻳﻪ
ﺻﺤﻨﻪ ﻭﺣﺸﺘﻨﺎﮎ ﺑﻐﻀﻢ ﮔﺮﻓﺖ!
.
.

..

.

.

.

.
.
.
ﻧﺎﻣــــــــﺮﺩﺍ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﻏﺮﻭﺏ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺧﻮﻧﻪ
ﻧﺒــــــــﻮﺩﻡ ﻣــــــــﻮﺯ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺑﻪ ﻣﻦ
ﻧﮕﻔﺘﻦ !!!!!!!!!!!!!

 

 

 

 

یکی رو اکسپت کردم، پیام داده:
از برقراری ارتباط با شما خوشحالم
امیدوارم لحظات خوبی را در کنار هم سپری کنیم!
فک کنم طرف مهماندار هواپیمایی چیزیه

 

 

 

 

سوییچ ماشین برای خانمها فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده میشه اما برای آقایون:

خلال دندان
گوش پاک کن
وسیله در زدن
وسیله خاروندن سر ، گردن و … و تمام نقاط بدن
وسیله دفاعی
برای جدا کردن آدامس از ته کفش
برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو
جدا کردن سنگ از رو نون سنگک
قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه
نوشتن انواع یادگاری
جابه جا کردن زغال قلیون و …

 

 

 

 

تنـها انگیـزه ای کـه واسه ازدواج و بچـه دار شـدن دارم اینـه کـه:
بچه مـو از ارث محـروم کنـم ..!

 

 

 

پسره ازباباش ميپرسه:بابا! ماازكجا اومديم؟
پدره ميره تو فكر...
به خودش ميگه:نبايدسئوال بچه هارو بدون جواب گذاشت!
به پسرش ميگه: توديگه بزرگ شدي ، بيابشين تابرات بگم.
پدره شروع ميكنه به صحبت ومفصلا از زايمان، حاملگي و ... واسه پسرش توضيح ميده....
و درآخرميپرسه:پسرم! واسه چي اين سئوالو پرسيدي؟ مگه چيزي پيش اومده؟
پسره جواب ميده :نه هيچي بابا!دوستم امروزتومدرسه گفت "ما ازاهواز اومديم"، خواستم بدونم ما ازكجا اومديم!!!?

 

 

 

 

داری خمیازه میکشی یهو دوستت یه چیز خنده دار میگه…
قیافت که اصن نمیگم شبیه چی میشه :D
ولی بدتر از اون صدای گرازیه که در میاد

 

 

 

 

 

جلسۀ توجیهی فرشتگان با ایرانیها ،قبل از ورود به بهشت:
- پرندگان را به قصد کباب شکار نکنید.
- شاخه ها را نشکنید.
- میوه ها را یکروزه نخورید.
- حوری به اندازه کافی هست همدیگر را با سنگ نزنید.
- موسی عصایش مال خودش است.
- با ایوب بیش از حد شوخی نکنید.
- به زور وارد کشتی نوح نشوید، مخصوص حیوانات است!
- در جوی عسل دستشویینکنید!!
- در بهشت فندک موجود است وارد جهنم نشوید.
- مکانهایی که نوشته شده است " ورود ممنوع" به زور اقدام به ورود ننمایید.
- در این مکان همه یکسانند ، برای انجام امور خود دنبال پارتی نگردید.
- چون بهشتی هستید ، هر چه اراده کنید در اختیارتان قرار می گیرد ، لطفا با دیدن امکانات دیگران از دادن فحشهای ناموسی زیر لب خودداری کنید.
- ابراهیم قصابی ندارد ، هی برای خریدن گوشت به او مراجعه نکنید.
- خانوما برای گرفتن عکس و امضا از یوسف به سمتش حمله ور نشید.
و
- اینجا آخر دنیاست و همه خودشون حضور دارن، از جمله خود خدا... برای نزدیک شدن بهش و وساطت چیزایی را که می خواهید... راه به راه هر جا که رسیدید امامزاده نسازید ... پیگرد قانونی دارد.

 

 

 

 

گشت ارشاد ليست جريمه هاى نقدى در تابستان 93 در خصوص دختران بد حجاب اعلام کرد:
مانتو آستين کوتاه: 30 هزار تومان
کفش مارکدار: 40 هزار تومان
پوست برنزه در آفتاب: 20 هزار تومان
سولاريوم: 30 هزار تومان
تتو: از 50 هزار تومان
تزريق ژل بوتاکس: از 40 هزار تومان
ساپورت: 50 هزار تومان
حمل گيتار بر دوش: 35 هزار تومان
انواع مش و لايت ها: از 50 هزار تومان
خنزل پنزل: 20 هزار تومان
جيگيل پيگيل: 25 هزار تومان
سوراخ گوش از يک عدد به بالا هر سوراخ: 15 هزار تومان
قد رعنا: 35 هزار تومان
چشم شهلا: 25 هزار تومان
در ضمن موارد زير شامل پاداش ميشود
ابرو پاچه بزي: 65 هزار تومان
خال مودار سيخ سيخ: 70هزار تومان
سيبيل: 50 هزار تومان
جوراب کلفت زير شلوار: 60 هزار تومان
بوى عرق: 40 هزار تومن!!!!

 

 

 

 

 

ﺗﻮ ﯾﻪ ﺁﺯﻣﻮﻥ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ ﻭﺍﺳﻪ ﺳﺎﺯﻣﺎﻥ ﺳﯿﺎ ...............
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺳﻪ ﻧﻔﺮ ﺑﻪ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﭘﺎﯾﺎﻧﯽ ﺭﺳﯿﺪﻥ !!!!
ﯾﻪ ﺍﯾﺘﺎﻟﯿﺎﺋﯽ، ﯾﻪ ﮊﺍﭘﻨﯽ ﻭ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ !!!!!!
ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺍﯾﻨﺒﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﺮ ﮐﺪﻭﻡ ﯾﻪ ﺗﻔﻨﮓ ﺩﺍﺩﻥ ﻭ
ﮔﻔﺘﻦ :
ﺑﺎﯾﺪ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﻠﺤﻪ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺭﯾﺪ ﻭ ﺑﺮﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺍﺗﺎﻕ
ﻭﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﮑﺸﯿﺪ !!!
ﻣﺮﺩ ﺍﯾﺘﺎﻟﯿﺎﺋﯽ ﺑﻪ ﮔﺮﯾﻪ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﮑﺎﺭﻭ
ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﮑﻨﻢ !!!
ﻣﺮﺩ ﮊﺍﭘﻨﯽ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻭ ﺑﺎ ﮔﺮﯾﻪ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﻭﮔﻔﺖ ﻣﻦ
ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺍﯾﻨﮑﺎﺭﻭ ﺑﮑﻨﻢ !!!
ﻣﺮﺩ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺳﺮ ﺻﺪﺍ ﻭ
ﺟﯿﻎ ﻭ ﺩﺍﺩ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ !!!
ﮔﻔﺘﻦ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﯼ ؟؟؟
ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﺍﺳﻠﺤﻪ ﮔﻠﻮﻟﻪ ﻗﻼﺑﯽ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﺎ ﺻﻨﺪﻟﯽ
ﮐﺸﺘﻤﺶ !!!

 

 

 

 

امــــروز امـــتحـــان ریـــاضــی داشـــتیـــم
زیــر ســه چــارتــا ســوال کــامــنـت گــذاشــتــم
بــقــیه رو فــقــط لــایــکـــــ زدم

 

 

 

 

تنها سودی که رشته ی تحصیلیم تا الان داشته این بوده که ؛

هر بار میرم تو اشپز خونه

بابام میگه : مهندس یه ۲ تا چایی بیار بخوریم !

 

 

 

 

اگه دیدین یه مرد سینشو سپر کرده...سرشو بالا گرفته و زبونش رو درآورده ....
تعجب نکنید...
اتفاق مهمی نیوفتاده...
اصلا نگران نشید...




داره زیپ شلوارشو میکشه بالا...خخخخخخخ
( آخرین بارتون باشه دخترا رو موقع ریمل زدن مسخره میکنید...)

 

 

 

 

ترکه با شروع ماه محرم، شروع ميكنه به سيگار كشيدن و مشروب خوردن. ميپرسن چرا اين كارا رو ميكنى؟
ميگه من مثل شما نمى تونم بيخيال باشم،اعصابم ازدست يزيد خورده !!!

 

 

 

 

 

به ترکه میگن یک جمله بگو که توش (بیل) ده بار تکرار بشه؟
میگه:
من بیلمیرم هابیل با بیل قابیل را کشت یا قابیل با بیل هابیل راکشت یا بیل عکس.
میگن: این شد هشتا
میگه: باتشکر, ابیلفضل هستم از اردبیل..

 

 

 

کلِ عمرمون دپرسیم ولی تو اعلامیه مون می زنن شادروان

 

 

 

 

طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد:
پسرا: استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگارو خودم میدم،
مادرم مریض بابام مرده، ۲ شیفت کار میکنم
واسه همین نتونستم خوب درس بخونم !
دخترا: اســـــتــــــــــــــــــــــــــــــــــاد !!

نوشته شده توسط ساناز در پنجشنبه دوم مرداد 1393 و ساعت 14:45 |

تیکه های حراست دانشگاه برای متوقف کردن پسرها:
- آقا
- خوشتیپ
- مهندس
- دوست عزیز
- برادر گرامی
- نابغه
- نفر اول جشنواره خوارزمی

 

 

 

 

 

 

 

ﺁﯾﺎ ﺍﺯ ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪ ﺷﺪﻥ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺩ ﺑﻪ
ﻋــﻠﯿﺮﺿﺎ ﺣــﻘﯿـــﻘﯽ ﺭﻧﺞ ﻣﯽ ﺑﺮﯾﺪ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺎ ﮐﻔﺶ "ﺗﻦ ﺗﺎﮎ" ﺭﺍ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩ ﻣﯽ
ﮐﻨﯿﻢ ... !!!
ﭼﻨﺎﻥ ﺑﺎ " ﺗﻦ ﺗﺎﮎ" ﺑﮑﻮﺑﯿﺪ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺶ ﺻﺪﺍ آب هویج
ﺑﺪﻩ

 

 

 

با این که جام حهانی تمام شده ولی خودم اینو خیلی دوس دارم!
گفتم شاید نخونده باشینش!








تشکر از تمامي خانم هاي محترم که در طول جام جهانی به نکات زیر توجه کنن !!

١. در طول اين ايام كنترل تلويزيون مال مرداس، حق مرداس. لطفا بیخودی ترش نکنید

٢. از تمام دوستان و اطرافيان خواهش كنيد در طول اين مدت زاييده، مزدوج و ... نشوند

٣. بين دو نيمه زمان مناسبتري براي صرف شام و حرفهاي عاشقانه س.
وقت شناس باشيد

٤. تكرار صحنه ها و خلاصه بازي هم براي مردا لذتبخشن!!
مثل سریالهای شبکه های --- که شما نگا میکنید

٥. ٩٠ دقيقه ميز جلوي تلويزيون نظافت نشه والله قارچ نميزاره!
لطف حساس نشید که پوست تخمه رو زمین نریزه اصلا تموم حالش به پرت کردن پوست تخمه در جهات مختلفه بعد بازی هم جمع میکنیم نگران نباشید

٦.لبخند زيباتون رو از مردا دريغ كنید وقتي تيمشون گل خورد سعی کنید وقتی مردا شادی کردند شماهم شادی کنید

٧. اونی که لباسش با بقیه فرق داره داوره!

٨. استقلال و پرسپوليس تو جام جهاني با هم بازي ندارن! :|||

9. تمامی بازیها در برزیل برگزار میشود لطفا نپرسید کجاس؟! :))
با سپاس از همراهیتون ...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ : ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﺳﻤﺖ ﮔﯿﺎﻫﺨﻮﺍﺭﯼ، ﻧﻈﺮﺕ ﭼﯿﻪ؟!
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺁﻓﺮﯾﻦ ﭘﺴﺮﻡ ، ﺧﯿﻠﯽ ﻫﻢ ﺧﻮﺑﻪ ﻣﮕﻪ ﺗﻮ ﭼﯿﺖ ﺍﺯ ﺑُﺰ ﮐﻤﺘﺮﻩ!

 

 

 

ﻫﻤﺴﺮﻡ
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﻤﺪﻟﻢ
.
.
.
.
.
.
ﻫﻤﺰﺑﻮﻧﻢ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﻤﭙﺎﻡ
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﻤﺪﺳﺘﻢ
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﻤﺶ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ . . . .
ﺧﺪﺍﻳﻴﺶ ............. . . ﺩﮐﺘﺮ ﺧﻮﺏ
ﺳﺮﺍﻍ ﻧﺪﺍﺭﯾﺪ

 

 

 

 

گابریل گارسیا میگه:
هرگز لبخند را ترک نکن، حتی وقتی ناراحتی...چون هر لحظه ممکن است کسی عاشق لبخند تو شود...


من الان دارم می خندماااااا☺☺ߘ





کسی عاشقم نشد؟؟؟؟








نبودد کسی عایااااااا؟؟؟؟؟؟ߘ



عاشق نبود؟؟؟؟؟دوست معمولی چی؟؟؟؟؟؟!!!






پَ چی میگه این گابریل؟؟؟؟؟

هااااااا ؟؟؟کصااااافففطططططߘኊ

والا با این جمله هاشون با روحو روان آدم بازی میکنن

 

 

 

 

من اکثرا وقتی ایرانسل پیام میده نخونده پاکش میکنم . . .
امروز پیام داد :
بذار حرفمو بزنم اگه غیر منطقی بود بعد پاکش کن!(crazy)

 

 

 

اگربدانیم کرایه هرالاغ درامامزاده داود ساعتی بيست هزار تومان وحق التدریس یک استادیاردانشگاه ساعتی ده هزار تومان ویارانه هر ایرانی دریک ماه برابر کرایه2ساعت يك الاغ است پیداکنیدالاغ واقعی را؟ايام به كام

 

 

 

 

ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﻬﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﻭﺍﺳﺶ
ﻛﺎﺩﻭﺑﮕﻴﺮﻡ ﻣﻴﺸﻪ ﻣﺤﺒﺖ ﮐﻨﯽ ﺑﮕﯽ ﺁﻳﻔﻮﻥ ۵ ﺭﻭ ﺑﻴﺸﺘﺮ
ﻣﻴﭙﺴﻨﺪﻩ ﻳﺎ ﺻﺒﺮ ﮐﻨﻢ ﺁﻳﻔﻮﻥ ۶ ﺑﯿﺎﺩ ؟ !
.
ﺍﻭﻥﻭﻗﺖ ﻣﻦ ﻳﻪ ﺷﺐ ﻓﻠﺶ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﻢ ﺟﺎ ﻣﻮﻧﺪ ﺗﻮ
ﻣﺎﺷﯿﻨﻢ ﺳﺎﻋﺖ ۲ﺻﺒﺢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺑﻴﺪﺍﺭﻡ ﻛﺮﺩ ﮔﻔﺖ : ﻓﻠﺶ ﻣﻨﻮ
ﭘﻴﭽﻮﻧﺪﻱ ﺩﻳﮕﻪ ؟ ﺟﻬﻨﻢ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﺎﻝ ﺗﻮ !!! |:

 

 

 

 

ﻳﺨﭽﺎﻝ ﮔﺮﺍﻳﻲ؟
ﻧﻮﻋﻲ ﺑﻴﻤﺎﺭﻱ ﺭﻭﺍﻧﻴ ﮐﻪ ﻓﺮﺩ ﺭﺍ ﺗﺤﺮﻳﮏ ﺑﻪ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﺭﺏ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﻣﻲﮐﻨﺪ،
ﺩﺭ ﺣﺎﻟﻲ ﮐﻪ ﻧﻪ ﺗﺸﻨﻪ ﺍﺳﺖ، ﻧﻪ ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺍﺳﺖ ﻭ ﻧﻪ ﺍﺻﻼ ﻣﻴﺪﺍﻧﺪ ﮐﻪ چ ﻣﻲﺧﻮﺍﻫﺪ
ﺍﺯ ﻋﻼﺋﻢ ﺍﻳﻦ ﺑﻴﻤﺎﺭﻱ ﺍﻳﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻓﺮﺩ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻗﺶ ﺧﺎﺭﺝ ﻣﻴﺸﻮﺩ
ﺳﺮﮔﺮﺩﺍﻥ ﺭﺍﻩ ﺁﺷﭙﺰﺧﺎﻧﻪ ﺭﺍ ﺩﺭﭘﻴﺶ ﻣﻲﮔﻴﺮﺩ شایع در ده60 و70

 

 

 

 

مشکلات عروسها با خانواده شوهر ....
اگه همیشه باهاشون رفت و آمد کنی میگن: سیریش
اگه رفت و امدتو کم کنی میگن: قطع رابطه کرده..
اگه دست خالی بری خونشون میگن: خجالت نمیکشه
اگه بپزی و ببری میگن : طعم نداره
اگه حرف بزنی میگن : حرفاش تمومی نداره.. وراج
اگه حرف نزنی میگن: بلد نیست حرف بزنه..
اگه بخری و شیک بپوشی میگن : ولخرج....
اگه ساده بپوشی میگن : ابرومونو برد ..
تو مهمونیا کمک کنی میگن : میخواد خودشو زرنگ نشون بده
اگه کمک نکنی میگن خجالت نمیکشه انگار مهمونه میخوره و میره کنار
بچهاتو ببری خونشون میگن: بچهاشو میاره اینجا بازی کنند
اگه نبری میگن: از حالا میخواد از ما قطعشون کنه
اگه از خودت و خانوادت براشون بگی میگن : چاپلوس و خبر چین
اگه نگی میگن : میاد خبر میگیره و میره ..
اگه همه مهمونیاشونو بری میگن : از هیچ چیزی نمیگذره ..
اگه نری میگن : اگه خانواده خودش بود که میرفت....

عزیزم 
راهی نداری جز اینکه پسرشونو بهشون پس بدی
ߘ0ߘ0ߘ

 

 

 

 

عاقا امروز به این نتیجه رسیدم که توی فیلم و سریالهای ایرانی اگه یارو سرطان کشکک زانو هم داشته باشه ، مرتب سرفه می‌کنه تا همه بفهمند این خیلی مریضه!!!

من برم که اون طرف دنیا منتظر اکتشافات بعدی من هستن . . .


:)))))

 

 

 

 

از این به بعد میخوام یه دستکش آشپزخونه باد کنم هر شب از زیر لحاف بذارم بیرون تا
این پشه ها باهاش مشغول باشن سرویس بشن !

 

 

 

فولادی ترین اراده رو کسی داره که برای حفظ سلامتیش به موقع از پای فیس بوک بلند
بشه و بره دسشویی …
این آدم به جایی رسیده که لذتهای دنیا براش تموم شدست !

 

 

 

یکی از دلایلی که من تا حالا نرفتم خارج اینه که اونجا یکشنبشون جمعه س ، جمعه همه
حالش به اینه که جمعه باشه …

 

 

 

با داداش کوچیکم دعوام شد بعد از ۱۰ دقیقه اومده میگه ببخشید ؛ میگم از تو بعید بود
بیای معذرت خواهی کنی !
میگه آخه اسهال داشتم ، با خودم گفتم اگه اسهالم خوب شه میرم از سعید معذرت خواهی
میکنم

 

 

 

ﻣﺴﻮﻝ اﺳﺘﺨﺮ غضنفرﻭ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺷﺎﺷﻴﺪﻥ
ﺗﻮﻱ اﺳﺘﺨﺮ ﺟﺮﻳﻤﻪ ﻣﻴﻜﻨﻪ!
غضنفر ﻧﺎﺭاﺣﺖ ﻣﻴﺸﻪ ﻣﻴﮕﻪ ;
ﺧﻴﻠﻴﺎ ﻣﻴﺸﺎﺷﻦ ...!
ﻣدیر اﺳﺘﺨﺮ ﻣﻴﮕﻪ ;
ﺁﺭﻩ ﻭﻟﻲ ﻧﻪ اﺯ ﺭﻭﻱ ﺗﺨﺘﻪ ﭘﺮﺵ!!!!

 

 

 

ﺭﻭﺍﯾﺖ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻃﺮﻑ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﯾﮏ ﮔﻨﺎﻩ ﮐﺒﯿﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻟﻌﻨﺖ
ﺑﺮ ﺷﯿﻄﻮﻥ .
.
ﯾﯿﻬﻮ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﻇﺎﻫﺮ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
.
ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﺧﻮﺩﺕ ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﺟﺪ ﻭ ﺁﺑﺎﺩﺕ
ﻣﻦ ﻋﻤﺮﺍً ﺍﮔﺮ
ﻋﻘﻠﻢ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ﮐﺮﺩﯼ ﺑﺮﺳﻪ !!!!

 

 

 

ﯾﻪ ﺿﺮﺏ ﺍﻟﻤﺜﻞ ﺷﯿﺮﺍﺯﯼ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯿﮕﻪ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﺯﻝ
ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﺕ.ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺩﻟﺶ ﻣﻴﺨﺎﺩ يه ﭼﻴﺰﺍﻳﻰ ﺑﮕﻪ ﻭﻟﻰ
ﺧﺴﺘﺲ ، ﻣﻴﻔﻬﻤﻰ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ﺧﺴــــــــﺘــه !!!😐

 

 

 

 

ازآبادانيه پرسيدند،ابولهول روميشناسي؟
ميگه:آره بچه محله مونه...!
ميگن ابولهول تو مصره
ميگه آره جنگزده که شديم اونا رفتند مصر مارفتيم اهواز!!
ميگن بابا ابولهول مجسمه هستش
ميگه:خدااااا... بهش گفتم اين همه لاف نزن خدا سنگت ميکنه

 

 

 

 

غمگینو داغونم.........
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همانند کسی که مرا از دست داده است ...

 

 

 

 

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺁﺩﻣﺎ ﺻﺒﺤﺎﻯ ﺯﻭﺩ ﺑﺎ ﺍﺧﻢ ﻣﯿﺮﻥ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﻰ ؟؟ ﺧﺐ ﺍﺧﻢ ﻧﺪﺍﺭﻩ ، ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻯ ﻧﺮﻭ

 

 

 

 

ی نامزد خوشگلم نداریم...

ﺑﻬﻤﻮﻥ ﺑﮕﻪ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﭘﺎﺷﻮ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﺳﻔﺮ ....

ﻣﻨﻢ ﺑﮕﻢ : ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾﺰ! ﮐﺠﺎ ﺑﺮﯾﻢ؟ ...

ﺑﮕﻪ : ﺷﻤﺎﻝ ﻋﺰﯾﺰﻡ ....

ﻣﻨﻢ ﺑﮕﻢ : ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺮﯾﻢ. ﻓﻘﻂ ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ تی شرت ﺟﺪﯾﺪ ﺑﺨﺮﻡ ﺑﯿﺎﻡ ....

ﺍﻭﻧﻢ ﺑﮕﻪ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﺗﻮ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﻫﻢ ﺧﻮﺷﺘﯿﭙﯽ ...

ﻣﻨﻢ ﺑﮕﻢ : ﻧﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺨﺮﻡ ....

ﺍﻭﻧﻢ ﺑﮕﻪ : ﺍﻩ ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺩ ....

ﻣﻨﻢ ﺑﮕﻢ : ﺳﺮ ﻣﻦ ﺩﺍﺍﺍﺍﺩ ﻧﺰﻥ ﺍﺻﻦ ﻧﻤﯿﺎﻣﺎﺍﺍﺍﺍ .......

ﺍﻭﻧﻢ ﺑﮕﻪ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮﻭﻭﻭﮐﺜﺎﺍﺍﺍﻓﺖ ....!


ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺩﻋﻮﺍﻣﻮﻥ ﺷﺪ !!
بقیه شو ﺑﻌﺪﺍ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ !!
ﺑﺮﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻪ !!!!!
ﺑﻪ ﭼﻪ ﺟﺮﺃﺗﯽ ﺳﺮﻣﻦ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ !!!

 

 

 

 

 

 

 

. بهشت اونقدرام که میگن خوب نیست هافکر کن این همه بزرگان دور تا دورت نشستن اصن روت نمیشه پاتُ دراز کنی!!!

 

 

 

بیماریهایی که عاملشان وایبر و لاین و... است:

1.با خودت میخندی و همه از خنده هات متعجب??

2-میخوابی در حالی که گوشی تو آغوشته.??

3- دوست نداری کسی پیشت بشینه.??

4-خواب منقطع و کم (بخصوص اگه عضو گروه دوستانه باشی)??

5-درد کمر و خستگی گردن.??

6-مشاجرات خانوادگی??

7-در حال رانندگی از قرمز بودن چراغ راهنمایی خوشحال میشی.??????

8-بردن گوشی همرا به wc.??

9-فراموش کردن دوستانی که وایبر و لاین و ... ندارن. ??

10-در حال چت اگه باطری گوشی تمام بشه احساس میکنی داری منفجر میشی.????

11-ضعف بینایی و درد چشم.??????

14-غضب والدين و اولاد و یاران و قوم و قبیله ??


15-تا چشم باز میکنی اولین چیزی که میبینی گوشیه.??

16-هم سفره شدن گوشی.??????
خداييش چندتا از اين علائمارو داری!!!!

 

 

 

 

 

مکالمه بین زن ومرد:
مرد :ماشاءالله عزیزم خونه تمیز و مرتبه...
انشاءالله وايبر قطع شده؟

زن:نه والله شارژر گوشی رو گم کردم، مجبور شدم خونه رو تمیز کنم تا پیداش کنم! :-

 

 

 

 

�..�..
\ooooooo/
\________/
{________}
\______/
' , __, '
l ool
l ool _____
l ==l / ___( )
l ==l / /
l ool / /
l ool / /
l ==/ /
l =' . /
l ool
l ==l
l. __l
, ' ____' ,
/"________"\
/____________\
الان تو اخبار شنیدم که دود قلیون حاوی ۸۴۰۰ سم خطرناک برای بدنه... خیلی ترسیدم. بیاین به هم قول بدیم هیچ وقت دیگه اخبار گوش ندیم

 

 

 

 

 

ﺗﻮ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ :
ﭘﺴﺮ :ﻋﺰﻳﺰﻡ ﺍﻱ ﮐﺎﺵ ﺍﻻﻥ ﭘﻴﺸﻢ ﺑﻮﺩﻱ ﺑﻐﻠﺖ ﻣﻲ ﮐﺮﺩﻡ
ﺩﺧﺘﺮ : ﻭﺍﻱ ﺍﺭﻩ ﻋﺰﻳﺰﻡ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺳﺮ ﻗﺮﺍﺭ :
ﭘﺴﺮ :ﻋﺰﻳﺰﻡ ﺣﺎﻻ ﺗﻨﻬﺎ ﺷﺪﻳﻢ ﺑﻴﺎ ﺑﻐﻠﻢ
ﺩﺧﺘﺮ : ﺑﻪ ابوالفضل ﺍﮔﻪ ﺑﻬﻢ ﺩﺳﺖ ﺑﺰﻧﻲ ﺟﻴﻎ ﻣﻴﺰﻧﻢ :|
😀😀😆😆😆😆😆

نوشته شده توسط ساناز در چهارشنبه یکم مرداد 1393 و ساعت 10:35 |

‏نیشابوری است دیگر دوست دارد به جای صفحه بنویسد صحفه‏
 
 
نیشابوری است دیگر دوست دارد به جای صفحه بنویسد صحفه

برچسب‌ها: جوک نیشابوری
نوشته شده توسط ساناز در سه شنبه سی و یکم تیر 1393 و ساعت 16:11 |

طرز ساختن بیسکویت ساقه طلایی:
مواد لازم:
چسپ
خاک اره
تراشه چوب
نمک
اماده سازیش:
همشونو میریزیم داخل یه قابلمه بعد بهشون چسپ میزنیم وانرا به مدت ۳روز در مایکروفر میپزیم

 

آنجلیناجولى اگر ایرانى بود در نوجوانى ازسوى دوست و آشنا
یه لقب “لب شترى” بهش داده شده و اعتماد به نفسش نابودشده بود
و الآن منشى درمانگاه بود

 

اصفهانیه زنگ میزنه رادیو،میگه:آقا رادیوس؟
میگن:بله بفرمایید.
میگه:صدام پخش میشد؟
میگن:بله.
میگه:تو نونوایی هم پخش میشد؟
میگن:بله.
میگه:اصغر نون نسون
نند از روضه غذا آوردس

 

 

عکس های طنز!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

دیدین تو فیلما بچه توی خواب جیغ میکشه

همه میرن بغلش می کنن و از این حرفا؟

خلاصه اومدم بگم اینا همش دروغه،

من یه بار جیغ کشیدم مامانم همچین با لگد زد تو شکمم

که دیگه چند ساله جیغم نمیاد…!!
.
.
.
.
.
مراحل ارادت ایرونیها به ماه رمضان:

وای دو ماه دیگه رمضونه

بدبختی از یه ماه دیگه باید روزه بگیریم

لامصب تازه دو روز شده

این چهار روز آخرش نمیگذره راحت شیم

عجب ماه خوبی بود حیف که تموم شد ...
.
.
.
.
.
تفکری که میگه : کسی غذا نخوره تا من بتونم روزه بگیرم،

همون تفکریه که میگه:

کسی لباس بد نپوشه تا من تجاوز نکنم
.
.
.
.
.
به مامان بزرگم میگم یه جمله خبری بگو ، میگه نوه م خنگه !

میگم سوالی بگو ، میگه نوه م خنگ بود و من نمیدونستم ؟

میگم امری بگو ، میگه خنگیتو تابلو نکن !

میگم میشه خنگ توشون نباشه ؟

میگه اونوقت میشی نوه ی یکی دیگه نه نوه ی من …
.
.
.
.
.
کاش میشد وقتی اتاقت و مرتب میکنی

بهش تافت بزنی همونجوری بمونه..؛-)
.
.
.
.
.
ﺗﻮ ﺭﺍﻫﺮﻭ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﺑﻪ ﯼ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺟﺰﻭﻩ ﻫﺎﺵ ﺭﯾﺨﺖ ﺯﻣﯿﻦ !

ﯾﻬﻮ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻒ : ﻫﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ ﻣﮕﻪ ﮐﻮﺭﯼ ﺣﻮﺍﺳﺖ ﮐﺠﺎﺱ ؟

ﻣﻠﺖ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﻫﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ

ﻗﺒﻼ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺍﻗﻊ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﯿﺸﺪﻥ ! :|
.
.
.
.
.
تا حالا دقت کردین تو فیلمای اکشن طرف یه آدم رو مثل سپر ،

مقابل خودش میگیره بعد با مسلسل بهش شلیک میکنن

ولی گلوله از بدن آدمه رد نمیشه تا به طرف بخوره

ولی تو فیلمای کاراگاهی طرف با یه اسلحه ی معمولی یه تیر زده

که از کف پای مقتول وارد شده و از جمجمش خارج شده

زده پنجره رو شکونده و تو دیوار یک متر فرو رفته

تا کاراگاه بیاد پیداش کنه؟
.
.
.
.
.
ﻗﺒﻼ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ ﻟﺬﺕ ﺑﺨﺶ ﺗﺮﻳﻦ ﺟﻮﻳﺪﻧﻲ ﺩﻧﻳﺎ آﺩﺍﻣﺴﻪ

ﺗﺎ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺧﺮﺧﺮﻩ ﺑﻌﻀیا ﻧﻈﺮﻣﻮ ﺟﻠﺐ ﻛﺭﺩ
.
.
.
.
.
تا حالا دقت کردین:

همه ی ماها قدیم مدیما چه اوضاع اقتصادی داغونی داشتیم جون من یادته!!!!!!!!!


.
.
.
عکس های طنز!!!.
.
فقط يه ايراني مي تونه به ايميل بگه پست الكترونيكي:

كه هم پستش انگليسيه هم الكترونيكيش.

والااااااااا
.
.
.
.
.
مورچه ای را دیدم

با این کوچکی اش

باری را میبرد از خود بزرگتر.....

منم اصن حال و حوصله ی لوس بازی و متحول شدنُ نداشتم

کشتمش

همینم مونده از مورچه پند بگیرم والا..
.
.
.
.
.
آﺩﻡ ﺑﺎﯾﺪ

ﺭﻭﺯﯼ ﻫﺸﺖ ﺳﺎﻋﺖ ﻣﻔﯿﺪ ﺑﺨﻮﺍﺑﻪ

ﻧﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺳﻼﻣﺖ ﺧﻮﺩﺵ

ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺳــــﻼﻣـــتــــي ﺑــــاﻃــــﺮﯼ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﻣﯿﮕﻢ .....
.
.
.
.
.
خواستم به اون دوست عزيزی كه با مازراتی سفيد پا شده رفته احيا،

كه حاجت بگيره عرض كنم:

عزيزم شما الان سوارِ حاجتِ منی.. :)))))))))
.
.
.
.
.
طرف زنگ زده برنامه زلال احکام میگه:

آیا الکلی که در تزیقاتی استفاده میشه نجس محسوب میشه؟

خوب لامصب یا رو به ماتحتت عرق بیدمشک بماله؟!
.
.
.
.
.
یکی از آرزوهام اینه که یه رستوران بزنم..

توش فـــــــــــــــــقط ته دیگ سرو کنم!!!
.
.
.
.
.
صبح دیرم شده بود همسرم با مهربونی بهم گفت

اگه میتونی ۱۰۰هزار تومن بده برای کمک به مدرسه دخترمون.

منم تحت تاثیر قرار گرفتم و پولو دادم و خوشحال از یک کارفرهنگی.

بعد از ظهرش دخترم پرید بغلم و گفت

بابت ۵۰هزار تومنی که به مدرسه کمک کردی ممنونم،

بعد از نیم ساعت یه اس از طرف مدرسه اومد به این عنوان:

رسید مبلغ ۲۰هزار تومن کمک به مدرسه میباشد…

به این نتیجه رسیدم که اینا خانواده نیستن که، راهزنن.....
.
.
.
.
.
دیشب مامانم از تو آشپزخونه صدام کرد....

مامانم:مادر بیا ی لیوان شربت بخور....

منم ساده ه ه ه ه ه ه ه،رفتم....

یهو مامانم دستمو محکم گرفت برد دم ظرفشویی...

مامانم: مادر من بلد نیستم اینارو بشورم!!

لک میشه...تو خوب میشوری!!!!!

من:مامان بالاخره باید یاد بگیری یا نه؟؟؟!!!

مامانم:ظرفارو بشور بیا زبونتو از حلقومت بکشم بیرون!!!!

کییییی گفته رفیق بی کلک مادر؟؟؟؟؟؟
.
.
.
.
.
پسره ﻗﯿﺎﻓﺶ ﺑﺎ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﺑﯿﻤﻪ ۹۰ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺧﺮج ﺩﺍﺭﻩ،

ﻧﯿﻤﺮﺧﺶ ﺷﺒﻴﻪ ﻭﺍﺷﺮ ﺳﺮﺳﻴﻠﻨﺪﺭ ﻭﺍﻧﺖ ﭘﻴﻜﺎﻧﻪ،

ﻫﯿﮑﻠﺶ ﻣﺜﻞ ﻣﺘﮑﺎ ﻟﻮﻟﻪ ﺍﯼ؛ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ پست ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ:

ﻛﺴﻰ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻛﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺯﻳﺒﺎ ﻭ ﻓﺮﻳﺒﻨﺪﻩ ﺍﻡ ﺭﺍ ﺑﺨﻮﺍﻫﺪ

ﻗﻠﺐ ﺷﻜﻨﻨﺪﻩ ﺍﻡ ﺭﺍ ﺩﺭﻳﺎﺑﺪ،

آﻧﻮﻗﺖ ﻇﺎﻫﺮ ﺯﻳﺒﺎﻳﻢ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ ﺩﻧﻴﺎ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺯﻳﺮ ﮔﺎﻣﻬﺎﻳﺶ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺭﻳﺨﺖ…

ﻳﻌﻨﻰ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺍﻳﻦ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﺭﻭ ﺩﺍﺷﺘﻤﺎاااا

ﺑﺎ ﻣﮕﺲ ﻛﺶ ﺑﻪ ﺍﺳﺮﺍﻳﻴﻞ ﺣﻤﻠﻪ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ!
.
.
.
.
.
به بعضیا باید گفت:

خاک تو سرت یه عطر خوب هم نمیزدی

که حداقل بگیم بعد رفتنش بوی عطرش هنو یادمه...
.
.
.
.
.
ﻋﺮﻭﺱ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺭﻓﺘﻦ ﮔﻞ ﺑﭽﯿﻨﻦ !!!

ﺑﻠﻬﻬﻬﻬﻪ از اتاق فرمان اشاره میکنن که

ﺑﺎﻏﺒﻮﻥ ﺷﺎﺳﯽ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺭﻓﺖ....

:|
:)))))
.
.
.
.
.
هیچوقت از روی ظاهر کسی قضاوت نکنین

الان مثلا به قیافه سیب زمینی میاد انقدر خوشمزه باشه ؟!
.
.
.
.
.
یبار استاد زبان فارسیمون داشت درس میداد،

ما هم یه ریز با هم حرف میزدیم!

بنده خدا برگشت گفت: هر کی میخواد حرف بزنه، بره بیرون حرفاش تموم شد بیاد!!!

یکی از دوستام گفت: ما تعدادمون زیاده! شما برو بیرون بی زحمت...
.
.
.
.
.
تو مهد کودک به خواهرم گفتن به اطرافت نگاه کن

و هرچی که از خاک درست شده نقاشی کن.

حالا پروفسور ما 3 تا درخت کشیده!!!
.
.
.
.
.
مردم ادکلن میخرن بالای 200هزارتومن

اونوقت من بابام یه مایع دستشویی با رایحه هلو خریده

هر وقت میخوام برم بیرون دست و صورتمو باهاش میشورم

خیلی ام راضی ام ازش


















برچسب‌ها: سری جدید طنز اول مرداد 93, جوک مرداد93, جوک حدید حدید
نوشته شده توسط ساناز در سه شنبه سی و یکم تیر 1393 و ساعت 15:40 |

ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮﺩﻥ %99 ﻣﺮﺩﺍﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﭘﺸﺖ ﺗﻠﻔﻦ :
ﻧﻮﻭﮐﺮﺗﻢ
ﮐﻮﭼﯿﮑﺘﻤﻤﻤﻤﻢ
ﺍﻗﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯾﯿﯿﯿﯽﯼ
ﺧﺎﮎ ﭘﺎﺗﻢ
ﻣﺨﻠﺼﺘﻢ
ﺷﻤﺎ ﺗﺎﺝ ﺳﺮﯼ
ﺳﺎﻻﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺭ
ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺍﯼ ﺑﻪ ﻣﻮﻻ
ﺑﻼﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩﻥ ﺗﻠﻔﻦ :
ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﺩَﯾﻮﺱ !!

 

 

پیامک خنده دار

 

 

 

به یارو میگن جوونیات ورزش میکردی ؟
میگه آره هالتر میزدم …
میگن الان چی ؟
میگه الان حال ندارم ، فقط تر میزنم

 

 

استاد محتشمیان بازی ایتالیا برزیل : یه سرویس با ریسکه بالا .
بله . توووووووورررررررر مانع عبور توپ میشه .
یه پاس خوب نیگاه کنین چقد سطح اتکاء خوبی داشت
باور کنید دستو خوب عمود کرده
للللووووووووککککارللی

 

 

ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻫﻨﺪﻭﺍﻧﻪ ﺁﻣﻮﺧﺘﻢ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﯿﭻ ﺩﻟﯿﻞ ﺧﺎﺻﯽ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﻩ !!!
ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺧﻮﺩﻣﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻡ

 

 

فال حافظ گرفتیم ، تو شعرش از زلف یار و معشوق و جام و باده و شراب اینا گفته ، اون پایین تو تفسیرش نوشته
در خواندن نماز کاهلی نکن

 

 

دخترا آهن پرست نیستن!
فقط حوصله ندارن با پسرا راه برن،خستن میفهمی؟
خسته!!!

 

 

کار بابام از کولر گذشته
دیگه شبا بلند میشه میاد مودم رو خاموش میکنه! :|

 

 

عکس ‏‎Iman Babaii‎‏
نوشته شده توسط ساناز در یکشنبه بیست و نهم تیر 1393 و ساعت 9:38 |

 
ﮊﺍﭘﻦ ﻳﮏ ﺩﺳﺗﮕﺎﻩ ﺧﻴﻠﻲ ﭘﻴﺸﺮﻓﺘﻪ دزد یاب ﻣﻴﺴﺎﺯﻩ ﮐﻪ ﺩﺯﺩﻫﺎ ﺭﻭ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ، ﺑﺮﺍﻱ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ دستگاهو به چند کشور میبرن واسه تست!
.
.
.
.
.
.
..
.
.
در ﺁﻣﺮﻳﮑﺎ! ظرف ﻣﺪﺕ ﻳﮏ ﺳﺎﻋﺖ حدود ﻫﻔﺖ ﺩﺯﺩ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ .
ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ﺍیتالیا ﻣﺪﺕ یه ﺳﺎﻋﺖ ﺩﻩ ﺗﺎ ﺩﺯﺩ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ .
ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ آلمان ﻣﺪﺕ یه روز ﻫﺸﺖ ﺗﺎ ﺩﺯﺩ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ !
ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺗﻮ ﻣﺪﺕ ﺩﻩ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﺧﻮﺩ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺭﻭ ﻣﻴﺪﺯﺩﻥ
ایییییییییییییییییییییران خاک دلیران
ایران غرش شیران
ایران همیشه جاوییییدان
 
 
 
 
 
جام جهانی تموم شد...
.
.
.
.
.
من هنوز تو دانلود افتتاحیش موندم :|




* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *





ﻭﺻﻴﺖ ﻛﺮﺩﻡ ﻭقتی من ﻣﺮﺩﻡ ﻛﺮﻡ ﺿﺪ ﺁﻓﺘﺎﺏ ﻭ
ﻋﻴﻨﻚ ﺩﻭﺩﻳﻤﻮ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺧﺎﻙ کنین
نیست همش ﻧﻮﺭ ﺑﻪ ﻗﺒر مبارکم ﻣﯿﺒﺎﺭﻩ

ﻣﻨﻢ ﮐﻪ ﭘﻮﺳﺘﻢ ﺣﺴﺎااااااااااااااااااااس







 

اس ام اس خنده دار


تو جا تخم مرغى یخچال شماهم


کرم و پماد و شربت سینه و معده پیدا میشه ؟!

یا فقط ما اینجوری هستیم؟



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



من قرار بود دکتر بشم!!!
ولی....
مامانم چهارم ابتدایی منو فرستاد کلاس خوشنویسی..
خطم اوکی شد دیگه....
دست تقدیر نذاشت دکتر بشم...!!


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



ﻣﻴﺪﻭﻧﻲ ﻛﺠﺎﻱ ﻛﻠﻮﭼﻪ ﺣﺎﻝ ﻣﻴﺪﻩ !؟

ﺍﻭﻧﺠﺎﺵ ﻛﻪ ﺍﻧﮕﺸﺘﺘﻮ ﻣﻴﻜﻨﻲ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺖ

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺩﻭﺭﻩ ﻟﺜﻪ ﺕ ﻛﻠﻮﭼﻪ ﺭﻭ ﻣﻴﻜﺸﻲ ﺑﻴﺮﻭﻥ

ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻴﻜﻨﻲ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺖ!



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



روزی جوانی غرق در فکر به پیر مسن و با تجربه ای رسید ...

با گله و ناراحتی از او پرسید : ای بزرگ دانا

چرا مردم اینگونه بی رحم شده اند

چرا دیگر بخشش جایی در دل مردم ندارد ؟

چرا مثل زمان های گذشته مهربان نیستند

پیر اندکی مکث کرد سپس لبخند زد و به جوان گفت :

.

.

.

.

.

من چه میدونم پفیوز :)))


جک حنده دار


به نظر شما نام رییس جمهور بعدی مصر پس از مبارک و مرسی چیست؟
1ـ قربانت
2ـ تشکر
3ـ نوکرتم داداش
4ـ آقا حال دادی
5ـ دستت درد نکنه
6ـ خواهش میکنم
7ـ خسته نباشی
8ـ یه دقه اومدیم خودتو ببینیم همش تو اشپزخونه ای!!!!


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



الان كسى فرهادِ كوه كن نیست ، الان نهایت عشقشون و با كندن ِ لباس نشون میدن


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *




ﺑﻌﯿﺪ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﺳﺎﻻﺩ ﺷﯿﺮﺍﺯﯼ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻗﻄﻌﺎﺕ ﮐﻮﭼﯿﮑﺶ ﺍﺧﺘﺮﺍﻉ ﺷﯿﺮﺍﺯﯾﺎ ﺑﺎﺷﻪ ...!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﺍﻭﻧﺎ ﺑﻮﺩ ﯾﻪ ﮔﺎﺯ ﺍﺯﺧﯿﺎﺭ ﻣﯿﺰدن،ﯾﻪ
ﮔﺎﺯ ﺍﺯ ﮔﻮﺟﻪ ،ﯾﻪ ﮔﺎﺯ ﺍﺯ ﭘﯿﺎﺯ!!!



جوک خنده دار


نصف جذابیت دخترا به ترسو بودنشونه ،

دختری که سوسک بکشه به درد زندگی نمیخوره



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *




رفتم سوپرمارکت میگم : آقا بستنیاتون پاکه .
.
میگه نه ، ریدم توش . . .
.
مردم اعصاب ندارن 


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



تا ﺣﺎﻻ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺁﺧﺮ ﺑﻪ ﺍﻭﻝ ﺧﻮﻧﺪﯼ؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺭﺍﮐﺪﻭﺥ ...
ﻣﻌﻨﯽ ﻧﺪﺍﺩ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﻪ ﻣﺮﮔﺸﻪ ...
ﮔﻔﺘﻢ ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺸﻪ ﺍﺯﺵ ﯾﻪ ﻧﮑﺘﻪ ﺍﺧﻼﻗﯽ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ ﮐﻪ ﻧﺸﺪ.
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻭﻗﺘﺘﻮﻥ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺘﻢ
ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﻋﺮﺿﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



دختر:توخجالت نمیکشی افتادی دنبال من؟؟ 
پسر:الان یعنی برگردم؟؟ . 
دختر:نه فقظ پرسیدم 


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



حتما ﺑﺨﻮﻧﯿﻦ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﻣﯿﻤﯿﺮﯾﻦ !!!!!!!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭘﺎﮐﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﻟﻢ ﻧﯿﻮﻣﺪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﺑﻤﯿﺮﯾﺪ


اس ام اس 93



مورد داشتیم از طرف پرسیدن پینت بال دوست داری؟
.
.
.
..

..
.
.
.
.

.
.

گفته : آره بابا اکثر آهنگاش رو دارم!!!!!



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *




زن داداش چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مارمولکی موذی و خطرناک که به طور مرموزی نظم خانواده را بهم میزند.در حالیکه معتقد است تمام مشکلات زیر سر خواهر شوهر است



نوشته شده توسط ساناز در شنبه بیست و هشتم تیر 1393 و ساعت 16:23 |

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﭘﺸﻪ ﯾﻪ ﺭﺑﻊ ﺑﯽ ﺣﺮﮐﺖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺭﻭ ﻣﯿﺰ ﻧﻬﺎﺭ
ﺧﻮﺭﯼ ...
ﻣﻨﻢ ﺳﺮﯾﻊ ﺯﺩﻡ ﻟﻬﺶ ﮐﺮﺩﻡ !!!
ﺑﻌﺪ ﭼﻦ ﺩﯾﻘﻪ ﯾﻪ ﭘﺸﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﺎﻻﯼ ﺳﺮﻡ ﮔﻔﺖ : "ﺑﯽ ﻭﺟﺪﺍﻥ ﻣﻌﻠﻮﻝ
ﺑﻮﺩ "
ﻻﻣﺼﺐ ﺩﺍﻏﻮﻧﻢ ﮐﺮﺩ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺶ

 

 

واکنش آقایان به رنگ موی همسرشان:

انگلیسی ها :عزیزم مثل فرشته ها شدی!

آمریکاییها :عزیزم ماه بودی ماه تر شدی!

ایرانیها :هر چی من بدبخت کار کنم، بده آشغال بمال به سرت…!

 

 


ﺍﮔﻪ ﮔﻔﺘﯿﻦ ﺳﻮﺭﺍﺧﺎﯼ ﺭﻭﯼ ﻧﻤﮑﺪﻭﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯿﻪ؟

ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﻤﮑﺎ ﺍﻭﻥ ﺗﻮ ﺧﻔﻪ ﻧﺸﻦ !

(من دیگه برم سراغ یه اکتشاف جدید,!!
.
.
.
.
.
۵ ساعت يه بند پاي نت بودم هيچيم نشد ...

تا کتابمو باز کردم

گشنم شد

کليه هام به کار افتاد

خوابم گرفت

حالت تهوع گرفتم

و....

کم مونده بود سرطان بگيرم که ...

ديگه کتابمو بستم
.
.
.
.
.
اسم :سکینه

تحصیلات :دوم ابتدایی (در نهضت)

متولد :پشت کوه

علایق :الآغ سواری شیر دوشیدن گوسفندان



مشخصات لاین :

اسم :ساناز

تحصیلات :لیسانس I T

متولد :تهران (زعفرانیه)

علایق :رالی_نواختن پیانو
.
.
.
.
.
شخصی در ميوه فروشي چشمش به خربزه ترک خورده افتاد

و انگشت خود را در ترک خربزه برد!

مردی که همانجا ایستاده بود، با تندی گفت:

اگر من انگشت در پشت شما كنم ناراحت نميشويد؟!

شخص گفت: اگر به قصد چشيدن باشد، خیر، اشكالى ندارد
.
.
.
.
.
کسی که با یه عکس عاشق بشه،

مثه کسی میمونه که با دلستر مست میشه!!

پس وقتی دوستیمون در حد "وایبره" نگران نیستم که واااااای بره.
.
.
.
.
.
ﻳﻪ ﻣﺴﻴﺞ ﺗﺒﻠﻴﻐﺎﺗﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ برام:

"ﺧﺮﻳﺪ ﻭ ﻓﺮﻭﺵ کشتي "

ﻋﺎﺧﻪ ﻋﺰﻳﺰ ﻣﻦ, ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ﺑﺮﻭ ﺑﻪ ﺧﻂ 0912 ﺍﯾﻦ ﻣﺴﻴﺠﻮ ﺑﺪﻩ

ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﻂ 5ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﻴﻪ ﻣﻦ!!

ﻣﻦ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺭﻭﻳﺎﻫﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﺍﻳﺪ نوک مدادي ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ!!

ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﺑﺘﺮﺱ دیوس :|

چرا با احساس آدم بازي ميکني عاخه?!!!!
.
.
.
.
.
فقط دارن آمار میدن سالیانه کلی آدم به خاطر الکل از دنیا میرن

نمیگن چقدر آدم در سال به خاطر الکل به دنیا میان !!؟ :
.
.
.
.
.
بابام میگه تو کی میخوای بزرگ شی؟

من همسن تو بودم بچه داشتم

منم گفتم بابا منم میتونم

اما فکر آبروتونم هیچی دیگه الان دستم تا زانو تو گچه:|
.
.
.
.
.
من عاشق پولم...

ولی امان از این عشقای یک طرفه :(
.
.
.
.
.
یادمه ابتدایی بودم،بعد مدیرمون 1 پرینتر خریده بود

ولی بما گفته بود که دستگاه دروغ سنجه!

مام عیییین احمقا باورکردیم!

اون چند سالی که تو اون مدرسه بودم صادقانه ترین دوران زندگیمو داشتم!

چقد عین اسکلا خودمو لو دادم!

هععععی الان که دارم به خاطرات بچگیم فک میکنم فقط میتونم بگم شرمنده م!
.
.
.
.
.
مامان شخصیت های فیلم: هندونه من، عسل من، جیگر من، البالوی من!

پاشوووووو! صبحونت رو اوردم.

دخترش: مامان میخوام بخوابم ولم کن!

من: سلام مامان جون صبح بخیر.

مامانم: علیک سلام! پاشو برو ظرفا رو بشور. جارو بکش، چایی هم دم کن،

ماست هم با عسل قاطی کن واسه ماسک صورتم میخوام!
.
.
.
.
.
مـورد داشـتـیـم

دخـتـره مـخـاطـب خـاصـشـو بـا لـواشـک عـوض کـرده!!!

خـیـلـیـم کـار خـوبـی کـرده...

الـکی کـه نـیـست لـواشـکـه لـواااااشـک :-)))))
.
.
.
.
.
فانتزی من اینه که یه بارم که شده

این ابتکار عمل رو بدست بگیرم ببینم چه شکلیه !!!
.
.
.
.
.
نامزدم ازم پرسید:اگه من بمیرم تو چیکار میکنی؟

گفتم:عزیزم خب خاکت میکنم.

الان سه زوره گوشیشو جواب نمیده

فک کنم انتظار داره جسدشو بسوزونم،خاکسترشو تو رود گنگ بریزم.

چه انتظارا دارن دخترای مردم..........
.
.
.
.
.
بعضــی وقتا یه اتفاقایــی تو زندگــیت میفته که

باعــث میشه دیگــه اون آدم احمق سابق نبــاشــی و ایــن خیلی خوبـــه !!! :)
.
.
.
.
.
فقط توی ایرانه که بعد از هر صدای "رعد و برق"

صدای "نوچ نوچ نوچ" هم میاد...
.
.
.
.
.
ما زشت ها

بعله از اتاق فرمان اشاره ميكنند :آخه تو كجات زشته فدات شم

ناناز من

هلو

زيبارو

جذاب
.
.
.
.
.
مرد باس تو ماشین موقع دنده عوض کردن دست زنش ازش جدا نشه............

والا ..........................
.
.
.
.
.
به بعضیام باید گفت

لازم نیست انقد هاپ هاپ کنی

خیلی وقته سگ بودنت واسه ما ثابت شده

چرا انقد جون میکنی؟
.
.
.
.
.
می دونید چرا غواصا وقتی می خوان برن تو اب

میشینن لبه ی قایق از پشت شیرجه می زنن؟

خوب اخه ادم عاقل اگه از جلو شیرجه بزنن که می افن کف قایق!!!!!














:)))))))))))))))


نوشته شده توسط ساناز در چهارشنبه بیست و پنجم تیر 1393 و ساعت 12:16 |

ﺭﻭﺵ ﻧﻮﻳﻦ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ ﺑﺮﺍﻱ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻥ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ
1 )
ﺭﻭﺵ ﺟﺰﻭﻩ ﺍﻱ ( ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻳﺎﻥ ) :
ﺩﺭ ﺍﻳﻦ ﺭﻭﺵ ﺷﻤﺎ ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﭘﻠﻪ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻛﻤﻴﻦ ﻛﺮﺩﻩ ﻭ ﻣﻘﺪﺍﺭﻱ ﺑﺮﮔﻪ
ﺩﺳﺘﺘﻮﻥ ﻣﻴﮕﻴﺮﻳﺪ ﻭ ﺳﻮﮊﻩ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺭﻭ ﻣﺪ ﻧﻈﺮ ﮔﺮﻓﺘﻪ, ﺩﺭ ﺍﻳﻦ ﻫﻨﮕﺎﻡ
ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺷﺪﻳﺪﻱ ﺑﺎ ﻃﺮﻑ ﻛﺮﺩﻩ ﻭ ﺑﺮﮔﻪ ﻫﺎ ﭘﺨﺶ ﺯﻣﻴﻦ ﻣﻴﺸﻮﺩ ﻭ
ﺷﺎﺩﻭﻣﺎﺩ ﺧﻢ ﻣﻴﺸﻪ ﺑﺮﮔﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺟﻤﻊ ﻛﻨﻪ ﻭ ﻱ ﺩﻝ ﻧﻪ ﺻﺪ ﺩﻝ
ﺯﻳﺮﭼﺸﻲ ﻋﺎﺷﻖ ﺷﻤﺎ ﻣﻴﺸﻪ
ﺷﺎﻧﺲ ﻫﺎﻱ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ : ﺩﻛﺘﺮ ,x ﻣﻬﻨﺪﺱ ,y ﻭ .... (ﻛﻤﺘﺮﻳﻦ ﺍﺣﺘﻤﺎﻝ )
2 )
ﺭﻭﺵ ﺍﺷﺮﻑ ﺧﺎﻧﻮﻣﻲ:
ﺩﺭ ﺍﻳﻦ ﺭﻭﺵ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﺷﺮﻑ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻭ ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺩﻡ ﺩﺭ ﻧﺸﺴﺘﻪ
ﻭ ﺳﺒﺰﻱ ﭘﺎﻙ ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ, ﻛﻠﻢ ﺧﻮﺭﺩ ﻛﺮﺩﻩ ﻭ ﺳﺮﻛﻪ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ, ﭘﺲ ﺍﺯ
ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﺁﻧﻬﺎ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﻋﺮﻭﺱ ﮔﻠﻢ ﺻﺪﺍ ﻛﺮﺩﻩ ﻭ ﺻﺎﺣﺐ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ
ﻣﻴﺸﻮﻳﺪ .
ﺷﺎﻧﺴﻬﺎﻱ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ : ﺭﺿﺎ ﻛﭽﻞ, ﺍﻛﺒﺮ ﻗﺼﺎﺏ, ﻋﻠﻲ ﻣﻜﺎﻧﻴﻚ, ﻣﻮﺭﻱ
ﻋﻘﺮﺏ, ﺑﻬﺰﺍﺩ ﻛﻼﻍ ﻭ ....
3 )
ﺭﻭﺵ ﭘﻼﺳﺘﻴﻜﻲ :
ﺩﺭ ﺍﻳﻦ ﺭﻭﺵ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﺍﻱ ﺧﺮﻳﺪ ﻣﻴﻮﻩ ﻭ ﺳﺒﺰﻱ ﺑﻪ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻪ ﻭ ﻛﻠﻲ
ﭘﻼﺳﺘﻴﻚ ﺩﺭ ﺩﺳﺖ ﺧﻮﺩ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺩﺍﺭﻳﺪ, ﺩﺭ ﺍﻳﻦ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﻳﻬﻮ ﻳﻜﻲ
ﻣﻴﮕﻪ ﺁﺑﺠﻲ ﺑﺬﺍﺭ ﻛﻤﻜﺖ ﻛﻨﻢ ﻭ ﻱ ﺩﻝ ﻧﻪ ﺻﺪ ﺩﻝ ﺍﺯ ﺳﺮ ﺗﺎ ﺗﻪ ﻛﻮﭼﻪ
ﻋﺎﺷﻘﺘﻮﻥ ﻣﻴﺸﻪ
ﺷﺎﻧﺴﻬﺎﻱ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ : ﻓﺮﺩﻳﻦ, ﺑﻬﺮﻭﺯ ﻭﺛﻮﻕ, ﺩﺍﺩﺍﺵ ﻛﺎﻳﻜﻮ, ﻣﻠﻮﺍﻥ ﺯﺑﻞ, ﻭ
ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺭﺩ ...
ﺟﻬﺖ ﻣﺸﺎﻭﺭﻩ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﺎﻣﺎ ﺗﻤاس بگیرید

 

مشهديه ميبينه مردم تو ميدون جمع شدن.از پليسه ميپرسه:يره موگوم بري چي مردم ده اينجه لوکه رفتن؟!!
ميگه:مشهدي هايي که لهجه دارن رو اعدام ميکنن!!
مشهديه ميگه:
واسه چي گلم. . .؟؟؟!!!

 

شمام اینجوریـــــــــــــــــــن ؟؟ خخخ

‏شمام اینجوریـــــــــــــــــــن ؟؟ :D :p  خخخ‏
 
 
 
 
قیافه یارو یه جوریه که مگسم روش نمیشینه
اونوقت اسم بلوتوثش رو گذاشته : “دزد دلها”!!!
 
 
 
 
 
ﻣﺸﻬﺪﯾﻪ ﺗﻮ ﮐﻮﭘﻪ ﻗﻄﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺗﺨﻤﻪ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻩ ، ﺗﻬﺮﺍﻧﯿﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﺯﺭﻧﮓ
ﺑﺎﺯﯼ ﺩﺭبیاﺭﻩ ، ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﺳﻼﻡ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﻭﻗﺘﺖ ﺑﺨﯿﺮ ؟؟ ! !
ﻣﺸﻬﺪﯼ : ﺑِﺮِﯾﮑﻪ !!!
ﺗﻬﺮﺍﻧﯿﻪ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺣﺎﻟﺖ ﺧﻮﺑﻪ؟
ﻣﺸﻬﺪﯼ : ﺑِﺮِﯾﮑﻪ !!!
ﺗﻬﺮﺍﻧﯽ: ﺻﺪﺍﻣﻮ ﻣﯿﺸﻨﻮی ؟؟ !!
ﻣﺸﻬﺪﯼ : ﺑِﺮِﯾﮑﻪ !!!
ﺗﻬﺮﺍﻧﯽ : ﺑﺎﺑﺎ ﻣﻦ ﺣﺎﻟﺘﻮ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ !!
ﻣﺸﻬﺪﯼ : ﺑِﺮِﯾﮑﻪ !!!
ﺗﻬﺮﺍﻧﯽ: ﺍﯼ ﺑﺎﺑﺎ ، ﻣﺎ ﺭﻭ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﮐﺮﺩﯼ؟ ﭼﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﻮ
ﻫﻤﺶ ﻣﯿﮕﯽ ﺑﺮﯾﮑﻪ ؟؟
ﻣﺸﻬﺪﯾﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻻﻥ ﻣﻮ ﻣُﮕُﻔﺘﻢ ﺧﻮﺑُﻢ ، ﺗﻮ ﻣﮕﻔﺘﯽ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ ، ﻣﻮ
ﻣُﮕُﻔﺘُﻢ ﺗﺨﻤﻪ ، ﺗﻮ ﻣﯿﮕﻔﺘﯽ ﺗﺨﻤﻪ ﭼﯿﻪ ، ﻣﻮ ﻣُﮕﻔﺘﻢ ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ ، ﺗﻮ
ﻣﯿﮕﻔﺘﯽ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ ﯼ ، ﻣﻮ ﻣُﮕﻔﺘﻢ ﺑﻠﻪ ، ﺗﻮ ﻣﯿﮕﻔﺘﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻫﻢ ﻣﯿﺪﯼ
ﺑﺨﻮﺭﻡ ، ﻣﻮ ﻣُﮕﻔﺘﻢ ﻧﻪ ، ﺗﻮ ﻣﯿﮕﻔﺘﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﭼﯽ ؟ ﻣﻮ ﻫﻢ ﻣُﮕﻔﺘﻢ
ﺑِﺮِﯾﮑﻪ ، ﺑﺮﺍ ﻫﻤﯽ ﺍﺯ ﻫﻤﻮ ﺍﻭﻝ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺮﯾﮑﻪ ﮐﻪ ﺩﻧﺪﻭﻧﺎﺗﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﺨﻤﻪ
ﻫﺎﯼ ﻣﻮ ﺗﯿﺰ ﻧﮑﻨﯽ ...
(( ﯾﮏ ﺑﭽﻪ ﻣﺸﺪﯼ ﮐﺎﻣﻼ ﺩﺭﮎ ﻣﻮﮐﻮﻧﻪ ﻣﻮﺿﻮﻋﺮﻩ))
 
 
 
 
 
 

برچسب‌ها: جوک مشهدی93, جوک باخال مشهدی
نوشته شده توسط ساناز در سه شنبه بیست و چهارم تیر 1393 و ساعت 11:12 |

جستجوی مطالب
iran
ismsi.blogfa.com