X
تبلیغات
جدیدترین اهنگ های پیشواز وپیامک عاشقانه

جدیدترین اهنگ های پیشواز وپیامک عاشقانه

اینجا من جدیدترین اهنگ های پیشواز وبه روزترین اس ام اس هارو میذارم امیدوارم خوشتون بیاد

دعوت از دوستان


سلام به همه دوستان مهربونم

قصد داریم تو این وبلاگ پیامک های  قشنگ شمارو با اسم قشنگ

خودتون (البته اگه دوست داشتین) نمایش بدیم.

شما عزیزان میتونید پیامک های زیباتونو به شماره

10000000007676 ((قبول دارم شمارش خیلی طولانیه.البته میتونید اینجوری حفظش کنید 1بعدش 9تاصفر بعدش 7676)) ارسال کنید تا در این وبلاگ توسط 3000 نفری که هرروز بازدید میکنن خونده بشه.

شما عزیزان میتونید پیغام های تبریک به دوستانتون رو اینجا بفرستید و...

دوستان نازم که دست به قلمشون خوبه و میتونن تو وبلاگ با ما همکاری کنن و اس ام اس یا اهنگ پیشواز بزارن، ما براشون یه نام کاربری و پسورد ایجاد میکنیم که بتونن بیان مطلب بزارن و کامل آموزش میدیم که چجوری میتونن راحت مطلب بزارن.اگه میتونین با ما همکاری کنین بسم الله...کافیه ایمیل واسمتونوپیامک کنین

ما یه بخشی داریم که جدیدترین کد اهنگ پیشواز ها رو هم به اطلاع همه می رسونیم.

اگر از کدهای جدید با خبر شدین به ما هم اطلاع بدین تا اینجا بزاریم و همه استفاده کنند.دوستان نازنینم نظر یادتون نره


بهترین ها رو براتون ارزومندم

برای حمایت از ما لینک های زیر را ببینین:

دانلود رایگان


خرید هاست ارزان



خرید پنل پیامک



نرم افزار تبدیل گفتار به نوشتار فارسی




انجمن تفریحی
برچسب‌ها: کد آهنگ پیشواز ایرانسل, 37, آهنگ پیشواز ایرانسل, 32, جدیدترین آهنگ پیشواز های ایرانسل

[ سه شنبه دهم اردیبهشت 1392 ] [ 12:40 ] [ ساناز ]

[ ]

جوک باحال جديد 5 اردىبهشت
 واسه ایران کلید اسرار میسازه واسه خودشون از بوسه تا عشق! :| 







امروز ی پشه بهاری رو دیدم ، خیلی صادقانه بهش گفتم بسه دیگه، مگه غرور نداری ، چقدرباید سرزنش بشی ، خوب انصراف بده ، برو مثل زنبورا شهد گلها رو بخور ، برای خودت خونه زندگی درست کن ، بعد ما آدما هم بخوبی ازت یاد میکنیم،خلاصه قانش کردم رفت....:-) 







از مردمی که بخاطر یک روز مجانی بودن سینما اینجور از سر و کله هم بالا میرن انصراف از یارانه واقعا توقع زیادی است :|







یعنى اینقدر که من مار تو آستینم پرورش میدم،اگه قارچ پرورش داده بودم الان یکى از کارآفریناى نمونه کشور بودم! 






ما میگیم "دوست دارم" و در اون میمِ آخر، دهن بسته میشه. خارجیها این مشکلو حل کردن، یارو میگه "آی لاو یو" و تو اون یو آخر، لب غنچه و آمادست 






چشم و هم چشمی جدید خانومها:
خانوم اولی: ما دیگه برای این مرحله ی یارانه ثبت نام نکردیم…
خانوم دومی: وا! یعنی مرحله ی قبل میگرفتین؟!
خانوم سومی: حالا این یارانه یارانه که میکنین اصن چی هست؟!!! 







ی سوال،
یعنی این نوشابه کوچولوها بی خانواده محسوب میشن،؟! 








آن چیزی را که برای خود نمی پسندی.............
.
.
.
.
ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭ ﺗﻮﻟﺪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﺕ، ﯾﺎ ﻓﺎﻣﯿﻞ بده بهش 







سبدکالا باید عادلانه باشه ، برای من که ماشین ندارم باید ماشین بذارن توش ، برای اون مرفه بی درد هم درد بذارن !!! 







شب امتحان چیست؟
شبی برای فهمیدن قیمت کتاب، ناشر، نویسنده و از همه مهمتر شمردن تعداد صفحات باقی مانده







عاغا ایرانسل شبی 1851 ثانیه،که به عبارتی میشه 30 دقیقه...
از ساعت 1 تا 7 صب بهم مکالمه رایگان هدیه داده...
کی میاد حرف بزنیم؟؟:D 







مورد داشتیم طرف از روی نیاز رفته تو GTAمسافر کشی.....
حالا هی بگین از دریافت یارانه انصراف بدین 







گوجه سبز. لواشک. آلبالو خشکه. چاقاله. ودیگرهیچ... خودتون بقیشو تصور کنید







دوستم میگفت سوار تاکسی شده، از راننده پرسیده "
با ۵۰۰ تومن تا کجا میبری؟!
راننده هم گفته :بشین برات بوق میزنم ! 






ساعت مچی به درد کسی میخوره که نگران دیر رسیدن یکی باشه …
واسه ما اضافه وزن محسوب میشه ! 







من ﻓﻘﻂ ﯾﻪ کیس ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺩیدم ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﺭﻭ ﻣﯿﺰ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻩ !!!
هیشکی هم نیست به فکر ما باشه … :| 








آهنگ محمدرضا گلزار خیلی عالیه مخصوصا اون جاش که نمی خونه !!!! 








ﻣﺎﻫﯿﻢ ﻣُﺮﺩ!!!
ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﻟﺴﺘﺮﻭ ﻧﻮﻥ ﭘﻨﯿﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻬﺶ ﺩﺍﺩﻡ؟
کصافطه ﺑﯽ ﻟﯿﺎﻗﺖ
انقد بدم میاد ازش :))) 






ﻧﻤﺮﺩﻳﻢ و ﺑﻼﺧﺮﻩ ﺩﻳﺪﻳﻢ ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ اﻳﻨﻜﻪ ﻣﻦ ﻣﺎﻝ اﻭﻧﺎ ﺑﺎﺷﻢ ﺩاﺭﻥ ﺩﻋﻮا ﻣﻴﻜﻨﻦ....
ﺭاﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﻛﺴﻲ ﺑﻮﺩﻥ اﻟﺒﺘﻪ... :)))) 








یه ضرب المثل نانوشته هم هست که میگه:‏ عقل نباشه جون در عذابه،‏ شعور نباشه عمه در عذابه!‏








ﺁﺧﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﯾﻪ ﺁﻟﺮﮊﯼ ﻓﺼﻠﯽ ﭼﯿﻪ؟ ﺑﺎ ﺍﻭﻧﻢ ﮐﻼﺱ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ ﻣﻠﺖ
ﯾﺎﺭﻭ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻟﺤﻨﯽ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﻟﺮﮊﯼ ﻓﺼﻠﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻗﻬﺮﻣﺎﻥ ﺳﻪ ﺩﻭﺭﻩ ﺟﺎﻡ ﻣﻠﺖ
ﻫﺎﯼ ﺍﺭﻭﭘﺎﺱ 






زین پس به جای واژه " قبرستان " بفرمایید :"مخزن الاجساد"






یکم بخندیـــــم...

[ پنجشنبه چهارم اردیبهشت 1393 ] [ 13:13 ] [ ساناز ]

[ ]

جوک جدید 2 اردیبهشت 93

سه تا لاکپشت شیرازی تصمیم میگیرن برن یه جنگلی تو شمال چیپس بخورن راه میوفتن بعد از هفت سال میرسن شمال در پاکت باز میکنن می بینن ماست یادشون رفته، به دوستشون میگن تو برگرد بیار!
اونم میگه :خودتون برید!خلاصه سه سال بحث میکنن تا راضی میشه میگه: من برم خداوکیلی نمیخورین؟
دوستاش میگن: نه ناموسا!
بعد لاکپشتِ سوم راه میفته و میره.
هفت سال میگذره نمیاد،چهارده سال میگذره نمیاد، بیست یک سال میگذره نمیاد آخر لاکپشت اولی به دومی میگه:
بیا بخوریم بابا این نیومد.
یهو لاکپشت سومیه از پشت درخت میاد بیرون میاد میگه:
دیدین گفتم کصافطا؟ دیدین گفتم اگه من برم میخورین؟ من نمیرم...







این همسایه ما خیلی بیشعوره ساعت 2 نصفه شب با مشت میکوبید به دیوار خونه ما
.
.
.
.
.
.
حالا خدا رو شکر بیدار بودم و داشتم شیپور میزدم
وگرنه دندوناش رو خورد میکردم :)))))




استقبال زنان دهاتی از شوهر چوپانشان:
پسرم صدای سگ میاد ببین باباته


دیشب خواب دیدم دوس دخترم رفت زیر تریلی هیجده چرخ! ینی با داد از خواب پریدم، نیم ساعت فقط میلرزیدم، گوشی رو برداشتم بهش زنگ بزنم دیدم شارژ ندارم. ینی داشتم روانی میشدم، هی خودمو به در و دیوار میکوبیدم. بعد یهو یادم اومد که من اصلا دوس دختر ندارم!!!



امروز رفتم كافي شاپ دیدم همه با دوست دختراشون اومدن ولی خودم تنها هستم
..
.
.
....
.
.
هیچی دیگه گوشیم رو برداشتم و کنار گوشم گرفتم و با صدای بلند گفتم
هي بدبخت بیا که خواهرت با يه پسره تو کافي شاپ نشسته !
جاتون خالی همه دخترا فرار کردند ... :))))))))))))))))



[ دوشنبه یکم اردیبهشت 1393 ] [ 22:44 ] [ ساناز ]

[ ]

جوک جدید 1 اردیبهشت 93
مثل شاه شطرنج باش...

که حتی بعد از باختنت

کسی جرئت بیرون انداختنت از صفحه زندگی را نداشته باشد ... :)
.
.
.
.
.
آﻗﺎﯾوﻧﯽ که ﻗﺪﺗﻮﻥ ﺯیرِ یک و هفتاده؛

نمیخاد برید باشگاه، دسـتتون درد نکنه :|
.
.
.
.
.
هرکسی رو تو دلتون راه ندید،

آفتابه جاش تو کافی شاپ نیست.!

از ما گفتن بود :)
.
.
.
.
.
یادش بخیر دبستان که بودیم اگه نوزده میگرفتیم

برای این که گریه نکنیم بمون میگفتن نوزده برادر بیسته

ولی نمیدونم چرا تو دانشگاه ۹٫۷۵ برادر ۱۰ نیست

مثل اینکه تحریما روی برادریشون تاثیر گذاشته! :))
.
.
.
.
.
ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮ ﺭﻭﺡ ﺍﻭﻥ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯽ ﮐﻪ ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﯼ ﭼﯿﺰﯼ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ؟

ﮔﻔﺖ : ﺍﺭﻩ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﮐﻪ :|
.
.
.
.
.
سوهان فروشای قم فکر میکنن اگه اسم سوهانشون حاج فلانی و پسران نباشه

ما فکر میکنیم کار حاج خانم و دختراشه :))
.
.
.
.
.
دو نوع مرد داریم...

1- مردی که موبایلش قفل داره!

2- مردي که وقتی مسیج براش میاد میگه من دستم بنده عزیزم، میشه برام بخونیش؟!!

که امیدوارم دومی نصیب هیچکس نشه!

چون صد در صد یک گوشی مخفی داره که خیالش از همه چی راحته :))

(در هر صورت خیانت می کنن)
.
.
.
.
.
به بعضیا هم باید گفت:

عزیزم آسانسور خرابه شما تو " کف " بمون
.
.
.
.
.
هیچ زنی احــمق نیست

همیشه نمیشه زنهارو با پول شاد کرد

با ارزشترین هدیه که میشه به یک زن داد

تــــــوجه است

توجهی مداوم...
.
.
.
.
.
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺣﻀﺮﺕ ﻧﻮﺡ ﺗﻮ ﮐﺸﺘﯽ ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺍﺵ ﻣﯿﺸﻪ ٢ ﺗﺎ

ﻣﺎﻗﻠﯿﺎﮊﻭﺭﺍﺗﻮ ﺭﻭ ﮐﺒﺎﺏ

ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ،

ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺷﻤﺎ ﺍﻻﻥ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﻣﺎﻗﻠﯿﺎﮊﻭﺭﺍﺗﻮ ﭼﯿﻪ
.
.
.
.
.
یادتونه هر معلمی که میخواس با کشیدن شکل درس رو توضیح بده میگفت

حالا من زیاد نقاشیم خوب نیس....
.
.
.
.
.
پسره متولد ۸۲ استاتوس زده تک درختم سوخت! بذار جنگل بسوزد!!!!!!

خاله خو چندبار بگم با کبریت بازی نکن! والا!!!!!
.
.
.
.
.
خیلی از دخترا هم هستن که مادی نیستن و با بی پولی کنار میان...

اما هیچ کدومشون نمیتونن با بی توجهی کنار بیان ...
.
.
.
.
.
بچه که بودیم وقتی بابائه نماز می خوند ، از جلوش رد نمی شدیم . . .

که دیسکانکت نشه :|
.
.
.
.
.
ﺍﮔﻪ ﻣﺎ ﻣﺜﻞ ﺍﺻﺤﺎﺏ ﮐﻬﻒ ﺑﺨﻮﺍﺑﯿﻢ ﻭ ﺳﯿﺼﺪ ﺳﺎﻝ ﺑﻌﺪ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷیم:

ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﻫﻨﻮﺯﻡ ﺳﺮﯾﺎﻝهای :

ﻋﻤﺮ ﮔﻞ ﻻﻟﻪ،عموپورنگ ، هشدار برای کبری ۱۱ و پرستاران در حال پخشه!

عمو قنادم هنوز داره می گه :یه دست یه هورا ا ا ا ا ا
.
.
.
.
.
بهترین کارو راسو میکنه

خودشو قاطی بحث نمیکنه

ی چس میده میره...والا
.
.
.
.
.
ﻣﻌﻠﻢ ﺍﻧﺸﺎ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺍﻧﺸﺎ

" ﻣﻌﻠﻢ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺗﻮﺻﯿﻒ ﮐﻨﯿﺪ"

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻣﯿﮕﻪ:

ﺁﻗﺎ ﻗﺮﻣﺴﺎﻕ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺱ ﻣﯽﻧﻮﯾﺴﻨﺪ ﯾﺎ ﺑﺎ ﺹ؟
.
.
.
.
.
یکی از بچه ها ازم پرسید به قیافم میخوره چند سالم باشه ؟

گفتم : 27 سال

ناراحت شد گفت : 22 سالشه .

گفتم : 5 سال دیگه به حرفم میرسی ، ببین کی گفتم !
.
.
.
.
.
ﺟﺪﯼ ﭼﻮﻥ ﺧﺮﻣﺎ ﺳﻴﺎﻫﻪ ﺗﻮ ﻣﺮﺍﺳﻢ ﻋﺰﺍﺩﺍﺭﻱ ﭘﺨﺸﺶ ﻣﻴﻜﻨﻦ؟

ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﻣُﺮﺩﻡ ﭘﺎﺳﺘﻴﻞ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺍﻱ ﺑﺪﻳﻦ

ﺑﺎﮐﻼﺱ ﺗﺮﻩ :|
.
.
.
.
.
1بار ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻳﻬﻮ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺎﺩﻭﺳﺘﻢ ﺷﻮﺧﻲ ﻛﻨﻢ ﭘﻴﺪﺍﺵ ﻛﺮﺩﻡ

ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﻋﻘﺐ ﻳﻪ ﻟﮕﺪ بهش زدم ﺑﻌﺪ ﭘﺮﺗﺶﻛﺮﺩﻡﺗﻮ ﺍﺳﺘﺨﺮ

ﺧﻮﺩﻣﻢ ﭘﺮﻳﺪﻡ ﺭﻭﺵ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺩﺭﮔﻴﺮ ﺷﺪﻡ ﻳﻬﻮ ﭼﺸﻢ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﺩﻳﺪﻡ

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻛﻨﺎﺭ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﻧﺸﺴﺘﻪ :|

هیچی ﺩﻳﮕﻪ

ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻪ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﺩﻳﮕﻪ ﺑﺎﻻ ﻧﻴﻮﻣﺪﻡ :|
.
.
.
.
.
دختره کبریت فروش كه يادتونه؟

با پسر سیگار فروش ازدواج کرد...!

بچه شون ساقی مواد شده...!!!
.
.
.
.
.
نارنگی کجا خوردنش راحته؟

باید پاشی؛

بری؛

از یخچال بیاری..! :|
.
.
.
.
.
دختره رو وال دوست پسر سابقش پست گذاشته:

این روزا خیلی داغونم!!

درست مثل قیافه دوست دختر جدیدت :)))
.
.
.
.
.
یه سریام بودن قبلا ”چشم چشم دو ابرو” میکشیدن

ولی الان یاد گرفتن ”خط و نشون” می کشن
.
.
.
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺯﺟﺮﻫﺎﯼ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﺑﯿﻦ ﻫﻤﻪ ﻣﻮﻥ ﺗﻮﯼ ﺑﭽﮕﯽ

ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ: ﺑﺎﯾﺪ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﺟﻨﺴﯽ ﮐﻪ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺧﺮﯾﺪﯾﻤﻮ ﭘﺲ ﻣﯿﺪﺍﺩﯾﻢ!
.
.
.
.
.
میگم نشستن تو صندلی آخر اتوبوس

در اردوی مدرسه افتخاریه که نصیب هر کسی نمیشه :))))

کیا موافقن؟؟؟؟
.
.
.
.
.
تفسیر یک دقیقه از زبان کسی که پشت در توالت منتظر ایستاده

با کسی که داخل توالت است نشان می دهد که زمان یک تعریف واحد ندارد!!!
.
.
.
.
.
انصافا تخمه های آفتابگردون به مراتب با نظم و ترتیب بیشتری

نسبت به انار یک جا نشسته!

حیف که استعدادشون به چش نیومده!
.
.
.
.
.
خُــــدایـــا مـــن نـــه مخــاطــب خـــاص مــی خـوام،

نــه پــــول ،نــه کــــار...

فقــــط منــــو از ایــــن گشــــــادی فــــــزاینــــده رهـــــایـــی ده

کــــه بــــه همــــــه اینــــــا خـــــــودم میـــــرســــــم
.
.
.
.
.
دختر است دیگر …

بعله از اتاق فرمان اشاره میکنن که پسر است ، فقط شبیه دختراست
.
.
.
.
.
دخدره همسايه بالاييمون مياد سفره ي غذاشونو از پنجره تو ایوون ما

تكون مي ده،مامانم مي گه فك كنم دوستت داره!

شانس اوردم عاشقم نيست وگرنه تو ایوونمون ميـــــــــــريد! :|
.
.
.
.
.
بودجه صدا و سیما سالانه 1000 میلیارد تومنه!

من پیشنهادم اینه که درشو تخته کنن پولشو بین مردم تقسیم کنن،

همه هم خوشحال میشن خیلیم خوب میشه :|
.
.
.
.
.
ته دیگ است دیگر ...

گاهی جوری میچسبد به ته قابلمه که یک خانواده را ماتم زده میکند! :(
.
.
.
.
.
شما اگه دقت کنین، خود کلمه "رودرواسی،رودروایسی،رودربایسی،رودربایستی"

هم سر انتخاب گزینه درست تعارف داره،دیگه از ما چه انتظاری میره؟ :))
.
.
.
.
.
متاسفانه هر کاسه آش دوغ بالاخره تموم میشه،هرچقدم که یواش بخورینش!

اینا سختیای زندگیه :(
.
.
.
.
.
اگه مخفی کردن سیب زمینی سرخ کرده توی قسمت فر اجاق گاز رو ندید بگیریم،

آره میشه گفت رفیق بی کلک مادر! :))
.
.
.
.
.
تو تبلیغ مایع ظرفشویی اسپیف میگه با اسپیف فقط نمیشه ظرف شست،

میشه خوش هم گذروند!

دقیقا منظورش از خوش گذروندن با مایع ظرفشویی همونیه که من فکر میکنم عایا؟!

:)))))
.
.
.
.
.
به امید روزی که سرعت دانلود زود تر از نصب باشه بزن لایکو...!
.
.
.
.
.
پسر است دیگر

گاهی دلش میخواهد عشقش فقط مال خودش باشد

ولی خودش مال همه باشد!
.
.
.
.
.
آخه کدوم ادم عاقلی تو دفترخاطراتش از پودره ماشین لباسشویی مینویسه

ک تو تبلیغ پودر سپید پیرزنه تودفترخاطرات مادرش میخونه

بالاتر از سپید پودری نیست!

واقعا اینا مارو چی فرض کردن؟ :|
.
.
.
.
.
بابام تو فيسبوک نوشته آدم گــــــــوه بخوره

ولی ماءشعیر با مارک های ناشناخته نخوره !!!

یه دختره هَس از فِرِندای منه که بابامو هم اَد کرده کامنت داده :

وای من عاشق مالتــــم !!

بابام جواب داده : منم عاشقه مال تُوام! :|

هیچی دیگه بابامون ریــــــــــــــــد به همین دوزار آبرومون رَفت :|
.
.
.
.
.
سعی کنید تو اتوبوس و مترو برای افراد کهن سال از صندلی بلند نشید ا

ینا همونایی هستن که انقلاب کردن
.
.
.
.
.
يه سري از خانما به قدري توشون پروتز و سيليكون به كار رفته كه وقتي بميرن...

طبيعت رو نابود ميكنن تا تجزيه بشن :|
.
.
.
.
.
فـرق زيـادي هست بين :

دخـتـري که پـاي ديـدن فـيـلمي،

يـه جـعبـه دستمال کاغذي را تمام کند و

پســـــري که پاي ديدن فيلمي،

يه جعبه دستمال کاغذي را تمام کند..! :|
.
.
.
.
.
یبارم داشتم با یکی چت میکردم،بش گفتم یه دونه ای!

گفتم یعنی چی؟

گفتم ینی تکی تک!

گفت ینی تک فرزندم؟
:|

مدیونید اگه فکر کنید طرف دختر بوده ها
.
.
.
.
.
بلند شو!

جیغ بزن،دست بزن،معلق بزن،کل بزن،سوت بزن،موهاتو بکش ...

خلاصه یجوری خوشحالیتو از اینکه پست گذاشتم نشون بده

[ یکشنبه سی و یکم فروردین 1393 ] [ 14:34 ] [ ساناز ]

[ ]

جوک اردیبهشت 93
“مرتیکه یارانه بگیر”

استعمال به عنوان فحش به زودی در سریال‌های صداوسیم




جدیدن منتظرم یکی گل بزنه پیرهنش رو بزنه بالا
و رو زیرپوشش نوشته باشه من یارانه نمی‌گیرم :|



اعتراف می کنم موقعی که بچه بودم می خواستم برم دستشویی
تلویزیون رو خاموش میکردم تا کارتون تموم نشه
و بعدش که میومدم گریه میکردم به مامانم میگفتم
کاره تو بود روشن کردی کارتون تموم شد !



ﯾﻪ دونه ﻣﻮﺯ ﺧﺮﯾﺪﻡ ، شد ۱۱۰۰ ﺗﻮﻣﻦ !
پوستشو کندم گذاشتم رو ترارو وزن کردم .
ﻭﺯﻥ ﭘﻮﺳﺘﺶ در ۱۱۰۰ ضرب کردم بعد ﺗﻘﺴﯿﻢ ﺑﺮ ﻭﺯﻥ ﮐﻞ ﻣﻮﺯ کردم ،
ﻗﯿﻤﺖ ﭘﻮﺳﺘﺶ شد ۴۵۰ تومن !
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ، ﭘﻮﺳﺘﺶ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺧﻮﺭﺩﻡ :D



من وقتایى که الویه میخورم
معده م هیچ پیامى مبنى بر سیرى به مغزم نمیفرسته
شایدم میفرسته ولى مغزم ازم یه چیزایى رو پنهون میکنه !


خونه دوستم همه چیش هوشمنده
از تنظیم دمای خونه گرفته تا تنظیم نور
بعد تنها هوشمندی خونه ما اینه که
لامپ دستشویی رو روشن کنی،هواکش هم روشن میشه


اینطوری که داره پیش میره فک کنم ،
دو روز دیگه تبلیغ میذارن اونایی که یارانه نمیگیرن
به پوست شفاف تری نسبت به سایرین خواهند رسید :|


یه ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺍﻧﻘﺪ ﺧﺎﺳﺘﮕﺎﺭ ﺑﻮﺩ
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﻟﮑﯽ ﺣﻠﻘﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﮐﺴﯽ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻧﺸﻪ!
ﺍﻻﻥ ﺁﺳﺘﯿﻦ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺭﻭ ﺗﺎ ﺁﺭﻧﺞ ﻣﯿﺪﻥ ﺑﺎﻻ
ﻫﻤﻪ ﺑﺒﯿﻨﻦ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﯿﺴﺖ ولی ﺑﺎﺯﻡ ﺧﺎﺳﺘﮕﺎﺭ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ :|


به قلبم گفتم: چرا خوابم نمیبرد ؟ این بی خوابی ها از کجاست ؟
جواب داد : زر مفت نزن ؛ ادای آدمای دلشکسته رو هم درنیار !
یادت رفت بعد از ظهر عین خرس قطبی خوابیدی ؟
جوابش منطقی بود کاملا !
قلبمم اعصاب نداره :|
قلبمونم بیشعور شد رفت


به مامانم میگم گشنمه ، میگه : عزیزم نون هس ، تخم مرغ هس ، روغنم هس
برو هر چى دوس دارى و دلت میخواد درست کن بخور !
هنوز که هنوزه نتونستم اون قسمت هرچی دوس داری درست کن رو هضم کنم


یه بیماری هست به اسم” نه من بدبخت ترم” که در بین ایرانی ها شایع هست
و فرد بیمار تلاش میکنه خودش رو بدبخت تر از دیگری نشون بده


ما یه چیزی از فیریزر درآوردیم که یخش آب بشه ،
تا این لحظه مشخص نیست دقیقا چیه ، ایشالا که خیره :|


متاسفانه هر سیب زمینی سرخ کرده ای بالاخره تموم میشه،
هرچقدم که یواش بخورینش!
اینا سختیای زندگیه :|



مکالمه تلفنی که بیشتر از ۲بار توش گفته بشه
“خب دیگه چه خبر ؟”
باید قطع بشه چون هیچ راندمانی نداره و فقط هزینه اضافه س !


تا حالا چن بار اینجوری شدین ؟
ساعت کوک کردم گذاشتم رو ۶ ولی ۵:۵۹ دیقه
رفتم واستادم بالا سرش تا اومده زر بزنه خفش کردم کصافطو !
خیلی کینه دارم ازش

[ پنجشنبه بیست و هشتم فروردین 1393 ] [ 13:54 ] [ ساناز ]

[ ]

جوک جدید 29 فروردین شاد شاد
عکس های طنز!!!

سؤال شرعی :

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

. آیا نگاه كردن به لبان خندان پسته به قصد لذت حرام است؟



عکس ‏‎Saeed Hoseini‎‏


بچه که بودیم وقتی یه نفر میگفت “عزیزم” سریع میگفتیم “برات پشکل بریزم ؟”
بعدشم هار هار میخندیدیم غافل از اینکه رسما خودمون رو به بز تشبیه کردیم !
یه همچین بچه های داغونی بودیم …



دو دسته از آدمها خوشبخت ترين ها هستند: اونايى كه هر چى ميخورن چاق نميشن و اونايى كه تا سرشون ميذارن رو بالش خوابشون ميبره!




ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﺧﺸﺘﮕﺶ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺧﻮﺏ ﺯﻣﯿﻦ
ﺭﻭ ﺟﺎﺭﻭ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ
ﮐﻪ ﻣﺎﻣﻮﺭﯾﻦ ﺷﻬﺮﺩﺍﺭﯼ ﻃﯽ ﯾﮏ ﺗﺠﻠﯿﻞ ﺑﺎ ﺷﮑﻮﻩ
ﺍﺯﺵ ﺗﻘﺪﯾﺮ ﻭ ﺗﺸﮑﺮ ﺑﻪ ﻋﻤﻞ ﺁﻭﺭﺩﻥ
ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ
ﺧﻮﺏ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ﭼﯿﺶ ﻗﺸﻨﮕﻪ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ﺑﮑﺶ
ﺑﺎﻻ ﺩﯾﮕﻪ |:

یکی نوشته بود : چقدر شیرینه وسط sms شبانه خوابت ببره ، صبح بلند شی ببینی نوشته :قربون عشقم برم که خوابش برده!!
.
.
.
....
.
.
.
.
.
.
منم یه شب وسط sms بازی خوابم برد ،صبح بلند شدم دیدم نوشته : مُــــــــردی؟


ا حالا دقت کردین خارجیا تو آسانسور همه رو به در آسانسور وایمیسن ولی ما ایرانی ها رو به هم!




ديروز تو تاکسی دو تا دختر همديگرو ديدن شروع كردن احوال پرسى اون يكى گفت راستى نامزدت چطوره؟ دختره گفت ديگه نامزدم نيست، اون يكى شروع كرد كه اره بهتر اصن بهت نميخوردقيافش عين عن بود پسره داهاتى حالم بهم ميخورد ميديدمش… يهو دختره گفت نامزد نيستيم ازدواج كرديم!!!! هيچى ديگه راننده زد بغل يه نيم ساعتى چمنارو گاز ميزد



بچه بودیم هر کی بهمون فحش می داد

کف دستمونو نشونش می دادیم می گفتیم آینه آینه

حالا اگه جرات داری به بچه های امروزی فحش بده

یه چیزی جوابتو می ده که باید معنیشو از بابات بپرسی!



عکس های طنز!!!



[ پنجشنبه بیست و هشتم فروردین 1393 ] [ 13:21 ] [ ساناز ]

[ ]

جوک 27 فروردین 93
آﺩﻣﺎیی ﮐﻪ ﺗﻮ ﺗﺎﺑﺴﺘﻮﻥ ﺳﺮﻣﺎ ﻣﻴﺨﻮﺭﻥ:
ﻫﻤﻮﻧﺎﻳﻴﻦ ﮐﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍﻥ ﺑﺮﻥ ﻋﺮﻭسی ﮐﻔﺘﺮ گند میزنه به لباسشون
ﻣﻴﺮﻥ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺁﺏ ﻗﻄﻊ ﻣﻴﺸﻪ
ﻣﺎﺷﻴﻨﺸﻮﻧﻮ ﻣﻴﺒﺮﻥ ﮐﺎﺭﻭﺍﺵ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻣﻴﺎﺩ
ﺭﻭﺯﻱ ﮐﻪ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻣﻴﺎﺩ

کلا به اینا دست نزنید چون خیلی داغونن!


دختره اومده تو عروسک فروشی
میگه ببخشید این پلنگ صورتی تون رنگ بندی داره؟؟؟؟؟؟؟
داغون شدم ها .میفهمی !!!!!!!! داغون



یکی از پیچیده ترین آدرس دادنها , دادن نشونی درست محل خارش ب کسی ک داره پشتتو میخارونه :))
*************
ضد حال ترین اتفاق ممکن موقع خواب اینه که بالش رو پشت و رو کنی بعد ببینی گرمه مثل اونورش :|
*************
هیچ لذتی بالاتر از خندوندن فرد در حال نماز نیست :))))
*************
وقتی میگن آب کتری جوش اومده سعی میکنم نَشنوم و صحنه رو با آرامش ترک کنم
لامصب عواقب بعدی ناجوری داره ...
قوری رو باید بشوری ...
چای رو دم کنی ...
صبر کنی رنگ بده ...
یه سینی چایی بریزی ...
اوووووووووووه ..... اصن مسیر زندگی آدم عوض میشه ..
*************
وقتی می پرسی چیزی میخوریین ؟
اونی که میگه : من یکی دو لقمه باهات میخورم...
جدا وحشتناكه
*************
لعنت به این شانس!
الآن نشستم با هر دینی حساب کردم
دیدم میرم جهنم
*************
آقا وقتی تو یه مراسمی مثل تولد یا عروسی کسی نمیخواد برقصه
چرا اینقدر اصرار میکنید!
جفت دستهاشو میگیری میکشی ,
فرش و جمع میکنی طرف و رو فرش اسکی میدی که چی بشه؟
خب نمیخواد برقصه مگه زوره!!!!

[ سه شنبه بیست و ششم فروردین 1393 ] [ 15:5 ] [ ساناز ]

[ ]

جوک جدید 25 فروردین 93
عکس ‏‎Sajad Mehdizadeh‎‏



یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
و هرچی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده ی نامه
با صدای خودش نامه رو واسم بخونه نخوند !
لحظه ی سختی بود تمام باورهام فروریخت...!

عکس ‏حسن الاجگردی‏

بی انصافیه ما ایرانیا بعد مرگمون دوباره بریم جهنم…:|

.
.

از مردمی که بخاطر یک روز مجانی بودن سینما اینجور از سر و کله هم بالا میرن انصراف از یارانه واقعا توقع زیادی است :|

.
.

غمگینم
مانند سرپرست خانواری كه رقم سمت راست شماره شناسنامه اش 9 است :|

.
.

کل عمر دپرس بودیم
آخرش تووو اعلامیه میزنن “شادروان”

.
.

آخرشم ما نفهمیدیم هر روزمان نوروز یا کل یوم عاشورا :|

.
.

شیخ را گفتند به جز “صدقه”، چه چیز دیگری رفع بلا می کند
فرمود انصراف از گرفتن “یارانه “

.
.

یکی از آشناها تلویزیون خریده بود
بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی ؟
گفت نه گاگول ال جیه الجـــــــــــــــــی ! :|

.
.

انقدر بچه ها رو کلاس میفرستن
که اگه از یه بچه سه ساله بپرسی منو چندتا دوست داری ؟
جوابتو با یه انتگرال سه گانه توی سیستم استوانه ای میده :|

.
.

ﻣﻦ ﻫﺮﺟﺎ ﺑﺮﻡ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﻋﻤﻮﻣﯽ ﻗﺒﻠﺶ ﺍﺯ ﯾﺎﺭﻭﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ ﺟﻠﻮ ﺩﺭ ﭘﻮﻝ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻣﯿﭙﺮﺳﻢ

ﮐﺎﺭﺕ ﺧﻮﺍﻥ ﭘﺎﺭﺳﯿﺎﻥ ﺩﺍﺭﯾﻦ ﺍﮔﻪ ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﻣﯿﺎﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ

ﺷﻮﺧﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ، ﻗﻀﯿﻪ ﺳﻔﺮ ﺩﻭﺭ ﺩﻧﯿﺎﺳﺖ :|

.
.

وقتی یک زن خوب کار می‌کنه میگن مثل مرد کار می‌کنه، اما وقتی یک مرد خوب کار می‌کنه میگن مثل خر کار می‌کنه :|

.
.

مهندسین نرم افزار صبور باشین ، اینم میگذره

فقط چند تا فرم ثبت نام یارانه فامیلا رو ثبت کنین

بعدا ازتون در پروژه های بزرگتر استفاده میشه !

.
.

یعنی قدرتی که یه جنس مونث در به فنا دادن یه رابطه بین دو یا چند مذکر داره

M16 نداره !!

انجمن تفریحی
برچسب‌ها: جوک جدید 93

[ دوشنبه بیست و پنجم فروردین 1393 ] [ 14:48 ] [ ساناز ]

[ ]

جک 24 فروردین 93 جدید شاد

ترول های جدید و خنده دار6




کی از دلایلی که سرخپوست‌ا

همیشه به قطارا حمله می کردن
این بوده که دود قطار به زبون اونا فحش ناجوری میشه "_"
برید حال کنین با این اطلاعاتی که در اختیارتون می زارم!



دختره استاتوس گذاشته:یه دوس پسر نداریم موهاش فِر باشـه
"صداش کنيم ببعيـــه مـــن"
پسره زیرش زده:بــــــــــــــــــع
ملت تحت فشارن خداییش :|



برای اولین بار در تاریخ وب نویسی.دارم براتون یه پست 3D میزارم
"D D D"
خواهش میکنم تشویق نکنید :))))




تجربه ثابت کرده هر وقت مامانم نشسته داره
فک میکنه من باید بدون هیچ سوالی به صورت داوطلبانه برم بگم:
مامان غلط کردم دیگه تکرار نمیشه!





بابام داشت با عصبانیت نصیحتم می کرد منم داشتم چایی میخوردم
یه دفعه گفت تو چیکاره ای ؟
منم با جدیت تمام چاییو بهش نشون دادم گفت : من یک کاپیتان هستم
هیچی دیگه 4 روزه به لطف مادرم تو راهرو میخوابم!



بترس از روزی که
دیگه گهی واسه خوردن نذاشته باشی
کم بخور همیشــه بخور دوست خوبم



پسرا وقتی با یه نظری مخالف باشن همون اول به طرف میگن گ.ه نخور !
ولی دخترا میزارن طرف حرفشو بزنه
بعد به گوه خوردن میندازنش!




یه سوالیه که از بچگی تا حالا
ذهن منو درگیر خودش کرده :
دستمال قدرت داداش کایکو چرا همیشه تو جیب میتی کومان بود ؟
چرا تو جیب خودش نبود ؟
تازه علامت میتیکومان هم تو جیب تسوکه بود ؟
خب چرا هرکس وسایل خودشو نگه نمیداشت ؟
واقعن چرا ؟



آغا من فهميدم GF ارمين 2afm شبا كجاست!
نامرد ميره پيش اندي
كه اندي در وصفش ميگه
اخه بگو بدونم روزا كجايي
نگو به كسي نگو شبا كجايي
نتيجه ميگيريم روزا با ارمينِ
شبا با اندي



دیگه سریال کره‌ای هم نمیزارن
چند وقته قیمت اجناس تو چوسان قدیم از دستمون در رفته !!



ﻣﻦ 2 ﺟﻠﺴﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻤﺮﯾﻦ ﭘﯿﺎﻧﻮ ﺗﻨﻬﺎﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ یاﺩﮔﺮﻓﺘﻢ :
ﻗﻮﺯﻧﮑﻦ !!



ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﻓﺎﻣﻴﻞ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺧﺎﻟﻪ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﻴﮑﺮﺩﻥ
ﻳﻮﺍﺷﮑﯽ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﺒﻴﻨﻢ ﺑﺎﺯﻳﺸﻮﻥ ﭼﻪ ﻓﺮﻗﯽ ﺑﺎ ﺯﻣﺎﻧﻪ ﻣﺎ ﮐﺮﺩﻩ
.
.
.
.
.
ﻫﻴﭽﯽ ﺩﻳﮕﻪ ﺍﺧﺮﻩ ﺑﺎﺯﯼ ﭘﺴﺮﻩ ﺩﻧﺒﺎﻟﻪ ﻣﺮﮐﺰ ﺳﻘﻂ
ﺟﻨﻴﻦ ﻣﻴﮕﺸﺖ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﻴﮕﻔﺖ ﻧﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﺑﭽﻤﻮ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ!




ﺧﺪﺍﯾﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﺎﻭﺍﻥ ﮐﺪﻭﻡ ﮔﻨﺎﻫﻤﻮ ﭘﺲ ﻣﯿﺪﻡ؟؟
.
.
.
.
ﺁﻫﺎﻥ ﺍﻭﻥ ﮔﻨﺎﻩ؟
ﺣﻠﻪ!!ردیفه !!!
ببخشید مزاحم شدم اونو یادم نبود :)))))))))))



اِنــقـد اون عـکـسِ لامـصّـبـو اِدیــت نکن !
اگه گم بشی عکس واقعیتو تو روزنامه بزنن هیشکی پیدات نمیکنه ها !
از من گفتن ...!

انجمن تفریحی
برچسب‌ها: جوک جدید 24 فروردین

[ یکشنبه بیست و چهارم فروردین 1393 ] [ 14:39 ] [ ساناز ]

[ ]

جک 21 فروردین 93 شاد شاد

امان از دست دخترایی که قسم میخورن عکساشون فتو شاپ نیس.
فکر کنم یه نرم افزار بهتر اومده به بازار.
مسئولین رسیدگی کنن خواهشا.........






من دیگه کوتاه اومدم. به فک وفامیل ودوستان گفتم ازاین به بعدمهمونی-عروسی چیزی بود کارتو اینجورچیزالازم نیست. خودم جوش میزنم میفهمم!!!!
بععععععععله یه همچین سیستمی داره بدن من!!!
اینجوریاسسسسس......







اعتراف میکنم!! یه بار تو مجتمع تجاری بودم یه دختره خووووب ازم پرسید :آقا ببخشید دستشویی کجاست؟؟ من نمیدونم برچه اساسی از طریق کدوم اندوخته ی ادبیم جواب دادم "نه مرسی"







لذتی که در چند روز تعطیلی قبل سال تحویل بود، توی ۱۶ روز تعطیلی بعدش نبود








تو فکرم یه نمایشگاه بزنم
نقاشی هایی که موقع درس خوندن کشیدم رو به نمایش بذارم!








اگر گزینه "عدم انصراف از دریافت یارانه" در ثریا هم باشد مردانی از سرزمین پارس بر روی آن کلیک خواهند کرد!








گوگل+ویکیپدیا+کپی پیست=تحقیق انجام شد!








استاد شیمی سرکلاس با کلی انرژی داشت درس میداد گفت از هیدروژن به اکسیژن از
اکسیژن به نیتروژن!یهو یکی از ته کلاس گفت:نیتروژن به گوشم







ﻫﺮﮔﺰ ﻓﺮﺻﺖ ﻧﺸﺪ ﺑﻪ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﺪﻫﻢ
.
.
.
.
.
ﮔﺮﺍﻫﺎﻡ ﺑﻞ








عاغا یکی بیاد این فامیل مارو توجیه کنه. هنوزم دارن میان عید دیدنی!!!!!









دیشب به مامانم میگم منو بفرست خونه شوهر خودتو راحت کن.
میگه اولا کسی از جونش سیر نشده بیاد تو رو بگیره..
دوما حق الناسه، ما خودمونو راحت کنیم دیگران رو ناراحت؟!
شما خواهر گمشده ندارین ؟؟؟ :|






این روزا فقط کم مونده تو تلویزیون زیرنویس کنن:
هرکی یارانه بگیره خره :|








همیشه یه ایمیل نخونده تو اینباکسم میزارم ،
به هر حال آدم باید خودش به زندگیش هیجان بده …









دیگه آخرین راه حل که واسه لاغری به ذهنم میرسه
خوردن مایع ظرفشویی پریله
چون به چربی ها نفوذ میکنه و اونارو از بین میبره ...










ﺩﻭﺳــﺖ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.، ﺩﻭﺳــﺖ ﻓﻨﯽ ﺣﺮﻓﻪ ﺍﯼ ، ﺩﻭﺳــﺖ
ﻋﻠﻮﻡ ، ﺩﻭﺳــﺖ ﺭﯾﺎﺿﯽ
ﺍﯾﻦ ﺩﻭﺳــﺘﯿـﺎ ﺑﻪ ﺩﺭﺩ ﻋـَـﻤــﺘﻮﻥ ﻣــﯿﺨﻮﺭﻩ
ﺑــﯿـﺎﯾـﻦ ﺑــﺎﻫـﻢ ﺩﻭﺳـﺖ ﺗﻨﻈــﯿﻢ ﺧــﺎﻧـﻮﺍﺩﻩ ﺑـﺎﺷیم











آهای تویی که خیره شدی به مانیتور
قیافت چرا اون شکلیه؟؟؟
بخند :-)))







یکم بخندیـــــم...

انجمن تفریحی
برچسب‌ها: جک جدید, جک فروردین93

[ پنجشنبه بیست و یکم فروردین 1393 ] [ 12:10 ] [ ساناز ]

[ ]

اندر فواید انصراف یارانه
اندر فواید انصراف از یارانه

در برخی روایات آمده است که:
نگرفتن یارانه و انصراف از آن، موجب طول عمر تا ۱۵۰ سال می شود.
ابن بتاته می گوید: چند شبی در خواب همی دیدم که کوهی بزرگ بر روی قفسه سینه ام است؛ چنان که زیر سنگینی آن جنبیدن نیارستمی و هر شب دچار کابوس همی شدم.
خواب گذاران همی گفتند که این کوه، همان یارانه است؛ از گرفتنش انصراف ده تا راحت بخسبی. انصراف همی دادم و راحت خسبیدم.

💸💸💸💸


پزشکان می گویند: یارانه بگیران نسبت به یارانه نگیران، ۷۰۰ بار بیشتر
به بیماری های قلب و عروق مبتلا می شوند. این پزشکان می افزایند که نتیجه تحقیقات نشان داده است در دو سال گذشته ۹۰٪ افرادی که سکته کرده اند، یارانه بگیر بوده اند.

💸💸💸💸


آورده اند که یارانه بگیری سوار بر الاغ خویش به جانب خودپردازی روان همی بود که ناگهان پای الاغش در چاله ای فرو همی شد و یارانه بگیر بخت برگشته به مخ بر زمین فرود همی آمد.
آن شنیدستی که یک یارانه بر/
ناگهان افتاد از پالان خر/
گفت زرتِ مَردِ دنیا دوست را/
می کُند یارانه قمصور ای پسر/

💸💸💸💸


ابن سوبسید بلخی ی گوید: چند وقتی بود که غذا از مری ام پایین نمی رفت و هر چه در دهان می نهادمی، در گلو گیر همی کرد، به نزد طبیبان همی رفتم و نسخه ها دادند و افاقه نکرد، تا شبی صاحب نظری فرمود از گرفتن یارانه انصراف همی ده، بهبودی حاصل همی آید. فردا انصراف همی دادم و از آن روز، مسیر مری تا معده گشوده همی گشت و بهبود حاصل همی آمد.
💸💸💸💸
شیخ را گفتند به جز صدقه، چه چیز دیگری رفع بلا همی کند؟
فرمود: انصراف از گرفتن یارانه.

💸💸💸💸


آورده اند که یارانه بگیری را دیدند که در قعر جهنم گرفتار ۴۵ اژدهای دو سر همی بود و فریاد کنان کمک همی طلبید و کسی به فریاد او نرسید و صالحان همی گفتند که این ۴۵ اژدها همان ۴۵ هزار تومان یارانه ای است که وی در طول حیات می گرفته است و از گرفتن آن انصراف نداده است. اینک این اژدهایان از رنجاندن او انصراف ندهند.

💸💸💸💸


بزرگی می گوید: خواب همی دیدم که به بهشت همی رفته ام؛ اما دست هایم به سوی جهنم همی دراز است و در آتش می سوزد. خواب خویش نزد معبران همی بردم، گفتند این دستانی است که در دنیا به سوی یارانه گرفتن دراز بوده است و هم اینک به آتش جهنم گرفتار همی شده است.

💸💸💸💸


روانکاوان می گویند: کسانی که از گرفتن یارانه انصراف داده اند نسبت به کسانی که انصراف نداده اند، کمتر به افسردگی و دپریشن مبتلا می شوند.
همچنین روانکاوان اعتقاد دارند که گرفتن یارانه موجب بیماری آلزایمر می شود. زیرا هوش و حواس را از بین می برد.
ﺳﺘﺎﺩ ﺗﺸﻮﯾﻖ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﺍﻧﺼﺮﺍﻑ ﺍﺯ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ

انجمن تفریحی
برچسب‌ها: انصراف یارانه, |, یارانه, ثبت نام یارانه

[ چهارشنبه بیستم فروردین 1393 ] [ 16:11 ] [ ساناز ]

[ ]

جک شادشاد شادفرودین 93 :)))))

.

با وجود اینکه از درس های حفظی بدم میاد ولی...

از درس های مفهومی حالم بهم میخوره:)))

.

.


.

.

آهاى خانم يا آقايى که الان دارى اين پستو ميخونى

آرزو ميکنم به همه آرزوهات برسى

.

.


.

ژلوفن میگه غلط کرده سرت درد میکنه، مگه من مُردم؟

در صورتى که استامینوفن فقط میگه توکل به خدا، ببینیم چى میشه.

.

.

توی خونۀ مامان بزرگا سیر شدن معنایی نداره!

انقد باید بخوری تا موقع رفتن برسه :|

.

.

یبارم داشتم با یکی چت میکردم،بش گفتم یه دونه ای!

گفتم یعنی چی؟

گفتم ینی تکی تک!

گفت ینی تک فرزندم؟

مدیونید اگه فکر کنید طرف دختر بوده ها

.

.

بلند شو!

جیغ بزن،دست بزن،معلق بزن،کل بزن،سوت بزن،موهاتو بکش ...

خلاصه یجوری خوشحالیتو از اینکه پست گذاشتم نشون بده

.

.


.

.

تا حالا دقت کردین برف شادی برای شادیه ولی وقتی میزنی همه بهت فحش میدن؟ :|

جان من دقت کرده بودین؟ :))

.

.

مزخرف ترین جمله معلما قبل از امتحان :

اگه خونده باشی آسونه،اگه نخونده باشی سخته!

عاخه اگرم بگم ما رو خر فرض میکردن میترسم به خر اهانت شه :|

.

.

بچه ها حالت پرواز ( airplane mode) گوشی شما کار میکنه ؟

من که گوشیم رو گذاشتم رو حالت پرواز ..

20متر انداختمش هوا ولی پرواز نکرد

واقعا قابلیت بی خودیه؛اصلا کار نمیکنه :))

.

.

ﻣﯿﮕﻮﯾﻨﺪ ﺷﯿﺸﻪ ﻫﺎ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ

ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻭﯼ ﺷﯿﺸﻪ ﯼ ﺑﺨﺎﺭ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﯼ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ، ﺁﺭﺍﻡ ﮔﺮﯾﺴﺖ !

ﯾﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻧﻮﺷﺘﻢ : ﺩﻭﺳﺘﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﺎﺯﻡ ﮔﺮﯾﺴﺖ !

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻮﺷﺘﻢ : ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺑﯽ ﺷﯿﺸﻪ ؟ ﺑﺎﺯ ﮔﺮﯾﺴﺖ !!!

فک کنم افسردگی مزمن داره طفلکی … :))

.

.

شما هم باباتون در هر زمینه ای ی مدرک دکترا و مهندسی داره

یا فقط بابای من اینجوریه؟؟؟؟

ب سلامتی همه ی باباهای ایرانی.....

.

.

میگم این اسمی که برای سال جدید گذاشتن

نمیشد نصفشو برای سال بعد گذاشت؟؟ خیلی طولانیه

اصلا مچکر وضیه

.

.

یه نفر تو دست شویی میمیره روحش تو هواکش گیر میکنه

.

.

سی دی آموزشی همه چی اومده جز آموزش بستن چادرهای مسافرتی...

من خودم به شخصه یکی از نیازهام هست

.

.

نوروز است دیگر تازه ادم ها میفهمند که فامیلی هم هست

که بعداز یک سال باید به او سربزنیم

فک کنم عید نبود هیشکی همدیگرو نمیدید!!!!!

.

.

ﻣﮑﺎﻟﻤﺎﺕ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﻫﺎﯼ ﻣﻨﻮ ﻓﺎﻣﯿﻞ:

ﻣﻦ :ﺍﯼ ﻭﺍﯼ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﺮﺍ؟ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻡ ﻋﯿﺪﯼ ﺯﺷﺘﻪ.

ﻓﺎﻣﯿﻞ :ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﺑﮕﯿﺮ |:

.

.

اعتراف میکنم وقتی بچه بودم...

ولش کن شما میرین جار میزنین ابروم میره



نسلی که پیش پدرومادرش پاشودراز نمیکرد بچه هایی مث ما گیرشون اومده!

احتمالأ نسل ما بچه هامون رسمأ پاشونو بکنن تو حلقمون!!!!

.

.

شمام موقع خواب که چراغا خاموشه، وقتی یه پشه زیر گوشتون وز وز کنه

یه کشیده ی محکم میخوابونید زیر گوش خودتون؟؟؟

یافقط من اینجوریم!!؟!؟

.

.

به عمم میگم نظرت چیه در مورد عمه بودنت؟!!

زل زد تو چشام و گفت :خیلی بی شعوری

.

.

ﮐﻼ ﻧﺴﻞ ﻣﺎ ﻧﺴﻞ ﺑﯽ ﺍﻋﺼﺎﺑﯿﻪ

ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﺵ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻪ!!!

ﻫﺮ ﺷﺒﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ ﺑﺤﺜﻤﻮﻥ ﺷﺪ

.

.

ی سوالی چند وقته ذهنمو درگیر کرده

اینایی ک میری خونشون مهمونی

بعد خاطرات و اسکل بازی های دوران بچگیمون رو تعریف میکنن جلوی جمع

دقیقا هدفشون چیه؟؟؟؟؟؟

.

.

میخوای کسی فراموشت نکنه؟!

ازش پول قرض بگیر

.

.

دارم میام پیشت جاده درخت داره

هوا چقدر بوی عطر پلنگ داره

زمزمه های پلنگ ماده برای رسیدن

به پلنگ مازندران و.....

.

.

ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ باید ﮔﻔﺖ:

ﺣﺎﻝ ﻣﺎ ﺧﻮﺏ ﺍﺳﺖ ﺗﺎ ﺟﻔﺖ ﭼﺸﺎﺕ ﺩﺭﺁﺩ.

.

.

این تبلیغ لوسی چنان قری به جون آدم میندازه

که خواننده های تالار توش موندن:))))))

.

.

موضوع انشاء شنبه معلم ها:

تعطیلات عید را چگونه گذرانید.......

به تو چه چگونه گذراندیم مگه ما از شما می پرسیم آخه...

.

.

این پسته میدونسته که قراره مثه طلا با ارزش شه

به همین خاطر از بدو تولد به ریش ما میخنده!!!!!

.

.

از فرمایشات آقوی همساده!

سیزده بدر باس جمعه باشه که غروبش همچی آسفالتت کنه

نه اینکه امسال تا شونزدهم تعطیلیه

اصن ابهت خودش رو از دست داده غروب سیزده ! :|

.

.

شبا که مامیخوابیم..

البته ماکه نمیخوابیم!

شماهم که باشناختی که من ازتون دارم نمیخوابین

پس بنظرم وقتشه که دیگه پلیسا شبابخوابن

ما بیداریم همه چی امن و امانه :))

.

.

تصمیم دارم قسمت قدردانی پایان نامه ام

از گوگل به خاطر زحمات بیدریغش تشکرکنم :))

.

.

خدایا آخه چرااااااااااا؟

فردا دوباره مدرسه

هعییییی

.

.

پس از مرگم برسر مزارم اینترنت وای فای رایگان بگذارید

تا مردم بیشتری برسر مزارم بشتابند..!!!!

.

.

رسیدیمو رسیدیم، کاشکی نمیرسیدیم

تو راه بودیم خوش بودیم، سوار لاک پشت بودیم!!

کیا یادشونه؟؟! گودزیلاها که دیگه از اینا ندارن!!

.

.

"این جا چه غلطی میکنی"چیست؟

واکنش دوایرانی به هنگام دیدن هم در یک جای غریب.!!!

.

.

شنیدی میگن یه طرف صورت از طرف دیگه جذاب تره!

من به شخصه روزی ده بار سمت جذابمو گم میکنم!!

بله چنین فرد جذابی هستم

.

.

الان که تعطیلات روبه اتمامه سوال بزرگی برام پیش اومده...

این پونزده شونزده روز عید من دقیقا چه غلطی میکردم؟!؟

شماهم مثل منید عایا¿¿¡

.

.

در خانواده ما هر جا سخن از انحراف است

نام زیبای من میدرخشد.....

.

.

تایم دوش گرفتن۲۷ دقیقه

۲ دقیقه شستن و ابکشی کردن سروبدن

۲۵دقیقه تفکر وتامل عمیق

درباره ی منشا پیدایش جهان وکاینات و هستی

.

.

فقیرم!

ذلیلم!

کمک کن!

نمیرم! :-)

خخخخخخخ

.

.

من از همین تریبون از تمامی پسرایی ک

خشتکشون زیر زانوهاشونه اعلام برائت میکنم...

خوب برادر من بکش بالاتر لامصب رو

آبروی هرچی پسره بردی...

دیگه تا بگیم کلیپس اونام میگن خشتک

.

.

صبح ِ شنبه خر است.

.

.

چه نقاش ماهریست "سرعت اینترنت"

وقتی که دانه دانه موهایت راسفید میکند :-);-)

انجمن تفریحی
برچسب‌ها: جک شاد شاد

[ سه شنبه نوزدهم فروردین 1393 ] [ 15:9 ] [ ساناز ]

[ ]

اس ام اس سانازی 19 فروردین
محققان اعلام کردن مناسب ترین زمان برای س*ک*س ساعت 6 صبحه!!

خوب البته راست میگن!!!

یکی منو اون ساعت از خواب بیدار کنه قطعا می کنمش
.
.
.
.
.
ﺳﻮﺧﺘﻨﻢ ﺭﺍ ﺩﯾﺪﯼ ﻭ ﺧﻨﺪﯾﺪﯼ

ﺧﻨﺪﻩ ﺍﺕ ﺭﺍ ﺩﯾﺪﻡ ﻭ ﺳﻮﺧﺘﻢ

ﺧﻨﺪﻩ ﻫﺎﯾﻢ ﺭﺍ ﺧﻮﺍﻫﯽ ﺩﯾﺪ

ﺩﯾﺪﺍﺭِ ﻣﺎ ﺑﻪ ﻭﻗﺖ ﺳﻮﺧﺘﻨﺖ
.
.
.
.
.
خبرآنلاین عکس یه هواپیمای ایرانی رو زده کلی هم تعریفشو کرده که

بهتره نمونه آمریکاییشه و چی و چی وچی.

کامنت اولی یکی نوشته: "پروازم میکنه؟" :))))
.
.
.
.
.
+ مگه کلید نداری که زنگ می زنی؟

_ نبرده بودم با خودم.





+ در باز بود زنگ نزدی؟

_ نه… کلید داشتم.

کلا پدر ما از بدو ورود بنده دنبال مسئله آفرینی هستند
.
.
.
.
.
آدما همیشه تو یه سنی درگیر یه آدم شدن که فک کردن بدون اون نمی تونن زندگی کنن...

بعدها متوجه میشن دقیقا با همه می تونن زندگی کنن جز اون! :)
.
.
.
.
.
چشم به هم می‌زنی می‌بینی وسط اتوبوسی و یکی داره بهت میگه

"مادرجان... شما بفرمایید بشینید جای من"
.
.
.
.
.
جمع مذکر. سالم !

اصن مگه همچین چیزی ممکنه ؟؟؟ :))
.
.
.
.
.
ازدواج عین دستشویی میمونه!

اونا که تو هستن میخوان بیان بیرون؛

اونا که بیرونن این پا اون پا میکنن برن تو!!!
.
.
.
.
.
دختر ﺍﺳﺖ ﺩﻳﮕﺮ

ﻗﻨﺪﻭ ﻋﺴﻞ ﺍﺳﺖ ﺩﻳﮕﺮ

ﺗﺎﺝ ﺳﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﻳﮕﺮ

ﺩﻝ ﻭ ﺩﻟﺒﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﮔﺮ

ﮔﻞ ﻭ ﮔﻮﻫﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﻳﮕﺮ

ﺧﻴﻠﻲ ﺟﻴﮕﺮ ﺍﺳﺖ ﺩیگر

ﺑﺎﺯﻡ ﺑﮕﻢ؟؟!!
.
.
.
.
.
خارج:

+ ﻣﺎﻣﺎﻥ؟

- ﺟﺎﻥ ﻣﺎﻣﺎﻥ؟

+ ﺗﻮ ﺍﻭﻝ ﻋﺎﺷﻖ ﺑﺎﺑﺎ ﺷﺪﯼ ﯾﺎ ﺍﻭﻥ؟

- ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﻦ ﺍﻭﻝ ﺷﯿﻔﺘﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺷﺪﻡ. ﺍﻭﻥ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺟﺬﺍﺏ ﺑﻮﺩ

ﻧﺘﯿﺠﻪ :ﺑﻮﺱ .ﺑﻮﺱ . ﺑﭙﺮ ﺗﻮ ﺑﻐﻞ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ


ﺍﯾﺮﺍﻥ:

+ ﻣﻤﻦ؟

- ﻫﺎﻥ؟

+ ﺗﻮ ﺍﻭﻝ ﻋﺎﺷﻖ ﺑﺎﺑﺎ ﺷﺪﯼ ﯾﺎ ﺍﻭﻥ؟

- ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﻭﻝ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﻦ ﺷﺪ

ﺑﺎﺑﺎ : ﭼﺮﺍ ﺣﺮﻑ ﻣﻔﺖ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﺯﻥ؟

مامان : ﻣﻦ ﺣﺮﻑ ﻣﻔﺖ ﻣﯿﺰﻧﻢ؟

بابا : تو و اون داداشای تنِ لشت!

مامان : دهنتو آب بکش بعد اسم داداشای منو بیار!

به جاش برو آبجیتو از اینور اونور جمع کن! 4بار شوعَــر کرده!

بابا : به تو ربطی نداره! بهتر از خواهرِ ترشیدۀ توئه که!

و ..............

نتیجه : ﺗﻖﺗﻮﻕ ﺑﻮﻣﻤﻤﻢﺩﯾﺶﺩﯾﺸﺸﺸﺶ ﺵ ﺵ ﺟﯿﯿﯿﯿﯿﯿﻎ ...
.
.
.
.
.
به داداشم اس ام اس دادم پول داری بهم قرض بدی...

نوشته : شرمنده اس ام اس ت بد خط اومده :|
.
.
.
.
.
یک هیئت از خبرنگاران خارجی به بازدید دبستانی در تهران رفته بودند.

از قبل به بچه ها یاد داده بودند که در جواب همه سوال ها بگویند:

« در ایران همه چیز از همه جای دنیا بهتر است»

بازدید کنندگان سووالاتشان را شروع کردند:

« بچه ها، آیا دبستان تان را دوست دارید؟

« در ایران همه چیز از همه جای دنیا بهتر است»

« غذایی که می خورید، خوشمزه است؟»

« در ایران غذاها از همه جای دنیا خوشمزه تر است»

« آیا پدر و مادرهایتان با شما مهربان هستند؟»

« در ایران پدر و مادرها از همه جای دنیا مهربانتر هستند.»

«اسباب بازی هایتان خوب است؟»

« در ایران همه اسباب بازی ها از همه جای دنیا بهتر است»

درهمین لحظه یکی از بچه ها زد زیر گریه و یکی از بازدیدکننده ها پرسید:

« این بچه چرا گریه می کنه؟»

بچه ای که گریه می کرد، گفت: « من نمی خوام اینجا باشم، می خواهم برم ایران!»
.
.
.
.
.
بابام سوزن رو گذاشته رو دسته مبل افتاده گم شده

همه بسیج شدیم دنبالش می گردیم.

اومده صحنه رو بازسازی میکنه یه سوزن دیگه میزاره میندازه ببینه کجا می افته

هیچی دیگه الان همه داریم دنبال دو تا سوزن می گردیم :|
.
.
.
.
.
ﻳﻪ ﻟﺐ ﻣﻴﺪﻯ؟؟!!

ﻋﻠﻰ ﺩﺍﻳﻰ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺧﺮﻳﺪ ﺭﺏ ﮔﻮﺟﻪ ﻓﺮﻧﮕﻰ. . .

ﺫﺍﺗﺘﻮﻥ ﺧﺮﺍﺑﻪ

ﺧﻮﺑﻢ ﻧﻤﻴﺸﻴﺪ
.
.
.
.
.
ﻣﻦ ﻓﻠﺞ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﻭﻟﯽ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﻣﯿﺪﺩﺍﺷﺘﻢ

ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪﺳﺮﻃﺎﻥ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻭ ﺷﺶ ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺍﯾﺪﺯﺩﺍﺭﻡ

ﺍﺯ ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻮ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ ﺁﺧﺮﻡ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺩﯾﺎﺑﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﺎﻣﻼ ﺩﭘﺮﺱ ﺷﺪﻡ ﺗﺎ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ...

ﮐﻔﺶ ﺗﻦ ﺗﺎﮎ ﺧﺮﯾﺪﻡ |:

ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﺪﺯ ﻭ ﺳﺮﻃﺎﻥ ﺧﺒﺮﯼ ﻧﯿﺲ .

ﺗﺎﺯﻩ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺗﻮﯼ ﻣﺴﺎﺑﻘﺎﺕ ﺩﻭﯼ ﺍﺳﺘﻘﺎﻣﺖ ﻫﻢ ﺷﺮﮐﺖ ﮐﻨﻢ

ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯ ﺗﻦ ﺗﺎﮎ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯽ ﮐﻨﻢﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺭﻭ ﺷﺪﻩ؛

ﺩﺭﺱ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﻡ ﺑﻬﺘﺮ ﺷﺪﻩ ،

ﺍﺧﻼﻕ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺏ ﺷﺪﻩ،

ﺳﻮﺭﺍﺥ ﻻﯾﻪ ﺍﻭﺯﻭﻥ ﮐﻮﭼﯿﮑﺘﺮ ﺷﺪﻩ ،

ﺩﯾﮕﻪ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﭼﺸﻤﻤﻮ ﻧﻤﯿﺴﻮﺯﻭﻧﻪ ،

ﺗﺎﺯﻩ ﭘﻮﺳﺘﻤﻢ ﺷﺎﺩﺍﺏ ﺗﺮ ﺷﺪﻩ،

ﺁﻧﺘﻦ ﺩﻫﯽ ﮔﻮﺷﯿﻤﻢ ﺩﻭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺷﺪﻩ،

ﺳﺮﻋﺖ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺘﻤﻢ ﻓﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﻩ ﺷﺪﻩ ...

ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺑﻬﻢ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﮐﺮﺩﻩ

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮐﻮﻟﺮ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ

ﺍﻧﮕﺸﺖ ﮐﻮﭼﯿﮑﻪ ﭘﺎﻡ ﺏ ﻣﯿﺰ و ﻣﺒﻞ ﮔﯿﺮﻧﻤﯿﮑﻨﻪ..
.
.
.
.
.
همه گربه‌های محلمون سیاه‌ سفید،

سیاه‌ و زرد‌،

سیاه و خاکسترین،

اونوقت فقط یه گربه سیاه هست،

خوب معلومه کار خود بی ناموسشه....کصافط :)))
.
.
.
.
.
مشکل من با قرعه کشی های هفتگی رب و سس و چای و این چیزای تلویزیون نیست

میری تو هر سایتی خدایی نکرده رو یه چیزی می خوای کلیک کنی

چندتا صفحه خود به خود باز میشه و می گه برنده ی ساعت شدید

رفرش میزنی بازم برنده ی ساعت میشید و....

من بازم با اینا مشکل ندارم....

مشکلم با اونجاییه که میگه کاربر خوش شانس ...
.
.
.
.
.
به من نه سبد کالا تعلق گرفته،

نه یارانه نقدی،

نه سهمیه بنزین،

نه سهام عدالت و نه ….

مسئولین راستشو بگن، منو از فلسطین آوردین بزرگ کردین ؟
.
.
.
.
.
سکوت که میکنم هر از گاهی میشنوم ندایی درونم آرام می گوید،

ماشالا چقدر خوشگلی...

من نمیگما ندای درونم میگه!
.
.
.
.
.
بچه 7 ساله آیفون 5s دستشه

خدا شاهده من همسن این بودم

تنها خواستم از خانوادم این بود

وقتی خیار پوست میکنن منو صدا کنن پوست خیارارو بخورم.








:)))))))))

انجمن تفریحی
برچسب‌ها: اس ام اس باحال, اس ام اس جالب93, اس ام اس فروردین93

[ سه شنبه نوزدهم فروردین 1393 ] [ 14:37 ] [ ساناز ]

[ ]

جک سانازی 18 فروردین

عکس های طنز!!!


ایرانسل........... !!!

داداش

من غلط بکنم طرفدار فوتبال باشم ...

من بیجا کنم سیم کارت آی سیم بخوام ...

اهنگ پیشواز نمیخوام ...

داداش گلم ... دیوص من نمیخوام بی ام و برنده شم ...

من نمیخوام بدونم هفته پیش کی چی برنده شده ...

نـــــــکــــــــــــــــن !!!

نـــــــــــــــــریــــــن بـــه آسایــــش مـــــــــــا !!!
.
.
.
.
.
یه کثافتایی هم هستن که خیلی بی شعورن...

اینا همون احمقایین که خیلی عوضین :| :)))
.
.باید یه قوطی نارنجی بخرم و توش اسمارتیز بریزم.

هروقت سر درد داشتم و ازم پرسیدن چی شده؟

بگم "همون سر دردهای همیشگی" و چندتاشو بخورم و بگم آه:|

خعلی کلاس داره لامصب:|
.
.
.
.
.
ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺗﻮﯼ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺗﻼﺵ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﺩﻝ ﮐﺴﯿﻮ ﻧﺴــﻮﺯﻭﻧــﻢ ...

ﺍﻣﺎ ﻭﺍﺳﻪ ﺳﻮﺯﻭﻧﺪﻥِ ﮐ ﻮ ﻧـــ ﺸ ﻮ ﻥ ﺍﺯ ﻫﯿﭻ ﺗﻼﺵ ﻭﮐﻮﺷﺸﯽ ﺩﺭﯾــﻎ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ ... =))
.
.
.
.
.
ﻣـــﺮﺩ ﺑﻮﺩﻥ .... ﺑﺎ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﻮﺩﻥ ﻓﺮﻕ ﺩﺍﺭﻩ

ﻣَـــﺮﺩ ﺑﻮﺩﻥ .... ﺑﺎ ﻣﺎﻧﮑﻦ ﺑــﻮﺩﻥ ﻓﺮﻕ ﺩﺍﺭﻩ

ﻣَـــﺮﺩ ﺑﻮﺩﻥ .... ﺑﺎ ﭘﻮﻝ ﺑﺎﺑﺎ ﭘُﺰ ﺩﺍﺩﻥ ﻓﺮﻕ ﺩﺍﺭﻩ

ﻣَـــﺮﺩ ﺑﻮﺩﻥ .... ﺑﺎ ﺍﻟَﮑﯽ ﺧﺎﻟﯽ ﺑﺴﺘﻦُ ﻭ ﺩﺭﻭﻍ ﮔﻔﺘﻦ ﻓﺮﻕ ﺩﺍﺭﻩ

ﻣَـــﺮﺩ ﺑﻮﺩﻥ ﯾﻌــــــــــﻨﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﻗﻮﻝ ﺩﺍﺩﯼ ...

ﺣﺮﻓﺖ ﺩﻭ ﺗﺎ ﻧــــــﺸﻪ
.
.
.
.
.
به سلامتی کسی که

ساعت ۳ نصف شب بهش زنگ زدم

بعد از دوتا بوق با ی صدای خواب الود میگه:

فقط اسم و آدرس؟

میگم اسم وآدرس کی؟؟؟؟؟

میگه اسم آدرس کسی که عشقمو بی خواب کرده..!!♡
.
.
.
.
.
عــایــا شــوما مــیدونستــید کــه فــرق بیـــن نارنگـــی و پرتقـــال چیــه؟

نارنگـــی شلــوار کـــردی میپوشـــه ولـــی پرتقـــال ساپـــورت

نه جـــون من اطـــلاعات رو کیـــف کـــردی؟
.
.



به دوس پسرم گفتم تو چرا مثه بقیه دوس پسر دوس دخترا با یه شماره ناشناس


زنگ نمیزنی منو امتحان کنی؟

گفت اخه شکست عشقی می خورم.

تو عمرم جواب به این قانع کنندگی نگرفته بودم
.
.
.
.
.
کشاورزی مشغول پاشیدن بذر بود مرد مغروری به او رسید و با تکبر گفت ...

بکار بکار که هر چه بکاری ما میخوریم.

کشاورز نگاهی به او انداخت و گفت ...

دارم یونجه میکارم!!!!
.
.
.
.
.
همه چیزای خوب واسه پسراست!

مثلا همین دخترا!

والا به غرعان،

مگه یه عادم چقد میتونه خوش بخت باشه؟ :)))))
.
.
.
.
.
ﺧﺮﺳﺎﯼ ﻗﻄﺒﯽ ﭼﻮﻥ ﺳﻔﯿﺪﻥ ﻫﯿﭽﻮﺧﺖ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ ﺑﺮﻥ ﺧﺘﻢ !

ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ ﺗﻮ ﺷﺎﺩﯾﺎی همدیگه ﺟﺒﺮﺍﻥ کنن …

حیف که قدرمو نمیدونید با این اطلاعات ارزشمندی که در اختیارتون میزارم ! :))
.
.
.
.
.
آيا ميدانيد. . .

سرعت نصب نرم‌ افزار تو ايران ده برابر انگليس هستش 0_0

چون اونا مرحله به مرحله توضيحات رو ميخونن

ما نميخونيم و فقط yes yes ميزنيم و به اميد خدا ميريم جلو ^_^

هنر نزد ايرانيان بود و هست ^ _ ^
.
.
.
.
.
گاهی دلم میخواهد خودم را به خواب بزنم...

وتو آرام بیایی بالا ی سرم و عاشقانه نگاهم کنی...

ومن ناگهان چشم هایم را باز کنم؛ وبگویم:

"پیییخخخخخ"!!!!
.
.
.
.
.
دوران ابتدایی پدرم بخاطر نمره 6 ریاضی بلندم کرد بالای سرش

کوبید زمین یه لگدم زد بعد رفت گوشه‌ی رینگ که از رو طنابا بپره روم که منصرف شد.
.
.
.
.
.
يه پدري , یه روبات دروغ سنج میخره

که با شنیدن دروغ سیلی میزده تو گوش دروغگو

تصمیم میگیره سر شام امتحانش کنه

پدر: پسرم، امروز صبح کجا بودی؟

پسر: مدرسه بودم

روبات یه سیلی میزنه تو گوش پسره

پسر: دروغ گفتم، رفته بودم سینما

پدر: کدوم فیلم ؟

پسر: داستان عروسکها

روبات یه سیلی دیگه میزنه تو گوش پسره

پسر: یه فیلم سکسی بود

پدر: چی ؟ من وقتی همسن تو بودم نمی دونستم سکس چیه

روبات یه سیلی میزنه تو گوش پدره

مادر: ببخشش عزیزم،هرچي باشه اون پسرته

روبات یه سیلی میزنه تو گوش مادره
.
.
.
.
.
دقت كردين که هرچي پسر جذابه

ماله يه دختر زشته و هرچي هم دختر خوشگله ماله يه پسر زشته؟؟؟؟

واقعا چرا همیشه اینطوریه؟
.
.
.
.
.
بعضیام هستن وقتی ادکلن خودشونو میزنن : تس تس

ولی وقتی از ادکلن یکی دیگه میزنن :

تسسسسسس توسسسس زارت زورت (زیر بغل -لای ناخنا ) هاااارت هووورت :|
.
.
.
.
.
گاز معده چیست؟

از نظر دخترا: یکی از مشکلات هضم غذا.

از نظر پسرا: منبع بی پایان سرگرمی، اظهار وجود و همبستگی با مردان دیگر
.
.
.
.
.
کسی که دوستت داره برای دیدنت دنبال زمان خالی نمیگرده !!

زمانشو برات خالی میکنه!!!
.
.
.
.
.
از وقتی از "تن تاک" استفاده می کنم

زندگیم از این رو به اون رو شده؛

درس بچه هام بهتر شده،

اخلاق همسرم خیلی خوب شده،

سوراخ لایه اوزون کوچیکتر شده،

دیگه شامپو چشممو نمیسوزونه،

تازه پوستمم شاداب تر شده،

آنتن دهی گوشیمم دو برابر شده،

سرعت اینترنتمم فوق العاده شده... :|
.
.
.
.
.
دیشب بچه فامیلمون پیانو میزد یکی دیگه شونم گیتار!

منم سعی میکردم با تغییر ریتم دست زدن از 2 به 3 انگشتی،

هنرمُ به رخ جمع بکشم..!
.
.
.
.
.
تو تاکسی نشستم یه چند دقیقه بعد از اینکه راه افتاد

حدودا" داشت با 80 تا میرفت،

دیدم درو خوب نبستم ، درو باز کردم دوباره بستم...

راننده که یه پیرمرد عینکی بود آروم برگشت عقب رو نگاه کرد و

با یه لحن باحالی گفت :

کسی پیاده شد؟؟!!!!
.
.
.
.
.
شریک زندگیه آدم کسیه که:

می دونه اعصاب نداری…!!!

می دونه حوصله نداری…!!!

می دونه بهونه می گیری بی دلیل…!!!

اما بازم می گه:

"تو" یکی یه دونه ی "منی "
.
.
.
.
.
پیرمرده میره دکتر، بغل دستیش که لکنت زبون داشته بهش میگه:

شُ شما چِ چه ناناناراحتی دا دا دارین؟

پیرمرده میگه:

پروستات

میگه: ب ب ببخشید پ پ پروستات چی چی چیه؟

پیرمرده میگه:

همین مدلی که شما حرف میزنین، من میشاشم.
.
.
.
.
.
بسلامتی عاشقی که ازش پرسیدن چرا ناراحتی؟

گفت تاحالا پشت ماشین عروس عشقت بوق زدی؟
.
.
.
.
.
دقت کردین بعضی از ادما مثل چاقو می مونن

همون طور که دارن دورت می گردن، پوستتم میکنن..
.
.
.
.
.
دیدین تو تبلیغات میگه خمیر دندون سفید کننده پونه؟

همچین میگه سفید کننده هرکی ندونه فکر میکنه بقیه خمیر دندونا

مثلا دندونا رو گلبهی یا آبی یواش میکنن!

والا :))
.
.
.
.
.
دخترا تو زندگیشون دو تا دشمن اساسی دارن

دوس دختر سابق دوس پسر جدیدشون

دوس دختر جدید دوس پسر سابقشون
.
.
.
.
.
به قول سهراب:کاش دانه های دلم همچون اناری پیدا بود

تا می دیدی هر دانه هزار دانه تو را دوست میدارد...

مثل دیروز .... مثل امروز... تا ته فردا..
.
.
.
.
.
رفتــم گفتـم : از "خـــــيرش" مـي گــذرم !

شنيـدم کـه زيــر لب گفـت : از "شــــــرش" خــلاص شـدم ....

بــي انصـــــاف ... !!!
.
.
.
.
.
اگه بهت زنگ نمیزنه ..اگه بهت sms نمیده..

مثبت فکر کن ..شاید مرده.
.
.
.
.
.
از دريا آموختم غرقش كنم....!

هركه ازحدش گذشت........!!
.
.
.
.
.
ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎﺋﯿﺪ ﺷﺎﻡ ﮐﻢ ﮐﻢ ﺑﻬﻤﻮﻥ ﻣﯿﻔﻬﻤﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﭼﻨﺪ سال

ﻓﺮﺍﺭ “ ﺳﯿﺮﺍﺑﯽ ” ﻫﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ “ ﻣﻐﺰ” ﻫﺎ ﺑﻮﺩﻩ ! :D
.
.
.
.
.
یکی از آپشنایی که پسرا دارند اینه که :

شکست عشقی می خورند در حد خود کشی !!!

ولی باز هر دختر خوشگلی رو می بینن میگن :

جووووووووووووووووووووون !!!
.
.
.
.
.
اینایی که میگن پول خوشبختی نمیاره.....

آقا بیاید و منو بدبخت کنید........

اینقدر بهم پول بدید که به خاک سیاه بشینم :|

نامردم اگر اعتراضی کنم!!!!!
.
.
.
.
.
فقط خواستم بگم اون کسی که نصف شب میره دستشویی کم کسی نیست . . .

یه قهرمانه !
.
.
.
.
.
غمگینم..

مثـــل پــــسری که کـــُــل خونـــوادش رفـــتن شمـــــــال

بـــابــــاش مونـــده خــــــــونـــه.
.
.
.
.
.
بچه اولی :خونه ما بهتره

بچه دومی :نه! خونه ما بهتره!!

بچه اولی :ماشین ما بهتره

بچه دومی :نه! ماشین ما بهتره!!

بچه اولی :مامان من بهتره!

بچه دومی :آره! اتفاقا بابام همینو میگه
.
.
.
.
.
سوال دندان شکن...

واقعا چرا سوپـــرمــــَــن شورتشــو رو شــلوارش میپوشید؟
.
.
.
.
.
یکی بود

هنوزم هست

قول داده

تاآخرشم باشه
.
.
.
.
.
به بعضیا باید گفت عزیزم

به بعضیا هم نباید گفت عزیزم

والا به همه که نباید گفت :|






انجمن تفریحی
برچسب‌ها: جک جدید, جک باحال

[ دوشنبه هجدهم فروردین 1393 ] [ 15:29 ] [ ساناز ]

[ ]

جک 17 فرودین

غضنفر داشته میرفته خونه

خونه شون هیشکی نبوده

میره رو پیغام گیر !


غضنفر میره رستوران میگه جوجه دارین؟
گارسون: آره
میگه:دونش بدین نمیره



سر سفره عقد، حاج آقا: آیا بنده وکیلم ؟

عروس: پـَـ نـَـ پـَـ متهمی!



رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟

گفتم پَــــ نَ پَــــ من میکروبم ,اومدم خودمو معرفی کنم!



به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟
میگه از شوهرش؟؟؟؟؟ پـَــ نَ پـَـــ چسبیده بود
کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد… !



استاد: کی جواب این سوالو میدونه؟
من دستمو بردم بالا
استاد: میخوای جواب بدی؟
من: پــــَ نه پــــَ میخوام ببینم باد از کدوم ور میاد !


عاقد سر سفره عقد : عروس خانم وکیلم؟
پَ نه پَ دکتری ! دعوت کردیم سطح مجلس بره بالا !




رفتیم کوه … دارم چوب جمع میکنم …

میگه می خوای با چوبا آتیش درست کنی؟

پَـــ نَ پَـــ پشت دریاها شهریست قایقی خواهم ساخت !



به بابام میگم تلویزیونو بزن کانال دو … میگه روشنش کنم ؟

پَـــ نَ پَــــ تو بزن دو … من هُل میدم روشن شه



شیشه رفته تو دستم , دارم از درد جیغ و داد می کنم
به رفیقم میگم در بیار, میگه شیشه رو؟
میگم پَــــ نَ پَــــ , ادای من و در بیار شاد شیم!

[ یکشنبه هفدهم فروردین 1393 ] [ 12:5 ] [ ساناز ]

[ ]

تبریک ساناز
سلام دوستای گلم
قبل از هرچیز یبار دیگه سال نو رو به همه دوستای گلم که هر روز به ای اس ام اس سر میزنن تبریک میگم
عید امسال یکی از بهترین عیدای من بود.موقع سال تحویل به یاد همتونو بودم.
روز 13 به در هم تو یه منطقه خیلی باصفا در کنار خونواده جای همتونو خالی کردم.
امیدوارم امسال سال خوبی برا همتون باشه و دختر پسرای خوبی باشین، مثل من به حرف مامان باباتون گوش بدین و احترامشونو داشته باشین که خیلی ارزشمنده
تو سال جدید سعی میکنم هرروز سایتو اپدیت کنم و تو این سال از همتون میخوام با پیامای قشنگتون و همینطور نظرات زیباتون منو یاری کنین
خیلی دوستا نظر میزارن و خیلی لطف دارن همتونو دوس دارم و برا همتون بهترینهارو از خدا میخوام

[ یکشنبه هفدهم فروردین 1393 ] [ 11:58 ] [ ساناز ]

[ ]

sms دلتنگی
حسرت یعنی
رو به رویم نشسته ای و باز خیسی؟ چشمانم را آن دستمال خشک و
بی احساس پاک کند.
حسرت یعنی شانه هایت دوش به دوشم باشد اما نتوانم از دلتنگی به آن پناه ببرم.
حسرت یعنی تو که در عین بودنت داشتنت را آرزو میکنم………..!!
.

.

.
ﯾﻪ ﻭﻗﺘــــــﺎﯾﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﻫﻤﻪ ﻧﮕﺮﺍﻧﯿـــﺎﺕ ﻭ ﺩﻟﺘﻨﮕﯿﺎﺕ
ﻣﯿﺸــﻪ ﯾﻪ ﺟﻤﻠﻪ
ﮐﻪ ﻣﯿﻜﻮﺑﻦ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗــــﺖ
"ﺑﻬﻢ ﮔﯿﺮ ﻧـــــــﺪﻩ، ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ !..
.

.

.
چه تکلیـــــفِ سنگینـــــی ست این …
بلا تکلیـــــفی ..!
وقتی نمیدانم ..
دارمـــــت ……….
یـــــا ..
ندارمـــــت

.

.

.

از "من" برید و گفت :قصدم "باتو بودن" نبود "از یاد بردن " (او بود)……!!!

.

.

.

یادت هست…؟!

روزی پرسیدی این جاده کجا میرود…؟!
و من سکوت کردم…
دیدی …! جاده جایی نرفت…!
آن که رفت ، تو بودی
راهی نمیبینم ، آینده پنهان است اما مهم نیست
همین کافیست که تو راه را میبینی و من تو را . . .

.

.

.

هر چقدر که سرتو گرم کنی،
هر چقدر که حواستو پرت کنی ،
هر چقدر که دور و برتو شلوغ کنی ،
باز تو یه لحظه میاد و مچتو میگیره …
دلتنگــیو می گم.. !

.

.

.
"دلم" تنگ شده نه برای هر کس..
برای کسی که "همه کسم "بود و
"هیچکسم"
نشد….
.

.

.
گاهی حساسیت هایمان کودکانه میشود….!!!
بی منطق میشود.. از دست خارج است،، کنترل این احساس.،،،،
ولی کاش بفهمند کودکانه دوست داشتن… بی ریا ترین دوست داشتن است!!!
.

.

.
بـــــــدترین کـــــــاری که یه نفــــــر می تــــــونه با دلــــــت بکنــــــه

اینــــــــه کــــــــه باعــــــــث بشــــــه . . . دیگـــــــــه ذوق نکنــــــی

از بــــــودن هیچـــــــکس
.

.

.
زمیـــن قانـون عجیبی دارد…
هــفت میلیـــارد آدم…
و فقـط بـا یکی از آنهــا
احساس تنهـایی نمی کنی
و خدا نکـــنه کـه آن یـک نفـــر
تنهایت بگــــذارد،
آن وقت حتی با خودت هـــم
غریبـه می شوی..

[ یکشنبه هفدهم فروردین 1393 ] [ 11:49 ] [ ساناز ]

[ ]

جک خنده دار 12 فروردین 93
یکم بخندیـــــم...


الان دیگه خود راهیان نور اینقدر شهید داده که جا داره مسئولین به فکر تور راهیان نور۲ برای بازدید از محل شهادت راهیان نور باشن! :))





همینجوری پیش بره چند روز دیگه تلوزیون یه حدیث از یکی از اماما زیرنویس میکنه که دریافت یارانه حرام است :| !!!





رفتم بانک به کارمنده میگم ببخشید شما صندوقدار هستین؟
گفت پ نه پ هاچ بکم ،،، مردم خیلی عصبی شدن... !!!






لِذَتـــــی کِه تو در اوردن حِـــــرص یک دُختــــر است ! تو دَر اوردن لباسِــــش نیســــت :))







ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺗﻮ ﺗﺨﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﺭﺍﺯ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﻥ ﮐﻪ ﺯﻧﻪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭ ﺑﺨﻮﺭﻡ.
ﺗﻮ ﻫﻤﯿﻦ ﺣﯿﻦ ﺑﻮﺩ ﺑﭽشون ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺑﺒﯿﻨﻢ
ﯾﻪ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﮔﺬﺷﺖ ﺩﯾﺪﻥ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻫﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩ به ﮐﺷﺘﯽ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﺎ ﺑﭽﺶ
بازم دیدن نمیخوابه یه قصه براش ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻓﺎﯾﺪه اﯼ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﺷﯿﺮﺵ ﺩﺍﺩﻥ ﺧﺮﺳﻮﺍﺭﯾﺶ ﺩﺍﺩﻥ ﻣﺎﺭﭘﻠﻪ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ... بازم نخوابیددیگه آﺧﺮﺳﺮ ﻗﺮﺹ ﺧﻮﺍﺑﺶ ﺩﺍﺩﻥ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﮔﺮﻓﺖ ﺧواﺑﯿﺪ
و ﺯﻥ ﻭ ﻣﺮﺩﻩ ﺑﺎ ﺧﯿﺎﻝ راحت ﺭﻓﺘﻦ ﺗﻮ ﺗﺨﺖ ، ﺯﻧﻪ به ﻣﺮﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺨﻮﺭﻡ
ﻣﺮﺩه ﻫﻢ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﮐﺮﺩ ﺯﯾﺮ ﺗﺨﺖ ﺩﻭﺗﺎ ﭼﯿﭙﺲ ﻣﺰﻣﺰ ﺩﺭ آﻭﺭﺩ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﺧﻮﺭﺩﻥ و ﺑﻌﺪﺵ ﺗﺎ ﺻﺐ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻥ.
ﻧﮑﺘﻪ ﯼ ﺍﺧﻼﻗﯽ: ﭼﯿﭙﺲ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﻣﻀﺮ ﺍﺳﺖ!!!








مرده داشته توی اتوبان با سرعت 180 کیلومتر میرفته که پلیس با دوربین شکارش میکنه و ماشینشو متوقف میکنه ، پلیس میاد کنار ماشین و میگه : گواهینامه و کارت ماشین رو بدین. مرده میگه : من گواهینامه ندارم. این ماشینم مال من نیست. کارتشم پیش من نیست. من صاحب ماشینو کشتم جنازشم انداختم تو صندوق عقب. حالا هم داشتم میرفتم تا از مرز فرار کنم که شما منو گرفتین. پلیس که حسابی حیرت زده شده بوده بیسیم میزنه به فرماندش و عین قضیه رو تعریف میکنه و در خواست کمک میکنه. فرمانده اش هم میگه تو کاری نکن من خودم دارم میام. فرمانده در اسرع وقت خودش رو به محل می رسونه و به راننده میگه : آقا گواهینامه !! مرده گواهینامه اش رو از تو جیبش در میاره میده به فرمانده. فرمانده میگه: کارت ماشین؟ مرده کارت ماشین که به نام خودش بوده رو از تو جیبش در میاره میده به فرمانده. فرمانده میگه: در صندوق عقب رو باز کن. مرده درو باز میکنه و فرمانده میبینه که صندوق هم خالیه !! فرمانده که حسابی گیج شده بود، به طرف میگه: پس این مأمور ما چی میگه؟! مرده میگه: چ میدونم والا جناب سرهنگ! حتماً الانم می خواد بگه من داشتم 180 تا سرعت میرفتم!!!!







بعضی دخترا هم هستن که
کاری به گرمای تابستون و سرمای زمستون ندارن
در هر حال چکمه میپوشن
اینا باقی مونده ارتش هیتلر هستن در آماده باش کامل به سر می برن!!








توی یه خیابون تصادف شده بود، بعد این راننده هاش خیلی با فرهنگ
هرکدوم تکیه داده بودن به ماشینشون منتظر پلیس بودن!
با خودم گفتم به این میگن فرهنگ آریایی!
رفتم جلو از یکیشون پرسیدم: چیجوووری شد تصادف کردین؟؟؟
یارو گفت : من چه میدونم! از این شاسکولِ بی عرضه بپرس!
اون یکی گفت: با منی عـــن چهره!!؟؟ تو برو الاغ سواریتو بکن!
این یکی شاکی رفت یقه شو گرفت گفت :
به من گفتی عن؟؟ بدبختِ کچل!
اون یکی گفت: یقه رو ول کن گوووزووو!
میزنم با آسفالت یکی بشی ها!!!
بعدم یکی ذاااارت خوابوند تو گوشش.....
خلاصه که هیچـــــــــــی ،
با یه سوال ساده ریده شد به هرچی فرهنگ و ادب آریایی بود :| :)))








ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮﯼ ﮐﺎﻓﻪ ﺗﺮﯾﺎ ﮐﺎﭘﻮﭼﯿﻨﻮ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ
ﭘﺴﺮﯼ ﺍﻭﻣﺪ ﯾﻪ ﮐﺎﻏﺬ ﺗﺎﺷﺪﻩ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰﺵ ﻭ ﺭﻓﺖ !
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﮐﻠﻨﺠﺎﺭ ﺭﻓﺖ ﮐﻪ ﮐﺎﻏﺬﻭ ﺑﺮﺩﺍﺭﻩ ﯾﺎ ﻧﻪ
ﺁﺧﺮ اونو ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻻﯼ ﺩﻓﺘﺮﺵ .
ﺷﺐ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺶ ﺍﺯ ﺧﻮﺩ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺁﯾﺎ ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ
ﺁﻏﺎﺯ ﺭﺍﻩ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﯾﺎ ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ؟
ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺩﻝ ﺑﻪ ﺩﺭﯾﺎ ﺯﺩ ﮐﺎﻏﺬ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﺑﺎ ﮐﻤﺎﻝ ﺗﻌﺠﺐ ﺩﯾﺪ
ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﮐﺎﻏﺬ ﺑﺎ ﺧﻂ ﺯﯾﺒﺎ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪﻩ :
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
ﮐﺎﭘﻮﭼﯿﻨﻮ ﺭﻭ ﺑﺎ ﻧﯽ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻥ ﺑﺰﻏﺎﻟﻪ!








امروز همسایمون یه احوالپرسی گرم کرد
خدا میدونه چن گیگ دانلود کرده نامرد.....
این رسم وا فای نوازیه؟؟؟؟؟








پسر :بابا کی یخچالو اختراع کرد؟
پدر :نمیدونم پسرم
پسر :پس کولرروکی اختراع کرد؟
پدر :نمیدونم
مادر :بچه اینقد ازبابات سوال نپرس چرا مزاحمش میشی؟
پدر :بزارسؤال کنه معلوماتش بره بالا :|








ﻫﯿﺸﮑﯽ ﻫﻢ ﻋﺎﺷــــــــﻖ ﻣﺎ ﻧﻤﯿﺸﻪ...!
.
.
.
.
.
ﺣﺎﻻ ﺧﻮدم ﺗﻨـــــﻬﺎ ﺑﻤﻮﻧﻢ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺘـﺎ ﺑﻪ ﻓﮑﺮ اﯾﻦ ﻫﻤﻪ
ﮐﻤـــــﺎﻻﺗﻢ ﮐﻪ دارﻩ ﻫـــﺪر ﻣﯿﺮﻩ...









گودزیلامون داشت آهنگ میخوند، میگفت:
یکی هست تو قلبم که هرشب واسه اون مینویسم و اون (گاوه)
:) من دیگه حرفی ندارم:))))







ﭘﺴﺮ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﻫﻨﻮﺯ ﭘﻮﺷﮏ ﭘﺎﺷﻪ
ﺗﺎﺯﻩ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﯾﺎﺩ ﮔﺮﻓﺘﻪ.
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﺍﯼ ﺟﺎﻧﻢ ﭘﻮﺷﮏ ﺩﺍﺭﯼ ﺧﻮﺷﻤﻞ ﭘﺴﺮ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﭖ ﻧﻪ ﭖ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﻓﺮﻧﮕﯽ ﭘﺎﻡ ﮐﺮﺩﻡ، ﺍﮔﻪ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﻬﺖ ﻗﺮﺽ ﺑﺪﻡ..
ﺗﺎ ﻏﺮﻭﺑﺶ ﻧﮕﺎﺵ ﻧﮑﺮﺩﻡ. ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺑﻬﻢ ﺗﯿﮑﻪ ﺑﻨﺪﺍﺯﻩ







مورد داشتیم دختره مهریش یه کامیون کلیپس طلا بوده!!







تو فیلم هندیه یارو پرواز که کرد هیچی! تنهایی زد یه گردانو کشت بازم هیچی! تا آخر سه تا پدر و شیش تا برادر هم پیدا کرد اونم هیچی! دیگه خب با سر قطع شده تو رودخونه شنا کردنتو من کجای دلم بزارم آخه لامصب؟!







مورد داشیم بی مورد موردیش کردن الان همون مورد جز موردی های بی مورده








آرزومه فقط یه درد تو دنیا باشه...
اونم شکم دردِ بعد از خنده های از ته دل D:






یه گدایی هم دم ترمنیال هست چهار ساله می بینمش همیشه میگه کرایه نداره بره تا شهرش. پیاده هم می رفت الان نزدیکای بارسلون بود!








یه شغل واسه آینده ام پیدا کردم، کم هزینه و پرسود، لامصب باقلوا، کنار یه بلال فروش وایمیسم، نخ دندونسانتی می فروشم! اونجوری نگاه نکن، کلی پول توشه








بلال و سوهان قم تنها خوراکی هایی هستن که وارد معده نمی شن. همه اش میره لای دندونا!








اگه از بچگی به جای مرد که گریه نمی کنه می گفتن مرد که نامردی نمی کنه خیلی دنیای بهتری داشتیم.








به نظر شما اگه کسی از متنی خوشش بیاد و لایک نکنه کار خوبیست آیا؟؟










ﺍﯾﻨﻢ ﺷﺎﻫﮑﺎﺭﻩ ﻓﺪﺭﺍﺳﯿﻮﻥ ﺷﻨﺎ :| :|


یکم بخندیـــــم...

انجمن تفریحی
برچسب‌ها: جک خنده دار 12 فروردین 93

[ دوشنبه یازدهم فروردین 1393 ] [ 9:5 ] [ ساناز ]

[ ]

جک شاد شاد فروردین93
اگه آخرش معلوم نشد
چه بلایی به سر هواپیمایی مالزیایی اومده
بدونید خلبانش اصغر فرهادی بوده!



ژلوفن میگه غلط کرده سرت درد میکنه، مگه من مُردم؟
در صورتى که استامینوفن فقط میگه
توکل به خدا، ببینیم چى میشه!




پسره پست گذاشته:
" اگر میدانستند با تو در رویاهایم تا کجا رفته ام . . . سنگسارم میکردند . . . "
خیلـــی ضایعســـت !!!! یکم فک کن



سلامتی پسری ک امسال
میتونه ب زور و زحمت یه
ته ریشکی بذاره!



عجــــب رسمیـــــه، رســـــمِ زمـــونــــــه
خــــونمــــــون عیـــــــــدا، پـُــــر از مهمــــــونــــــه
میـــــــرن مهمـــــــونـــــا ، از اونـــــا فقــــــط
آشغـــــــالِ میـــــــوه بـــه جـــــا میمـــــونــــــه
کـجـــــاســــت اون کیــــــوی ؟
چـــــی شُـــــد نـــارنگــــــی ؟
کـجــــــــا رفــــت اون مــــــــــوز ؟ خـــــــدا میـــــدونــــــه!



دقت کردین ؟
کافیه تو یه رابطه ی عاشقانه باشی;
اونوقته که از زمین و آسمون بهت پیشنهادای دوستی میشه !
اما حالا اگه تنها باشی به مارمولک پیشنهاد بدی رد میکنه !



یکی از بچه ها ازم پرسید به قیافه ام میخوره چند سالم باشه ؟
گفتم : ۲۷ سال
ناراحت شد گفت : ۲۲ سالمه
گفتم : ۵ سال دیگه به حرفم میرسی ، ببین کی گفتم !!!



از امروز هم یه بدبختی که داریم اینه :
قدیم یا جدید ؟



2-3 روزیه همچین خفن حس ازدواج دارم
معلوم نیس چند نفر توو این روز عید منُ از خدا خواستن!



به نظر من آدم باید دلش پاک باشه حموم و اینا بهونس!



ی جوری میگن دونه های, انار ی جا نشستن, انگار دونه های ذرت, شلوارک پوشیدن تو کوچه, فوتبال بازی میکنن!

انجمن تفریحی
برچسب‌ها: جک جدید, جک یارانع

[ یکشنبه دهم فروردین 1393 ] [ 10:35 ] [ ساناز ]

[ ]

کولاک جک عید 93

هر پنج تا پسته لااقل دوتا تخمه ژاپنی بخورید نامردا….
ریده شد تو نسبت آجیلمون!!!

.
.

مدیریت جهادی اینجوریه که اولش ۵ تا سرباز داری، یه ماه بعد صفر سرباز داری و ۵ تا شهید !!! :|

.
.

مرزبان چیه؟
شهادت چیه؟
نوزاد ده روزه چیه؟
جیش العدل اصلاً کی هست؟
ما حیفا و تلاویو رو با خاک یکسان میکنیم :|

.
.

«همین سال ٩٢ ایی که الان کهنه ست، پارسال خودش سال نویی بود»

[جواد خیابانی - در تلویزیون]

.
.

“بى معرفت شدى” رو معمولا از آدمایى میشنوى که فقط وقتى باهات کار دارن پیداشون میشه !

.
.

جون ﻣﺎﺩﺭﺗﻮﻥ ﺍﮔﻪ ﻣﻴﺮﻳﺪ ﻣﻬﻤﻮﻧﻲ ﻣﺸﺨﺺ ﻛﻨﻴﺪ ﺍﺯ ﻛﺪﻭﻡ ﺳﻤﺖ ﻣﻴﺨﻮﺍﻳﻴﻦ ﺭﻭﺑﻮﺳﻲ ﻛﻨﻴﺪ |:
ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ۲۰ ﺑﺎﺭ لب ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺍﺯ فک و فامیل :)

.
.

تا دیروز حرف میزدم همه میگفتن تو زر نزن هنوز بچه ای
حالا دم عیدی شدم خرس گنده :|

.
.

ب بعضیا باس گفت:
درسته که این سال سال اسبه
ولی چیزی از خریت تو کم نمیکنه

.
.

۵+۱ رو ول کنید
۵-۱ رو بچسبید

.
.

روحانی سه بار به دوست دختر من اس ام اس تبریک عید داده
روحانی جان از زندگی من برو بیرون :|

.
.

گویا عربستان فردا شب ساعتاشون رو میکشن جلو :|

.
.

بعضی ها شبا با عشقشون اس ام اس بازی میکنن
تا خوابشون ببره ،
بعضی ها هم مث من با چراغ موبایلشون نور میندازن تو چشم پشه ها

.
.

یعنی موبایل دختر دختر خالم که ۳سالشه بیشتر از موبایل من زنگ میخوره !
ایرانسل اس ام اس داده مشترک مورد نظر سرتو بزار زمین بمیر …

انجمن تفریحی
برچسب‌ها: جوک عید 93, فروردین 93, جک جدید عید

[ شنبه نهم فروردین 1393 ] [ 16:4 ] [ ساناز ]

[ ]

جک جدید باحال فروردین 93

سالِ دیگه همین موقع نگی “ریدم تو سالی که گذشت” بلند صلوات… .

. تاریخ تمام شدن آذوقه آجیل عید: بادام هندی ۲۹ اسفند پسته ٢ فروردین بادام ۴ فروردین فندق ۵ فروردین تخم کدو ١١ فروردین تخمه ژاپنى ١٣ فروردین نخودچى ٢٨ آبان! .


. به دختران خود علاوه بر گاز گرفتن…. آشپزی و نظافت نیز بیاموزید :|


مامانم بهم گفت ۱۰۰۰۰ هزار تومن بهت میدم شیشه های پنجره خونه رو تمیز کن منم قبول کردم .. داشتم شیشه ها رو تمیز میکردم یهو ی خانم مسن از تو خیبابون گفت ننه چقدر میگیری شیشه ها رو تمیز کنی یهو مامانم از اون یکی پنجره گفت زیاد نمیگیره خانم من بهش ۱۰۰۰۰ هزار تومن دادم … هیچی دیگه الان شیشه های پیره زن رو تمیز کردم دارم میرم خونه دخترش هم تمیز کنم یه عالمه هم بهم لباس کهنه داده کلن مسیر زندگیم عوض شد …. :| .


. آقامن بهتون پیشنهادمیدم اگه توجاده زانتیا و ماکسیما دیدید ازش سبقت نگیرید :| خیلی بی جنبه ان هم جریمه ت میکنن هم پارکینگ میبرن :| . .


مطمئنم سال جدید سال خوبی خواهد بود…. حالا این وسط بنزین میشه هزارتومن، تورم داریم و یک هفت هشت تا گل هم از آرژانتین میخوریم که زیاد مهم نیستن :) .


. کی شماره منو داده به روحانی ؟ من اینو تازه پیچونده بودما اس داده عیدت مبارک جوابشو ندادم دوباره اس داده قهری ؟ :| آسایش نداریم .


. ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ﻣﺎ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺳﺎﻝ ۱۳۹۳ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﺑﻌﺪ ﯾﻬﻮ . . . ﺳﺎﻝ ۱۳۹۲s ﺑﯿﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺩ !!!! . .


واسـه قـیـافـه گـرفـتـن بـایـد قـیـافـه داشـتـه بـاشـی نـه اِدیـتــــــ .. .


. بـه دوره ای از زنــدگـی رسیـدم کـه تـنـهـا کـسـایـی کــه بـهـم احـتـرام مـیـذارن درهــای اتــومــاتـیــک هـسـتـن


:| . . دکتر شدن از راحت‌ترین کارهای دنیاست… هر کی پیشتون آمد، اول برایش آزمایش خون بنویسید و وقتی جواب آزمایش را آورد، به ورقه نگاهی بندازید و بگویید: مشکل‌تون عصبیه :| .


. متاسفانه هر سیب زمینی سرخ کرده ای بالاخره تموم میشه، هرچقدم که یواش بخورینش! اینا سختیای زندگیه



:| . . این “کلاه قرمزیست” که جوانان مارا زنده نگه داشته :| .



. خجالت نمیکشن بین کلاه قرمزی کارتون پخش میکنن ؟ انگار نه انگار مخاطب این برنامه افراد بالای ۲۰ سالن!!



ﺣﺪﯾﺚ ﺳﺎﻝ ۹۳

ﻫﻤﺎﻧﻄﻮﺭ ﺑﺎ ﺁﺟﯿﻞ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﺭﻓﺘﺎﺭﮐﻦ ﮎه ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯾﺪ ﺑﺎ ﺁﺟﯿﻞ ﺷﻤﺎﺭﻓﺘﺎﺭﮐﻨﻦ !!

.
.

سالی که با شب جمعه شروع شه . . .
جمعیت دویست میلونی و عشقه :)

.
.

ﺗﻮ ﻫﻢ ﻣﺜﻞ ﺍﻭﻻﺩ ﺧﻮﺩﻣﯽ … ﺗﺮﻓﻨﺪ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﻫﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎﭺ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ ﻭ ﺯﻧﻬﺎ ﺩﻡ ﻋﯿﺪ :(

.
.

دخدره همسایه بالاییمون میاد سفره ی غذاشونو از پنجره تو ایوون ما تکون می ده،مامانم می گه فک کنم دوستت داره!
شانس اوردم عاشقم نیست وگرنه تو ایوونمون میـــــــــــرید! :|

.
.

به لطف دانشگاه آزاد اسلامی به تدریج از تعداد اساتید مجرب کاسته شده بر تعداد اساتید مجرد افزوده میشود! :|

.
.

اقا یه نصیحت دوستانه و برادرانه…

تو سال جدید کینه ها و کودورت ها رو بریزین دور،

تا برای کینه ها وکودورت های جدید جا باشه :|

.
.

ایرانیا یکی از بزرگترین اشتباهانشون رو موقع نام گذاری کوفته مرتکب شدن. آخه غذا به این خوشمزگی باید همچین اسمی داشته باشه :|

.
.

هوا یه جوری شده یکی با بافت و شال گردن و کلاه و بوت میاد بیرون،
یکی با تیشرت و دمپای لا انگشتی :|
هر ۲ نفر هم رضایت کامل دارن :)

.
.

بدبختی یعنی
هم عمو شدم هم دایی
با این سن کم باید به همشون عیدی بدم :|

.
.

امسال انقد بلا سرم اومد
که سال بعد حتما
منو تو برنامه ماه عسل دعوت میکنن :))

.
.

بچه که بودم دمپایی پلاستکی میدادم جوجه می گرفتم
بچه خواهرم هم ۹۰۰ هزار تومن آورده میگه بیا بریم فردا گوشی بخریم :|

.
.

این که فک میکنی یه مدت نباشی بقیه دلتنگ و عاشقت میشن ریدی، نیم ساعت نباش ببین ده تا بهتر از تو رو از دَبه آب نمکشون میارن بیرون…

.
.

هرچی اخلاق

[ شنبه نهم فروردین 1393 ] [ 15:57 ] [ ساناز ]

[ ]

جک جدید باحال سانازی 10 فروردین93





ﯾﻪ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﮐﻠﯽ ﺣﺰﺏ ﺍﻟﻠﻬﯽ!

ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﺭﮐﺴﺘﺮ ﻭ ﺩﯼ ﺟﯽ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺰﺩﻥ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪﻥ ﮐﻪ:

ﺻﻞ ﻋﻠﯽ ﻣﺤﻤﺪ، ﺻﻠﻮﺍﺕ ﺑﺮ ﻣﺤﻤﺪ.

ﺑﻪ ﻋﻤﻮﻡ ﻣﯿﮕﻢ :ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﺸﻦ ﻭﺍﻗﻌﺎ؟

ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻣﺎ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺷﻨﯿﺪ ﺣﺮﻓﻢ ﺭﻭ،

ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ:

ﺧﺐ ﻣﮕﻪ ﭼﻪ ﺍﺷﮑﺎﻟﯽ ﺩﺍﺭﻩ؟

ﮐﻤﯽ ﺷﺎﺩﯼ ﻫﻢ ﺑﺪ ﻧﯿﺴﺖ
.
.
.
.
.
یکی از مشکلاتم اینه که بلد نیستم مخ بزنم ،

خدادادی دل میبرم
.
.
.
.
.
در 2حالت هر چقدر بخوای میتونی دختر رو اذیت کنی

چون در این دو حالت کاری نمیتونه بکنه!

1-وقتی تازه لاک زده

2-وقتی کفش پاشنه بلند پوشیده

آي حال ميده آي حال ميده ...

(مخاطب خاص میدونی که مورد 2 در من صدق نمیکنه چون کاملا ریلکسم!)
.
.
.
.
.
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘــﺮ ﭼﯿﺴﺖ؟

ﻣﻮﺟﻮﺩﻳﺴﺖ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻨﯽ ﻛﻪ ﺩﺭ %99 ﻣﻮﺍﻗﻊ ﻛﻔﺮﺕ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻣﻲ ﺁﻭﺭﺩ |:

ﻭ ﺩﺭ %1 ﺑﺎﻗﻴﻤﺎﻧﺪﻩ ﻛﺎﺭﯼ ﻣﻴﻜﻨﺪ ﻛﻪ %99 ﻓﺮﺍﻣﻮﺷﺖ ﺷﻮﺩ ((((((((:
.
.
.
.
.
من میگم اصلا چه معنی داره مرد واسه خانمش ماشین ظرفشویی بخره؟

مرد باید بذاره خانمش ظرفهارو بشوره تا هر از گاهی بره

و بغلش کنه در گوشش بگه که جقدر دوسش داره و با تموم دنیا عوضش نمیکنه..
.
.
.
.
.
ما یه پسر همسایه داریم،من دختر همسایشونم!

مردم شانس دارن بخدا :|
.
.
.
.
.
اتو کشیدن شیرازی :

شلوار جین که اتو نمیخواد!

پویین پیرنو (پیرهن) هم که میره تو شلوار!

آسین (آستین) هم که تا میکنم!

جلوشم که صافه!

پشتشم الان میرم تو خط واحد لم میدم به صندلیو صاف میشه!

وووووی دیروم شد چقدر کار کِردم!
.
.
.
.
.
هر کاری می کنم کمبود خوابم جبران نمیشه؛

باید یه برنامه بذارم برم تو کُما :|
.
.
.
.
.
" الکــل " مشکلات آدم ُ حـــل نمی کنـــه . . .

ولی خب ، از دست " شیر " هم کــاری بــر نمیـــاد !!!
.
.
.
.
.
شوهر است دیگر

گاهی دلش ...

غلط کرده دلش چیزی بخواد

شوهر باید دلش همونی رو بخواد که خانووووووومش میخواد

بعلههههه شوهر است دیگر..
.
.
.
.
.
هروقت چشمم به پنکه می افته یاد اول دبستان می افتم که

تو اولین روز بغل دستیم به جای سلام گفت بگو پنکه

منم گفتم پنکه

در جواب گفت :

شو*رت بابات تنگه

و بعد اونقدر خندید که گوزید و وقتی عمق فاجعه رو فهمید

لحظه ای بنفش شد و بعد از شدت گریه عر عرش هوا رفت

و من توی تمام این مراحل با این چهره :|
.
.
.
.
.
ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ رفت تو پارک ﺑﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﮔﻔﺖ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟؟؟

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ سرما خوردم رو تخت ﺧﻮﺍﺑﻢ...

ﭘﺴﺮﻩ که داشت نگاشون میکرد رو نیمکت نشستن بهش ﺍﺱ ﺩﺍﺩ

دست عشقتو ول کن لااقل اون سرما نخوره..

دختره جواب داد چی میگی؟؟؟؟!!

پسره رفت از پشت دستشو گذاشت رو شونه دختره ، دختره برگشت.

پسره ﺩﯾﺪ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﺲ...

عاقا ﺿﺎﯾﻊ ﺷﺪا :|

تا رفت فرار کنه دوس پسر دختره گرفتش تا خورد اینو زد

ﺩوس دختر خودشم ﺩﯾﮕﻪ ﺟﻮﺍبشو ﻧﺪﺍﺩ
.
.
.
.
.
من قبلا فكر ميكردم فساد اداري يني تو اداره باهم س*ك*س ميكنن.
.
.
.
.
.
دختر است ديگر...

پسر است ديگر...

مرگ است ديگر...

كوفت است ديگر...

بس است ديگر...

نمودید دیگـــــر ...
.
.
.
.
.
بزی که من به دهنش شیرین نمیام.....!!:|

خره...!!! خر!!!

امیدوارم از گشنگی بمیره..احمق کفاصصصصصصصط
.
.
.
.
.
ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺭﺍﻩ ﺧﻮﺩ ﮐﺸﯽ:

ﺑﺮﯼ ﻭﺳﻂ ﮐﻮﯾﺮ ﺳﺎﻕ ﻃﻼﯾﯽ ﺑﺨﻮﺭﯼ...

ﻋﺎﻏﺎ ﺑﺪ ﻣﯿﮕﻢ؟؟

ﺑﺎ ﭼﺎﺍﺍﺍﯼ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ ﺑﺎﺯ ﺗﺸﻨﺖ ﻣﯿﺸﻪ |:

ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﯿﺲ ﺍﺯ ﭼﯽ ﺳﺎﺧﺘﻦ..

ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﯾﺰﯾﺪ ﻗﺎﻃﯿﺸﻪ :|
.
.
.
.
.
بعضیـــــــــا مثل انگشت کوچیکه پا می مونن

واسه این که به چشم بیان خودشونو به در و دیوار می زنن!! :|
.
.
.
.
.
تحصیل کرده‌های سینما یه درس سه واحدی دارن

به نام چگونه به شخصیت بگوییم کَرَکتر؟ :|
.
.
.
.
.
غمی که حاصل از رفتن

یه الاخی از زندگیتون باشه

غم نیست که

گود بای پارتی جععفره
.
.
.
.
.
به نظر من الان دیگه رفتن به مهمونی هایی که Wi-Fi ندارن

وقت تلف کردنه!
.
.
.
.
.
شاید کوتاه بیام،ولی کو تا بیام؟
.
.
.
.
.
بعضیام درواقع حاصل یه داروخونه بسته هستن :|
.
.
.
.
.
مشکلات اقتصادی تو خونه ی خیلیا موج میزنه

لامصب تو خونه ی ما قر میده
.
.
.
.
.
بوسم میدی

بوسم میدی

بوسم میدی

خیلی بوسم میدی

سم پاشی کردی???










:))))))))))

انجمن تفریحی
برچسب‌ها: جک جدید, جک باحال

[ شنبه نهم فروردین 1393 ] [ 9:36 ] [ ساناز ]

[ ]

جک جدید سانازی 6فروردین 93
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﻭ ﯾﻬﻮ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ ﻭﺳﻄﺶ !
ﺑﻌﺪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﺍﺷﻐﺎﻟﻪ ، ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﺍﻭﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ !
ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺻﺒﺮ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺍﻭﻥ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻪ ﻫﯿﭻ ﺧﺒﺮﯼ ﻧﻤﯿﺸﻪ !
ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﺍﻭﻥ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺩﯾﺪﻩ ﺍﺷﻐﺎﻟﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪﻩ ﺗﻮ ﺩﺍﺭﯼ
ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﯽ ، ﺻﺒﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﺗﻮ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﯽ !
ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﺍﺷﻐﺎﻟﻪ ، ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ
ﺻﺒﺮﺵ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻪ !
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺻﺒﺮ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﻭ ﻫﻤﯿﻦ ﻃﻮﺭﯼ ﺍﯾﻦ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺭﻩ !





***




نخود و لوبیا کیلویى 6000 تومان
لذت گوزیدن هم از اقشار آسیب پذیر گرفته شد




*






خلبان هواپیمای گمشده مالزیایی هنوز داره به کمک خلبان می گه:
ولی همون بریدگی اول فک کنم باید می‌پیچیدیم!!




*




اصلا ﻋﻤﺪﻩ ﻣﺸﮑﻞ ﻋﯿﺪ ﺩﯾﺪﻧﯽ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ : "ﺭﻓﺖ ﻭ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ"
ﺍﮔﻪ "ﺣﺬﻓﯽ" ﺑﻮﺩ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺣﺎﻝ ﻣﯿﺪﺍﺩ




*




دوستان امروزی را باید جلوی جنس مخالف شناخت ! نه تو سفر …!!!




*



ﺍﯾﻦ ﺭﻭﻧﺪﯼ ﮐﻪ ﺭﻫﺒﺮ ایران ﭘﯿﺶ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺗﺎ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺳﺎﻝ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﻧﺎﻣﮕﺬﺍﺭﯼ ﺳﺎﻝ ، ﺟﺰﻭﻩ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ... :|





***





"دیر لیسیدن بهتر از هرگز نلیسیدنه...."
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پیام علی دایی به تمامی مسافران عید !!!






***






تاریخ تمام شدن آذوقه آجیل عید:
پسته ۲ فروردین
بادام ۴ فروردین
فندق ۵ فروردین
تخم کدو ۱۱ فروردین
تخمه ژاپنی ۱۳ فروردین
.
نخودچی ۲۸ آبان






***





ﺟﻤﻼﺕ ﭘﺮﮐﺎﺭﺑﺮﺩ ﻧﺴﻞ ﺟﻮﺍﻥ ﺩﺭ ﻋﯿﺪ ۹۳ :
ﻧﻤﯿﺎﻡ٬ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ٬ﻭﻟﻢ ﮐﻨﯿﻦ٬ﺍﯾﻨﺎ ﮐﯿﻦ
ﺩﯾﮕﻪ٬ﺳﺮﻡ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ٬ﺍﯼ ﺧﺪﺍ ﻣﻨﻮ ﺑﮑﺶ٬ﭘﺲ
ﮐﯽ ﻣﯿﺮﻥ؟ﺁﺧﻪ ﺍﯾﻨﻢ ﺷﺪ ﻋﯿﺪ؟






***






خرس گنده چیست؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
واژه ای که پدران و مادران ایرانی برای ندادن عیدی , به فرزندان خویش نسبت میدهند!!!!







***






ﺩﻭﺳﺘﺎﻧﯽ ﮐﻪ sms ﺗﺒﺮﯾﮏ ﺳﺎﻝ ﻧﻮ
ﺩﮐﺘﺮ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﻭﺍﺳﺸﻮﻥ ﻧﯿﻮﻣﺪﻩ
یه sms ﺧﺎﻟﯽ ﺑﻪ 8030 ﺑﻔﺮﺳﺘﻦ
ﺟﻤﺸﯿﺪ ﻣﺸﺎﯾﺨﯽ ﺍﺯﺷﻮﻥ ﺩﻟﺠوﻳﻲ ﻣﻴﮑﻨﻪ ... !!!




*



یه روز اومدم یکی و سر کار بزارم، اومدم مثل کر و لال ها ادا در بیارم بعد دیدم یارو خودش واقعا لاله، اصلا احساس بی شعوری بهم دست داد!









یکم بخندیـــــم...


از قیافه سگه میشه به عمق فاجعه پی برد!

انجمن تفریحی
برچسب‌ها: جدیدترین جک های سال, جک 93, جک اردیبهشت 93

[ چهارشنبه ششم فروردین 1393 ] [ 13:36 ] [ ساناز ]

[ ]

جک جدید 5فروردین 93
  • با سلام به دوستای خود خودم ذوستای وبلاگی
  • ممنون از پیام های تبریکتون
  • برای شما هم سال خوب و خوشی رو ارزو مندم
  • 65ساناز 65



هر وقت باگودزیلامون بحث میکنم اخرش برمیگرده میگه :با بحث با تو به نتیجهای نمیرسم این چیزا رو درک نمیکنی، ولم کنین میخوام برم توشفق های قطبی محوشم





وقتی یه دکتری میگه :خوب بگید ببینم مشکلتون از کی شروع شد؟
ینی من از بیماریتون چیزی نفهمیدم و ایده ای ندارم وامیدوارم خودتون سرنخی به من بدین!






مخاطب خاصم اس داده :سلام عشقم. خوبی؟ داداشم خونست. بای بای!!! خدایا :برای تمام مریضا تو این ایام شادی، التماس دعا داریم. آمین







به این آمریکا بگید اینقدر گزینه های روی میزشو به رخ ما نکشه یکاری نکنه که پراید وانت بهشون صادر کنیم نسلشون منقرض بشه....







من ۱۲سالم بود این لوک خوش شانسو میدیدم الان من موهام داره سفید میشه اما اون هیچ تغیری نکرده لامسب مثل قالی کرمون میمونه







لامصب داورا برنامه آقای گزارشگر انقد سخت گیری میکنن که اگه خود فردوسی پورم میومد مرحله مقدماتی حذف می شد. والااا...!







همیشه هروقت دوست پسر خود را میبینید یک عدد سیلی حواله اش کنید! شاید شما ندانید چرا میزنید ولی پسر میدونه چرا میخوره!!!







واکنش های من وقتی فیلمی که داریم دسته جمعی میبینیم
صحنه دار میشه

-میرم دستشویی

-میرم از یخچال آب بر میدارم

-با گوشی ور میرم

-با صدای بلند حرف میزنم!!!







بعضیا یه جوری زیرآبی میرن که نصف زیردریایی های ارتش سرخ به احترامشون یه دقیقه میان روآب...






لذت زندگی
یعنی اینکه
یکی از فامیل ها آلزایمر داشته باشه
میری عیددیدنی خونشون
یادش بره که عیدی داده
هی عیدی بده هی عیدی بده!
:)))))






کودک درونم ازم بابا خواسته... :(
خداهیچکسی شرمنده کودک درونش نکنه...






دوست عزیز"در هنگام دروغ گفتن حداقل شعور را برای مخاطب خود متصور شوید. با تشکر...







وقت شما بخیر
شمایی که قوز کردی جلوی صفحه مانیتور و دستتم زیر چونته...
بله شما
صاف بشین!!!
باریکلا







آبادانیه زنگ میزنه ب اوباما میگه:
میخوایم با شما بجنگیم!
اوباما:چند نفرید؟
آبادانی: مو و دوتا کوکام و سه تا پسر عاموهام
اوباما : شما 6نفرید،ما 5میلیون سربازیم،چطور با ما میجنگید !؟
آبادانی : فکر میکنوم جواب میدم
بعد از چنددقیقه تماس گرفت و گفت :
ما نمی جنگیم
اوباما : ترسیدید !؟
آبادانی : نه ولک ، جا برا دفن 5 میلیون نفر نداریم ! :))







بچه فامیلمون هنوز تو شکم ننشه رفتن براش ماشین برقی خریدن
اونوقت ما تا راهنمایی با متکا و پتو براخودمون ماشین درست میکردیم
یه کاسه ام نقش فرمونو ایفا میکرد !
تازه وقتایی که زیادبودیم به صندلیاش اضافه میکردیم
با بچه ها دسته جمعی میرفتیم مسافرت ، کلی ام حال میداد :|







نحوه روبوسی عید :
ﺍﻭﻟﯽ : ﺑﻪ ﺑﻪ ﺑﻪ ﺳﻼﻡ ﺳﺎﻝ ﻧﻮ ﻣﺒﺎﺭک
ﺩﻭﻣﯽ : سلام ﺳﺎﻝِ “ﻣــﺎﭺ” ﻧُﻮِ “ﻣـــﺎﭺ” ﺷﻤﺎﻫﻢ “ﻣــــــﺎﭺ” ﻣﺒﺎﺭک !






مباحث اساسی عید دیدنی:
1-گیر دادن به زن نگرفتن پسرها
2-خواستگار معرفی کردن به دخترها
3-گیر دادن به بچه دار نشدن زوج ها
4-تورم
5-کلاه قرمزی







میخوام واسه سال جدید یه تیشرت بخرم
روش بنویسم
به تو هیچ ربطی نداره :
ترم چندم
معدلم چنده
چرا همیشه سرم تو گوشیه …
تو این کامپیوترم چیا دارم..
و اینکه بزرگ شدم که شدم ، هروقت دلم بخواد میگم کی وقته شوهرمه ، والسلام







آقا پسرتون / دخترتون خونه نیستن؟
چرا هستن ولی از عید دیدنی بدشون میاد، تو اتاقشه، درو هم بسته،
شاشش هم داره میریزه منتظره شما برید پاشه بره دسشویی







با جنبه ینی زنگ بزنی بهش بگی عنتر بد ترکیب؟ بگه جااااااااااانم










اگه نگیم ونخندیم پیاز میشیم و می گندیم...والا بوخودااااا 72











یکم بخندیـــــم...

انجمن تفریحی
برچسب‌ها: جدیدترین جک عید93, جک عید دیدنی

[ سه شنبه پنجم فروردین 1393 ] [ 10:0 ] [ ساناز ]

[ ]

اس ام اس جدید 28 اسفند!!!!!!!!!!!
خوشبختی یعنی …

داشتن کسی که بیـــــــشتر از خودش تــــو رو بخواد و

بیشـــــتر از تــــو هــیــــچــــی نــخوآد
.
.
.
.
.
دخترعموم ۵ سالشه اومده گوشیشو گذاشته رو طاقچه برگشته میگه:

مامان یه وقت مسیجامو نخونیا ...

اونوخت من تا ۱5 سالگی فک میکردم گوزن ها شوهر آهوها هستن :|

(خدا شاهده من تا قبل این مطلب هم، همین فکر رو می کردم :| )
.
.
.
.
.
روي صحبتم با اوناييه که

ميگن : پول خوشبختي نمياره

ديوث به تو دادن تو نگير
.
.
.
.
.
هوا یه جوری شده یکی با بافت و شال گردن و کلاه و بوت میاد بیرون،

یکی با تیشرت و دمپای لا انگشتی :|

هر دو نفر هم رضایت کامل دارن !
.
.
.
.
.
قد زن انقدر باس کوتاه تر از مرد باشه که وقتی بهش تکیه میکنه

ناخودآگاه گوشش بره رو قلبش

و صدای گوپ گوپ قلب مردشو بشنوه و انرژی بگیره

(ما که همین جوری هستیم)
.
.
.
.
.
My Wechat :

My Line :

My Fb :

My CoCo :

My instagram :

my dard :

My Kooft :

My Zahremar :

ﺍﯾــــﻦ ﺳﻮﺳﻮﻝ ﺑﺎﺯﯾﺎ ﭼﯿﻪ ﺧﺐ؟

ﯾـــﻪ ﺩَﻓــــﻪ ﺑِﻨﻮﯾــــﺲ

My Shomare :

ﺭﺍﺣـــــــــﺖ ﻭﺍﻟــــــﺎ
.
.
.
.
.
من نمیفهمم این بچه خرخونا وقتی ازدواج کردن بچه دار شدن

از چه افتخاراتی میخوان واسه بچه هاشون تعریف کنن؟!

د آخه یه فرار از مدرسه ای

یه کتک خوردن از ناظمی

یه واحدهای پاس نشده ای

یه تقلب کردنی

یه سر جلسه امتحان نرفتنی

یه دعوایی

یه چیزی باید باشه که با هیجان تعریف کنی عاخه !!!

والاااا
.
.
.
.
.
من هــــــــــــرجا باشم مامانم فقط میگه زود بیا.

من زنگ بزنم با صدای یواش بگم :

مـــــــــــامان من زیر یه تریلی کوکائین گیر کردم پلیس اینجا رو محاصره کرده.

میگه:

بــــاشه فقط زود بیا !!! :
.
.
.
.
.
مورد داشتیم خانومه تو گوگل سرچ کرده :

«قیمت سرویس طلای دختر خالم»

گوگل پاسخ داده :

«خیلی با حالی»
.
.
.
.
.
مردی رو به آسمان کرد و به ماه گفت:

چرا همسر من یک گل رز که عمرش یه روزه و بعد میمیره رو دوست داره!

ولی من که هر روز براش می میرم رو دوست نداره؟؟؟؟

ماه جواب داد: وای خیلی قشنگ بود. لایک بهت :))
.
.
.
.
.
باز خوبه کــه الحمدالله وگرنه که واللا به خدا ...

قبول دارین ؟؟؟
.
.
.
.
.
طرف سوسک ببینه با دعای پدر و مادر از تو کما در میاد،

بعد مینویسه :

به من دل نبند وحشی تر از اونم که رامم کنی!
.
.
.
.
.
ﺁﯾـــﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘـــﯿﺪ ﻭﻗﺘـــﯽ ﺍﮊﺩﻫـــﺎ ﺗﻮ

ﭼﺸـــﻤﺶ ﺁﺷـــﻐﺎﻝ ﺑﺮﻩ ﻣـــﯿﻤﯿﺮه ؟ !

ﭼـــﻮﻥ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺍﮊﺩﻫـــﺎﯼ ِ ﺩﯾﮕﻪ ﻣـــﯿﮕﻦ

ﺗـــﻮﻭﻭ ﭼﺸﻤش ﻓـــﻮﺕ ﮐﻨﻪ . . .

ﺑﻌﺪ ﭼﻮﻥ ﻓﻮﺗﺷـــﻮﻥ ﺁﺗﯿﺸـــﻪ ﮐﻼ

ﮐــَﻠﺸﻮﻥ ﻣﯿـــﺴﻮﺯﻩ . . .

ﺟﺎﻥ ﻣﻦ ﭼﻪ ﺍﻃﻼﻋﺎﺗﯽ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ

ﺑﺮﯾﻦ ﺣﺎﻟﺸﻮ ﺑﺒﺮﯾﻦ
.
.
.
.
.
به بعضیا باید گفت :

عزیزم نصف آفریقا رو من سیاه کردم ، زغالتو بنداز اونور !
.
.
.
.
.
خدایش دقت کردی؟

میری حموم آب داغو وا میکنی چهارصد ساعت وا میستی تا داغ شه !

حالا کافیه تو دستشویی اشتباهی آب داغو وا کنی ،

تو بیست صدم ثانیه میرسه به 120 درجه سانتی گراد :|
.
.
.
.
.
نسلی هستیم که

اصلا غلط کردیم هستیم

والا به خدا
.
.
.
.
.
اين جمله برا كيا آشناست؟

«از رو تصوير نزن جلو، خراب ميشه!
.

انجمن تفریحی
برچسب‌ها: اس ام اس جدید جدید

[ چهارشنبه بیست و هشتم اسفند 1392 ] [ 10:54 ] [ ساناز ]

[ ]

جک جدید اسفند92

ﺭﻓﺘﻢ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯽ ﺳﺎﯾﭙﺎ ﺑﻪ ﻣﺴﺌﻮﻟﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﻓﺮﻣﻮﻥ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺯﯾﺎﺩ
ﺻﺪﺍ ﻣﯿﺪﻩ، ﭼﯿﻜﺎﺭ ﻛﻨﻢ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﮕﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﺿﺒﻂ ﺭﻭ ﺯﯾﺎﺩ ﻛﻦ :|





مورد داشتیم دختره از رو اگهی همشهری دوست پسر BMW دار پیدا کرده!!!




ﺩﯾﺸﺐ ﺑﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ: ﺳﻼﻡ ﺑﯿﺪﺍﺭﯼ؟
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻩ :ﺁﺭﻩ ﺑﯿﺪﺍﺭﻡ. ﺗﻮ ﭼﯽ؟
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺍﮔﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺷﻔﺎ ﺑﺪﯼ ﺍﯾﻨﻮ ﺑﺰﺍﺭ ﺗﻮ ﻧﻮﺑﺖ :|



ﮊﺍﭘﻦ ﻳﮏ ﺩﺳﺗﮕﺎﻩ ﺧﻴﻠﻲ ﭘﻴﺸﺮﻓﺘﻪ ﻣﻴﺴﺎﺯﻩ ﮐﻪ ﺩﺯﺩﻫﺎ ﺭو
ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ ، ﺑﺮﺍﻱ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻣﻴﮕﻦ ﺑﺎﻳﺪ ﺗﻮ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﮐﺸﻮﺭ
ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺶ ﮐﻨﻴﻢ !
ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ﺁﻣﺮﻳﮑﺎ ﻣﺪﺕ ﻳﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﻔﺖ ﺗﺎ ﺩﺯﺩ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ .
ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ﺍﺳﺘﺮﺍﻟﻴﺎ ﻣﺪﺕ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﻩ ﺗﺎ ﺩﺯﺩ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ .
ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ﮐﺎﻧﺎﺩﺍ ﻣﺪﺕ ﻳﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺸﺖ ﺗﺎ ﺩﺯﺩ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ .
ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ایران ﺗﻮ ﻣﺪﺕ ﺩﻩ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﺧﻮﺩ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺭﻭ ﻣﻴﺪﺯﺩﻥ .!!!



ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﻢ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ ﮐﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﻦ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﺟﻠﻮ ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ !
ﺑﻌﺪ ﺩﯾﺪﻡ ﻫﯿﭽﯽ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﺍﺩ ! ﮐﻤﯽ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﺎﺯ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﺍﺩ !
ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺱ ﺑﺪﻡ ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﺗﻮ ﺍﺱ ﻗﺒﻠﯿﻢ » ﺱ « ﮐﻠﻤﻪ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺭﻭ ﻧﺬﺍﺷﺘﻢ |:
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻻﻥ ﺗﮏ ﻭ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺧﺎﻃﺮﺍﺗﻤﻮﻧﻮ ﻣﺮﻭﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ… :|




بچه که بودم یه آبمیوه گیری داشتیم که وقتی روشنش میکردیم رسما رم میکرد و علاوه بر صدا و ویبره، میرفت یه دوری هم میزد تو آشپزخونه!!!
بعد بابام همش منو مامور میکرد اینو نیگر دارم تا خودش هویجا رو آب بگیره. دقیقن حس اون کارگرایی رو داشتم که آسفالت رو سوراخ میکنن



خلبان هواپیما توسط میکروفن به مسافرین خوش آمد میگفت..
ناگهان فریاد زد:خدایا کمک کن...!!!
سکوت مرگباری کل هواپیما را فرا گرفت...
دوباره صدای خلبان آمد که گفت: مسافرین عزیز پوزش میطلبم...مهماندار قهوه داغ را روی شلوارم ریخت!
یکی از مسافرین بلند شد وفریاد زد: تو روحت کصاااافظ...فقط بیا ببین شلوارهای ما چه بلایی سرشون اومده !!!



ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﯾﻬﻮ
ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﭼﺎﻗﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﭘﺸﺖ ﮐﻤﺮﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮ ﺑﺪﻩ
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ... ۰۹۳۶۴۳۰
ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﮔﺮﯾﺶ ﮔﺮﻓﺖ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺭﻓﺖ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ؟؟؟



" تو هم دختر خودمی "
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ترفند پیرمردها برای ماچ کردن زنهای فامیل در ایام عید :))))))



کاترین اشتون اگه تا چهار شنبه سوری ایران میموند
غنی سازی که سهله حق ساخت کبریتم ازمون میگرفت..شانس آوردیم رفت!!



ﻧﺼﻒ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎ ﮔﻮﮔﻞ ﺭﻭ ﻭﺍﺳﻪ ﺟﺴﺘﺠﻮ ﻣﻄﺎﻟﺐ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮﺷﻮﻥ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ !
ﻧﺼﻒ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺒﯿﻨﻦ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺘﺸﻮﻥ ﻭﺻﻠﻪ ﯾﺎ ﻧﻪ :|



خدایا این تاوان کدوم گناهمه :|
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میدونم سوسیس داریم تو یخچال ولی پیداش نمیکنم :))




وسالهاگذشت کسی ندید که با "خاک انداز"کسی خاک بندازد




نصف قاشق حلواخوردم بعدش چند ساعتی خوابیدم..........
وقتی که ازخواب بلندشدم دیدم دوتاجوش گنده وسط صورتمه.........
تورو خدا این کجاش انصافه....




فقط جزوه ی یه دختره که با ۶رنگ خودکار توش نوشته شده!!




پسره متولد ۸۲ استاتوس زده تک درختم سوخت! بذار جنگل بسوزد!!!!!!
خاله خو چندبار بگم با کبریت بازی نکن! والا!!!!!




قایقی خواهم ساخت .خواهم انداخت به آب.خواهم رفت اونور آب.خواهم پناهنده شد.




غمگینم...
تا حدی که عکس شناسنامه ی هیچکی هم سرحالم نمیاره :|




سعی کنید روزتون رو "با نام خدا" و "گور بابای بعضی ها"اغاز کنید.......!!!!☺



حالا ما کاری نداریم فینگیلیش از کجا اومد
ولی اینگلفیش دیگه از کجا اومد ؟؟
دیدید جدیدا میگن آی لاو یو وری ماچ :|


ﺟﻤﻼﺕ ﭘﺮﮐﺎﺭﺑﺮﺩ ﻧﺴﻞ ﺟﻮﺍﻥ ﺩﺭ ﻋﯿﺪ۹۳:
ﻧﻤﯿﺎﻡ٬ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ٬ﻭﻟﻢ ﮐﻨﯿﻦ٬ﺍﯾﻨﺎ ﮐﯿﻦ
ﺩﯾﮕﻪ٬ﺳﺮﻡ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ٬ﺍﯼ ﺧﺪﺍ ﻣﻨﻮ ﺑﮑﺶ٬ﭘﺲ
ﮐﯽ ﻣﯿﺮﻥ؟ﺁﺧﻪ ﺍﯾﻨﻢ ﺷﺪ ﻋﯿﺪ؟


عـــــــــــــــــیــــــــدتون پیش پبش مبارکــــــــــــــــ

انجمن تفریحی
برچسب‌ها: جک جدید, جک عید, اس ام اس اخر سال92

[ دوشنبه بیست و ششم اسفند 1392 ] [ 15:33 ] [ ساناز ]

[ ]

کد آهنگ پیشواز ایرانسل ایام فاطمیه از حامد جلیلی
۷۷۱۱۴۰ امیر تنها حامد جلیلی ۳۰۰۰ ۳۰
۷۷۱۱۴۶ حسن ختام حامد جلیلی ۳۰۰۰ ۳۰
۷۷۱۱۵۲ یار مرتضی حامد جلیلی ۳۰۰۰ ۳۰
۳۳۱۴۹۳۵ چشم ها حامد جلیلی ۳۰۰۰ ۳۰
۳۳۱۴۹۳۸ حج فقرا حامد جلیلی ۳۰۰۰ ۳۰
۴۱۱۱۲۱ ای بابا، حکایتی شده مویت حامد جلیلی ۳۰۰۰ ۳۰
۴۱۱۱۴۰ مادر حامد جلیلی ۳۰۰۰ ۳۰
۴۱۱۱۴۲ قد خمیده حامد جلیلی ۳۰۰۰ ۳۰
۴۱۱۱۴۵ سلام بابا بی جوابه حامد جلیلی ۳۰۰۰ ۳۰
۴۱۱۱۹۷ مژده خدا حامد جلیلی ۳۰۰۰ ۳۰
۴۱۱۱۲۶۵ تنها نذاری حامد جلیلی ۳۰۰۰ ۳۰
۴۱۱۱۲۶۶ تو غریبی حامد جلیلی ۳۰۰۰ ۳۰
۳۳۱۴۹۳۵ چشم ها حامد جلیلی ۳۰۰۰ ۳۰
۳۳۱۴۹۳۸ حج فقرا حامد جلیلی ۳۰۰۰ ۳۰
۷۷۱۱۴۶ حسن ختام حامد جلیلی ۳۰۰۰ ۳۰
۴۱۱۳۲۱ خزانه سخاوت حامد جلیلی ۳۰۰۰ ۳۰
۴۱۱۳۸۵ خنده بر لب حامد جلیلی ۳۰۰۰ ۳۰
۴۱۱۱۲۶۱ دار و ندارم حامد جلیلی ۳۰۰۰ ۳۰
۴۱۱۳۲۰ دستان کریم حامد جلیلی ۳۰۰۰ ۳۰
۴۱۱۳۵۷ دهن تشنه تو حامد جلیلی ۳۰۰۰30

انجمن تفریحی
برچسب‌ها: کد آهنگ پیشواز ایرانسل ایام فاطمیه از حامد جلیلی, پیشواز جدید دهه فاطمیه, پیشوازهای محرم, نوحه دهه فاطمیه, آهنگ پیشواز ایرانسل جدید حامد جلیلی جدیدترین آهنگ

[ دوشنبه بیست و ششم اسفند 1392 ] [ 15:28 ] [ ساناز ]

[ ]

کد آهنگ پیشواز ایرانسل مخصوص برای عید نوروز ۹۳

آهنگ پیشواز محمدیان – عیدتان مبارک           کد : ۵۵١۵١٢

آهنگ پیشواز علیرضا عصار – عیدانه             کد : ٢٢١١۶۵٨

آهنگ پیشواز مصطفی مومنی – عید و خوشحالم۲         کد : ۵۵١۵٢٧٧

آهنگ پیشواز سروش همراه – نوروز۲           کد : ٢٢١٣۵١

آهنگ پیشواز گروه آریان – عید امد بهار آمد۲       کد : ۳۳۱۱۰۶۱

کد پیشواز چرا.آزاده مویدی فر – ( عیداومده ۱)       کد : ۵۵١٢۵۵۵

آهنگ پیشواز علیرضا افتخاری – عید آمده       کد : ٣٣١۴٢١٩

آهنگ پیشواز حمید مرادی – عیدت مبارک     کد : ۵۵١۵۵٨۵

آهنگ پیشواز علی کارونی – عید اومده        کد : ۳۳۱۳۷۹۶

انجمن تفریحی
برچسب‌ها: آهنگ های پیشواز ایرانسل نوروز آهنگ پیشواز ایرانسل , پیشواز جدید عید93, ۹۳

[ دوشنبه بیست و ششم اسفند 1392 ] [ 15:26 ] [ ساناز ]

[ ]

کد آهنگ پیشواز همراه اول سوره و آیات قرانی برای سال ۹۳
 ۵۶۶۰۳  سوره تکویرآیات۱تا۹  سعید مسلم  ۳۰ روز  ۳۰۰۰ ریال  پخش
۵۶۶۰۲  سوره یوسف آیه۳۱  مصطفی اسماعیل  ۳۰ روز  ۳۰۰۰ ریال  پخش
۵۶۶۰۱  سوره یوسف آیه۳۰  مصطفی اسماعیل  ۳۰ روز  ۳۰۰۰ ریال  پخش
۵۶۶۰۰  سوره یوسف آیات۲۲تا۲۳  مصطفی اسماعیل  ۳۰ روز  ۳۰۰۰ ریال  پخش
۵۶۵۹۹  سوره قصص آیات ۲۷تا۲۸  مصطفی اسماعیل  ۳۰ روز  ۳۰۰۰ ریال  پخش
۵۶۵۹۸  سوره لقمان آیه۲۶  مصطفی اسماعیل  ۳۰ روز  ۳۰۰۰ ریال  پخش
۵۶۵۹۷  سوره قصص آیه۲۵  مصطفی اسماعیل  ۳۰ روز  ۳۰۰۰ ریال  پخش
۵۶۵۹۶  سوره قصص آیات ۲۳تا۲۴  مصطفی اسماعیل  ۳۰ روز  ۳۰۰۰ ریال  پخش
۵۶۵۹۵  سوره قاف آیات۳۸تا۳۹  مصطفی اسماعیل  ۳۰ روز  ۳۰۰۰ ریال

انجمن تفریحی
برچسب‌ها: اهنگ پیشواز 93, اهنگ پیشواز جدید 93, آهنگ پیشواز ایرانسل جدید سوره و آیات قرانی جدیدتری

[ دوشنبه بیست و ششم اسفند 1392 ] [ 15:25 ] [ ساناز ]

[ ]

اهنگ پیشواز داغ داغ جدید سال 93

مجموعه جدیدترین کد پیشواز داغ سال جدید ۹۳

لیست بروزترین اهنگ پیشواز داغ سال جدید ۹۳

٣٣١٧٠٠١ هوای گریه حمید عسکری ٣٠٠٠ ٣٠
٧٧١١۶٣٣ من بودم و تو امیر یگانه ٣٠٠٠ ٣٠
۴۴١٢٠۵ بهار بهار ناصر عبداللهی ٣٠٠٠ ٣٠
٣٣١٢٣٨٠ به عشق تو حمید عسگری ۹۰ ٣٠٠٠ ٣٠
٢٢١٢١٧٢ رویای تازه بهنام صفوی ٣٠٠٠ ٣٠
٢٢١٢٢٣٨ تاوان احسان خواجه امیری ٣٠٠٠ ٣٠
٧٧١١٢٩٠ کو به کو محسن چاووشی.۹۱ ٣٠٠٠ ٣٠
٣٣١٧٠۴١ برگرد فرزاد فرزین ٣٠٠٠ ٣٠
٧٧١١٠۴۵ خوشه چین سالار عقیلی ٣٠٠٠ ٣٠
٣٣١٧٠٠٢ بزن بارون حمید عسکری ٣٠٠٠

انجمن تفریحی
برچسب‌ها: آهنگ پیشواز ایرانسل جدید داغ سال 93 جدیدترین آهنگ

[ دوشنبه بیست و ششم اسفند 1392 ] [ 15:23 ] [ ساناز ]

[ ]

مجله اینترنتی دانستنی ها ، عکس عاشقانه جدید ، اس ام اس های عاشقانه