جدیدترین اهنگ های پیشواز وپیامک عاشقانه

اینجا من جدیدترین اهنگ های پیشواز وبه روزترین اس ام اس هارو میذارم امیدوارم خوشتون بیاد

دعوت از دوستان


سلام به همه دوستان مهربونم

قصد داریم تو این وبلاگ پیامک های  قشنگ شمارو با اسم قشنگ

خودتون (البته اگه دوست داشتین) نمایش بدیم.

شما عزیزان میتونید پیامک های زیباتونو به شماره

5000234944 ارسال کنید تا در این وبلاگ توسط 3000 نفری که هرروز بازدید میکنن خونده بشه.

شما عزیزان میتونید پیغام های تبریک به دوستانتون رو اینجا بفرستید و...

دوستان نازم که دست به قلمشون خوبه و میتونن تو وبلاگ با ما همکاری کنن و اس ام اس یا اهنگ پیشواز بزارن، ما براشون یه نام کاربری و پسورد ایجاد میکنیم که بتونن بیان مطلب بزارن و کامل آموزش میدیم که چجوری میتونن راحت مطلب بزارن.اگه میتونین با ما همکاری کنین بسم الله...کافیه ایمیل واسمتونوپیامک کنین

ما یه بخشی داریم که جدیدترین کد اهنگ پیشواز ها رو هم به اطلاع همه می رسونیم.

اگر از کدهای جدید با خبر شدین به ما هم اطلاع بدین تا اینجا بزاریم و همه استفاده کنند.دوستان نازنینم نظر یادتون نره


بهترین ها رو براتون ارزومندم

برای حمایت از ما لینک های زیر را ببینین:

دانلود رایگان

 

خرید هاست ارزان

 

 

خرید پنل پیامک

 

 

نرم افزار تبدیل گفتار به نوشتار فارسی

 

 

 

 

 

انجمن تفریحی
برچسب‌ها: کد آهنگ پیشواز ایرانسل, 37, آهنگ پیشواز ایرانسل, 32, جدیدترین آهنگ پیشواز های ایرانسل

[ سه شنبه دهم اردیبهشت 1392 ] [ 12:40 ] [ ساناز ]

[ ]

جک جدید خنده دار 15مرداد 93
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﺧﻠﻮﺕ ﺭﺩ ﻣﯽﺷﺪﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ

ﺭﻭ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ

ﺭﻭ ﺑﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺎﺩ

ﺍَﻓﮑــــــــــﺎﺭ ﺷﯿﻄﺎﻧﯽ ﺯﺩ ﺑﻪ ﺳﺮﻡ

.

.

ﺳﻮﺳﮏ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯿﻢ ﺭﻭ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﯾﻪ ﮐﺎﻏﺬ ﺍﺯ ﺟﯿﺒﻢ

ﺩﺭﺁﻭﺭﺩﻡ

ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮﺵ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻣﯿﺸﻪ

ﮐﻤﮑﻢ ﮐﻨﯿﻦ , ﮔﻢ

ﺷﺪﻡ !

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ﺯﻭﺩ ﺑﺎﻭﺭ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩ ﮔﻔﺖ : ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻦ

ﺑﺮﯾﻦ ؟

ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﻏﺬ ﺁﺩﺭﺱ ﻧﻮﺷﺘﻪ !!

ﺑﻌﺪ ﺳﻮﺳﮑﻪ ﺭﻭ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﮐﺎﻏﺬ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺶ

ﺁﻧﭽﻨﺎﻥ ﺟﯿﻐﯽ ﺯﺩ ﮎ ﮔﻮﺷﻢ ﺗﺎ 30 ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺳﻮﺕ

ﺑﻠﺒﻠﯽ ﻣﯿﺰﺩ

ﺍﻭﻣﺪ ﻓﺤﺶ ﺑﺪﻩ ﮔﻔﺘﻢ : ﻫﯿﺴﺴﺴﺴﺴﺴﺲ

ﻓﺤﺶ ﻧﺪﻩ ﺯﺷﺘﻪ

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻓﺮﻳﺎﺩ ﻧﻤﻴﺰﻧﻦ

ﮔﻔﺖ : ﺯﺷﺖ ...

ﮔﻔﺘﻢ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﻣﮕﻪ ﮐﻮﺭﯼ ﻧﻤﯿﺒﯿﻨﯽ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ

ﻣﺨﻔﯿﻪ؟ !

ﯾﻬﻮ ﺳﺎﮐﺖ ﺷﺪ ﮐﯿﻠﯿﭙﺴﺸﻮ ﺭﻭ ﺳﺮﺵ ﺗﻨﻈﯿﻢ

ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ :

ﺟﺪﯾﯿﯿﯿﯽ؟ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ

ﻣﺨﻔﯿﻪ؟ ﺩﻭﺭﺑﯿﻨﺘﻮﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟

ﻣﻨﻢ ﯼ ﺩﯾﻮﺍﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ : ﺩﺳﺖ ﺗﮑﻮﻥ

ﻧﻤﯿﺪﯼ ﺑﺮﺍ

ﺩﻭﺭﺑﯿﻨﻤﻮﻥ ؟

ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮎﻩ ﻧﯿﺸﺶ ﺗﺎ ﺑﻨﺎﮔﻮﺷﺶ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ﺑﺮﺍ

ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﺩﺳﺖ

ﺗﮑﻮﻥ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ !!

ﺧُـــــــــﺪﺍﯾﺎ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺁﻓﺮﯾﻨﺶ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺟﻮﺩﺍﺕ

ﻧﺎﺯﻧﯿﻦ ﺍﺯﺕ ﻣﻤﻨﻮﻧﻢ





طرف بی دعوت میره عروسی !!؟؟؟
میبینه جلوش دوتا در هست
روی یکیش نوشته مهمانا با کارت و روی یکی نوشته مهمانان بدون کارت
چون کارت نداشته از در دوم میره تو
دوباره به دو در میرسه
روی یکی نوشته مهمانان با هدیه و روی یکی نوشته مهمانان بدون هدیه
چون کادو نداشتم از در دوم وارد میشه
که میبینه
..
.
.
.
برگشته تو خیابون اصلی





بعضی پسرام هستن که دیگه اسب سفید شون کفاف نمیده!
.
.
.
باید یه اتوبوس در بست بگیرن برن یکی یکی دخترای رویاهاشونو جمع کنن
لامصبا دل که نیست گاراژ حاج تقی و برادرانه






ماه عسل برنامه خوبیه امانبایدباپدر ومادرت تماشاش کنی

چون بهت میگن :

اینوببین معلوله ولی لیسانس داره

اونو ببین چشاش نابیناست ولی قالی می بافه

ایو ببین 5میلیارد پول پیداکرده ولی داده به صاحبش

خاک تو سرت..

تو چی هستی اخه گاوه بحرینی

حیف یونجه





ﻣﺎ ﺍﺧﺮﺵ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﯾﻢ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﯿﮕﻪ ﺟﯿﮕﺮ ....

ﻣﺎ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﺎ ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﺧﺮﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﯾﻪ





اولین ضربه ی زندگیمو وقتی خوردم :

که از راه رسیدم و دیدم………….

مامان بزرگم داره با ادکلنی که داییم از انگلیس آورده برام پشه میکشه !






ﻧﺤﻮﻩ ﺑﻬﻢ ﺯﺩﻥ ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮﺍﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ :
ﺩﺧﺘﺮ : ﺧﯿﻠﯽ ﭘﺴﺘﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡ ﺭﯾﺨﺘﺖ
ﻭ ﺑﺒﯿﻨﻢ؛ﺑﺎﯼ !
ﭘﺴﺮ : ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪﯼ
ﺍﻣﺎ ﻫﺮﺟﻮﺭ ﺭﺍﺣﺘﯽ؛ﺑﺎﯼ !
ﺩﺧﺘﺮ : ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯽ؟ ﻧﺒﺎﯾﺪﻡ ﺑﺪﻭﻧﯽ ﻣﻌﻠﻮﻡ
ﻧﯿﺴﺖﺣﻮﺍﺳﺖ ﮐﺠﺎ ﭘﺮﺗﻪ ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ .
ﺑﺎﯼ !
ﭘﺴﺮ : ﻣﺴﺨﺮﻩ ﻋﻮﺿﯽ ! ﺣﺮﻑ ﺩﻫﻨﺖ ﻭ
ﺑﻔﻬﻢ ! ﺍﺻﻼ ﮔﻤﺸﻮ؛ﺑﻪ ﺟﻬﻨﻢ . ﺑﺎﯼ!
ﺩﺧﺘﺮ : ﻭﺍﻗﻌﺎ ﮐﻪ ! ﺍﻧﻘﺪ ﺭﺍﺣﺖ ﻣﯿﮕﯽ ﺑﺮﻭ
ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﯾﻪ ﺭﯾﮕﯽ ﺑﻪ ﮐﻔﺸﺖ ﻫﺴﺖ ... ﺑﺎﯼ !
ﭘﺴﺮ : ﻓﻌﻼ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺭﯾﮕﺎ ﺗﻮ ﮐﻔﺶ ﺗﻮﺋﻪ
ﺧﻮﺩﺕ ﺍﯾﻦ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺑﺎﺯﯼ ﺭﻭ ﺭﺍﻩ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﯽ .
ﺑﺎﯼ !
ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﻦ؟ ﻣﻦ؟ ﺗﻮ ﻭﺍﺳﺖ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ
ﺑﻤﯿﺮﻡ؛ ﺑﻤﻮﻧﻢ ... ﺑﺎﯼ! ﭘﺴﺮ : ﺧﺐ ﻭﻗﺘﯽ
ﻣﯿﮕﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﯼ ﺭﯾﺨﺘﻤﻮ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﺩﯾﮕﻪ
ﭼﯽ ﺑﮕﻢ . ﺑﺎﯼ !
ﺩﺧﺘﺮ : ﺧﺐ ﻣﻦ ﻣﻌﺬﺭﺕ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ !
ﭘﺴﺮ : ﻫﺮﭼﯽ ﺩﻟﺖ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﮔﻔﺘﯽ ﺑﻌﺪ
ﻣﯿﮕﯽ .....
ﺩﺧﺘﺮ : ﻋــــــــﺸﻘــــــــــــــــــﻢ .. ﻣﻨﻮ ﺑﺒﺨﺶ ﺩﯾﮕﻪ!
ﭘﺴﺮ : ﺑﺎﺷﻪ؛ ﺍﻣﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻧﺸﻪ ﻫﺎ !!!
ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﺜﻶ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺷﻪ ﭼﻪ ﮐﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟
ﭘﺴﺮ : ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﺰﻧﻢ ...ﺑﺎﯼ !
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺯ ﺍﻭﻝ :|






در برابر بعضی مشکلات نمیشه ایستاد و جنگید ؛ باید فحش ناموسی بدی و در ری





همسایه مامانبزرگم هردفعه میخواست بیاد خونشون

دمه در 100 بار میگفت یا الله...

یه بار انقدر گفت عموم شاکی شد

داد زد بیا تو.....

منم چادر سرمه!!!!!

^_^





- ﺳﻼﻡ

- ﺳﻼﻡ

- ﻣﻦ ﺍﺯ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﮕﺎﻩ ﺗﻤﺎﺱ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻡ

- ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ، ﺍﻣﺮﺗﻮﻥ؟

- ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﻬﺎﯼ ﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻥ ﺑﺎ

یکیﺩﯾﮕﻪ ﻗﺎﻃﯽ ﺷﺪﻩ ﻭ ﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺟﻮﺍﺏ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ

ﻣﺘﻔﺎﻭﺕ ﺩﺍﺭﯾﻢ

- ﺍﻭﺍ ! ﯾﻌﻨﯽ چیﺧﺎﻧﻮﻡ؟ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻌﺸﻪ؟

- ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ ! ﻭﻟﯽ ﮐﺎﺭﯾﻪ ﮐﻪ ﺷﺪﻩ

- ﺣﺎﻻ ﺟﻮﺍﺏ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﻬﺎ چیﻫﺴﺖ؟

- ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺁﻟﺰﺍﯾﻤﺮ ﺩﺍﺭﻩ ﻭ یکی ﺩﯾﮕﺸﻮﻥ ﺍﯾﺪﺯ !

- ﻭﺍﯼ ! ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ؟

- ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺷﯿﻦ، ﻣﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺗﻤﺎﺱ ﮔﺮﻓﺘﻢ،

ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ ﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻨﺪﺍﺯﯾﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ،

ﺍﮔﻪ ﺗﻮﻧﺴﺖ ﺑﺮﮔﺮﺩﻩ نذارین بیاد تو...!





سرکلاس بودیم، استاد گفت: چقدر زمان داریم؟
گفتم: در حد دو جمله که با بیننده ها خداحافظی کنیم..!
دیوث بیرونم کرد!
خوب اعصاب نداری میگفتی از اتاق فرمان واست وقت میگرفتم..!!! :))))




ﻣﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﺁﺭﺯﻭﻫﺎﺷﻮﻥ ﺟﺎﻣﻪ ﻋﻤﻞ ﻣﯿﭙﻮﺷﻮﻧﻦ
.
..
.
.
.
ﻣﻦ ﺣﺘﯽ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﯾﻪ ﺷﻮﺭﺕ ﭘﺎﺵ ﮐﻨﻢ !!!!!.





هواپیما درحال سقوط خسیسه به بغل دستیش میگه :من چقدر بدبختم

یارو میگه:چرا؟

.

.

..

.

.

میگه آخه بلیط برگشتم خریدم





ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ یاروﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﻋﮑﺲ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ , ﻧﻮﺷﺘه ﻣﻨﻮ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﺟﺪﯾﺪﻡ !...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺯﺩﯼ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺍﻻﻥ ﺯﻧﺪﺍنه





یه رفیق ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎ ﻗﺮﺁﻥ ﻣﯿﺮﻩ ﺧﺮﯾﺪ؛

ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺳﺖ ﺭﻭ ﻗﺮﺁﻥ ﺑﺬﺍﺭ ﺑﮕﻮ ﭼﻨﺪ ﺧﺮﯾﺪﯼ :|






ﻓـــﮏ ﮐﻨﻢ ﺧــــﺪﺍ ﻧﯿﻤﻪ ﮔﻤﺸـــﺪﻩ ﯼ ﻣﻨﻮ ﺑﯿـــﻦ ﻫﻤـــﻪ ﺗﻘﺴﯿـــﻢ
ﮐـــﺮﺩﻩ ﻻﻣﺼـــﺐ ﺑﻪ
ﻫــــﺮﮐــﯽ ﻣﯿﺮﺳـــﻢ ﯾــﻪ ﺣﺴـــﯽ ﺑﻬــﺶ ﺩﺍﺭﻡ :)))





مورد ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻃﺮﻑ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﯾﮏ ﮔﻨﺎﻩ ﮐﺒﯿﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ؛

ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﺷﯿﻄﻮﻥ

ﺑﻌﺪ ﯾﻬﻮ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﻇﺎﻫﺮ ﺷﺪﻩ ﮔﻔﺘﻪ :

ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﺧﻮﺩﺕ

ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﺟﺪ ﻭ ﺁﺑﺎﺩﺕ

ﻛﺜﺎﻓﺖ

ﻣﻦ ﻋﻤﺮﺍً ﺍﮔﻪ ﻋﻘﻠﻢ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ﮐﺮﺩﯼ ﺑﺮﺳﻪ





امروز داشتم تلفنى تنظيمات يه برنامه رو به يکى از دوستام ميگفتم برگشته ميگه حالا گزينه ساوه رو بزنم ؟! بعد کلى بحث تازه فهميدم منظورش گزينه save بوده !!!!

خداييش ما با کيا مي شيم هفتاد و سه ميليون یارانه بگیر؟؟؟





واکنش دخترا در مقابل شارژ

10000ریالی: مرسی عزیزم (تو دلش ای گدا) 

20000ریالی: ای جانم مرسی گلم دستت درد نکنه


[ پنجشنبه نهم مرداد 1393 ] [ 11:11 ] [ ساناز ]

[ ]

چندی از سوتی های دوستان

سوتی های باحال و خنده دار و واقعی...از دوستان گل

ممنون فرستادین خودم مردم از خنده

Avazak.ir56 شکلک های یاهو (2)
Avazak.ir56 شکلک های یاهو (2)                                         
Avazak.ir56 شکلک های یاهو (2)

 

 

 

سوتی برادر من
زمانی مشهد زندگی میکرد و یه بار قرار بود بره ختم ولی به رسم و رسوم مشهد وارد نبود با خودش میگه باید نگاه کنم دیگران چکار میکنن منم همون کارو بکنم خلاصه میره میبینه یه سفره بزرگ پهنه و مردم دو طرف نشستن اونم میشینه خرما میارن برمیداره میخوره بعد میبینه ظرف نیست هسته خرما رو بندازه مجبور میشه قورتش بده بعد همینجور کا نگاه میکنه دیگران چکار میکنن که منم همون کارو بکمم میبینه همه یکی یکی خم میشن تا وسط سفره دستشونو میزنن و برمیگردن میشینن اونم خم میشه دستشو میزنه وسط سفره و میشینه بعد همینجور که در کار دیگران دقت میکنه میبینه خم میشن وسط سفره ظرف هست هسته خرماشونو میندازن

 

 

 

 

 

یه بار راهنمایی بودم رفته بودیم باغ داییم و منم دستشویی داشتم و از همه جا بیخبر که دستشویی چاه نداره و دستشویی هم توی بالکن بود و همه دستشویی ها میریخت توی حیاط زیر بالکن منم نمیدونستم قضیه از این قراره رفتم و سیر دستشویی مو کردم و یهو دیدم یکی دداره داد میزنه و فوش میده داییم بوداون زیر داشته بود چاه میکند و همه دستشویی های من ریخته بود رو سرش و منم منفجرشده بودم از خنده و رفته بودم از ترسم قایم شده بودم اونم حموم باغش اب نداشت همونجوری سوار ماشین شده بود و رفته بود خونه حموم

 

 

 

 

 

 

 

از مدرسه که میومدیم با دوستام سر راهمون یه ماست بندی بود هروقت به ماست بندی میرسیدیم دم بینیمونو میگرفتیم بو بدش اذیت نکنه
یبارم پسره اومد بیرون انگار بش برخورده بود این کارو میکنیم برگشت گف : چیه؟؟؟هوا چسیده؟؟؟؟
ما دیگه داشتیم آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآب میشدیم از خجالت و از طرفی از خنده مرررررررررررررده بودیم

 

 

 

 

شاید خیلیا تجربه منو داشته باشن
زمانه امتحانه رانندگی خاستم دنده عقب برم یه سرهنگ قلمبهههههههه هم کنارم نشسته بو د با کلی اخم که همه ازش میترسیدن منم دستمو بردم که بذارم پشت صندلی گذاشتم پشت سرهنگه تا کارم تموم شد تااااازه فهمیدم چیکارکردم
اونم عوضی هیچی نگف که دستمو بردارم

 

 

 

 

من دم عید خیلی کارداشتم وخسته بودم
یه روز ازمحل کارم رفتم دندونپزشکی و2باره برگشتم سرکارم
داشتم ازدندونپزشکی برمیگشتم سرکار حدود ساعت 9شب بود سواریدونه ازایتن تاکسی های ون شدم ورفتم آخرماشین کنارشیشه نشستم
همه مسافرها هم مرد بود
تاکسی راه افتاد وترافیک بود منم چشمامو بستم وخوابم برد وقتی بیدارشدم دیدم رسیدم به مقصد ومنم سرم گذاشتم رو شونه مردی که کنارم نشسته بود وخوابم برده بود اونم هیچی نگفته بود فکرکنم یه یه ساعتی توراه بودیم منم اصصصصصلا هیچی نفهمیده بودم

 

 

 

 

 

خالم رفته بوده دندونپزشکی دکتره دستش رو میذاره بین دندونای خالم و داشته معاینه میکرده یه دفعه میگه گاز خالم هم دست دکتر رو گاز میگیره دکتره عصبانی میشه میگه خانم باشما نبودم با منشیمم گاز استریل میخوام
بیچاره خالم میگفت تا لحظه ای که اونجا بودم از خجالت نمیدونستم چیکار کنم

 

 

 

 

 

سر یکی از کلاسامون باید پروژه میبردیم.داشتم با دوستم حرف میزدم .که استادمون عصبانی شد گفت شما چی میگین بهم.من هول شدم گفتم استاد داریم چیزامونو بهم نشون میدیم....

 

 

 

 

اینم یادم اومد
تازه عقد کرده بودم، جاریم (برادر ناتنی شوهرم) مریض بود رفتیم عیادتش. بعد داشت تعریف میکرد که دکتر گفته 7 سال دیگه بیشتر زنده نمیمونه. من فکرکردم میگه 7 سال طول میکشه مریضیش خوب بشه. گفتم وای چقدر زیاددددد
جاریم هنگ کرده بود
یک ساعت بعد فهمیدم چی گفتم

 

Avazak.ir84 شکلک های یاهو (2)

 

 

 

انجمن تفریحی
برچسب‌ها: سوتی باحال, سوتی خنده دار93

[ شنبه چهارم مرداد 1393 ] [ 15:7 ] [ ساناز ]

[ ]

JOK jadid mordad 93
چند وقت پیش با بابام دعوام شد، دستشو برد بالا که بزنه تو صورتم…!

.
.
.
.
.
.
.
.
منم یهو رفتم تو فاز هندی گفتم :
بزن بابا..!
بزن بذار بفهمم که پدر بالا سرمه…!
بزن که بفهمم هنوز بی صاحاب نشدم…!

ودر نهایت ناباوری بابام زد تو گوشم…:|
ناموسا چرا تو این فیلم هندیا اینجوره؟!!
من توقع داشتم منو بغل کنه جفتمون بزنیم زیر گریه :| :))))

 

 

 

 

-بعد مهمانی از روی مبل بلند میشن میگن خوب زحمت دادیم خداحافظ
2-دو قدم جلو تر خداحافظ
3-جلو در خداحافظ
4-داخل حیاط با صدای بلند... منزل ما هم تشریف بیارین ،خداحافظ 5-جلو در حیاط (ساعت 1 نصف شب) بریم دیر وقته خداحافظ
6-جلو در ماشین خداحافظ
7-داخل ماشین خداحافظ
8-ماشین در حال حرکت بووووووق بوووق یعنی خداحافظ فردا صبحهم مادر خانواده زنگ میزنه به زن میزبان میگه اوا خدا مرگم بده دیشب نفهمیدم از همه خداحافظی کردم؟ از طرف من از همه خداحافظی کن

 

 

دخترخالم زنگ زده میگه ADSL مون کار نمیکنه.بهش میگم کدوم یکی ازچراغا روشنه؟ میگه: یکی از چراغای هال یکی هم تو اتاق من مهتابی روشنه :|

 

 

 

 

انواع جواب دادن اس ام اس بعضیاااا

۱ . یه عده هستن زیر یه دقیقه جواب میدن تپل درست حسابی…!!

آدم حس میکنه رو در رو باش وایساده قشنگ باش داره حرف میزنه…!!!

۲ . یه عده دیر جواب میدن اما کامل و خوب…!!

آدم حس تبادل نامه بش دست میده…!!

۳ . یه عده هرچی براشون میفرستی یکی دو کلمه جواب میدن…مخصوصا اوکی…!!

حس حرف زدن با کر و لال به آدم دست میده…!!

۴ . یه عده دیگه که کلا اصن جواب نمیدن هر چی بگی…!!

حس نشستن سر قبر مرده و فاتحه خوندن به آدم دست میده…..

والااااااااا

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

قدیما چطور میرفتن سرِ چشمه آب میاوردن ؟
ما پارچ که خالی میشه هیچکس مسئولیتشو به عهده نمیگیره !

 

 

 

 

یه مخاطب خاص هم نداریم ۵دقیقه باهاش حرف بزنیم ۵۵دقیقه مکالمه رایگان بگیریم …
هیچکس مخاطب خاص نیست ، خاک بر سرم !

 

 

 

 

اکوی مسجد محلمون خراب بود، حاج آقا اومد پشت
بلند گو گفت :کمک های مردمی آمادس
مادس
ادس...
دس
دس
دس
به همین برکت قسم مشاهده شده ۴ نفر فقط در حال لرزش باسن بودن،
یکی هم از اون ته میگفت دستا شله ها :|

 

 

 

یه بار غضنفر تو مسابقه بیست سوالی شرکت میکنه . چون پارتی داشته از قبل بهش میگن جواب مسابقه شتر هست ولی تو به روی خودت نیار. واسه خالی نبودن عریضه چند تا سوال الکی بپرس.
غضنفر هم میگه باشه خیالتون راحت.
مسابقه که شروع میشه: غضنفر از مجری مسابقه میپرسه: آهنیه؟ مجری میگه: نه
غضنفر میگه: پس شتره!

 

 

 

 

 

یکی از فانتزیام اینه که یه روز پشت تلفن توی جمع بگم خودمو با اولین پرواز میرسونم:)))

 

 

 

سلامتی سربازی که زنگ زد به دوست دخترش ...

رفت پشت خطی
.
.
.
.
.
.
.
.
خیلی شیک تلفن و قطع کرد زنگ زد به اون یکی دوست دخترش

 

 

 

 

 

 

اولین بار که میخواستم با دوست دخترم حرف بزنم زنگ که زد

صدای ضبطو زیاد کردم ؛ درو قفل کردم



رفتم تو کمد ….

چاره داشتم تونل زیرزمینی هم میزدم ….



میدونم! خیلی شجاعم !!!

 

 

 

 

 

 

تا ده سالگی هر شلواری که بپوشی سر زانوهاش سوراخ میشه؛
از ده سالگی تا آخر عمر هم همین پروسه روی خشتکت اجرا میشه

 

 

 

 

 

ﻣﻦ ﺷﯿﺮﺟﻪ ﺯﺩﻥ ﺭﻭ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮ ﺁﺏ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻡ
ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺭﻭ ﺳﺮ ﻋﺮﻭﺱ ﻭ ﺩﻭﻣﺎﺩ ﭘﻮﻝ ﻣﯿﺮﯾﺨﺘﻦ
ﯾﺎﺩ ﮔﺮﻓﺘﻢ!

 

 

 

 

لاک زدن دخترا :
دست چپ ؛ اثر استاد فرشچیان
دست راست ؛ سارا ۵ ساله از تهران

 

 

 

 

 

یکی از جملاتی که در دوران مدرسه از معلمین و مدیر و معاونیین محترم به کرات شنیده میشد این جمله بود :
“پرونده تون رو میزاریم زیر بغلتون”
خداییش کی دیده پرونده دانش آموزی را بزارن زیر بغلش ؟؟؟ مگه هندونس

 

 

 

 

 

شما یادتون نمیاد ما وقتی بچه بودیم اول مهر که کفش نو برام میخریدن سر کلاس انقدر نیگاش میکردم که دیگه چشمام خسته میشد ، تازه اگه روش یه لک میفتاد با آب دهنم تمیزش میکردم …
انقد که من از کفشم لذت میبردم لیونل مسی از کفش طلاییش لذت نمیبره …

 

 

 

 

دختره با صدو بیست کیلو وزن تو قسمت علایق زده:

ورزش های رزمی

یاد پاندای کنکفوکار افتادم
.
.
.
.
.
ﭼﺮﺍ ﺑﺎﯾﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ

ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺪﺍﻧﻢ ﺩﺭ ﻧﻬﺎﯾﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﻏﺬﺍ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ؟

ﺣﮑﯿﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ:ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﮕﻮ ﭼﺮﺍ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ

ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﻢ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ ﻣﯽ ﻣﯿﺮﯾﻢ!؟

ﭘﺴﺮ ﺑﺎ ﭘﺸﺖ ﺩﺳﺖ ﻣﺤﮑﻢ ﺯﺩ ﺗﻮ ﺩﻫﻦ ﺣﮑﯿﻢ

ﻭ ﮔﻔﺖ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﻨﻮ ﺑﺎ ﺳﻮﺍﻝ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﻩ

ﭘﺪﺭﺳﮓ..
.
.
.
.
.
مشخصه تـــــرم بوووووووووقــــــــــــــــــــــــی هاااااا:

1-توی دانشگاه دسته جمعی راه میرن!!!!!!!

2-کتاب نـــــو میخرن!!!

3-توی محوطه دانشگاه هی گم میشن!!!

4-به صورتشونم ک نگاه میکنی اعتماد به سقف دارن بیا و ببین...

(بذار این ترم تموم بشه ببینیم بازم همین قیافه رو میگیری یا نه؟؟؟!!!)
.
.
.
.
.
دقت کردین لباس دوم تیم ملی تو جام جهانی نصف جورابش صورتی بود ؟؟؟؟؟

قطعا طراحش یه تازه دوماد زن ذلیل بود !!!
.
.
.
.
.
یه پسرخاله ی 11 ساله دارم بهش گفتم چرا پلی استیشن خریدی؟

گفت دلم برا بازیای قدیمی تنگ شده بود!

والا من یازده سالگی بازی قدیمیم نونوایی رفتن بود !
.
.
.
.
.
مامانم رفته به غذاسربزنه تادرقابلمه روبرداشته میگه:خاک توسرت کنن!

تاالان که نپخته بودی؛الانم که پختی سوختی!!!!؟؟؟؟
.
.
.
.
.
پسره بهم PM داده میگه :

از اینکه liket میزنم چه برداشتی میکنی؟

منم گفتم : گندم ، برنج، مرکبات، چای ....

زد بلاکم کرد :|

ملت درگیرنا.... !!
.
.
.
.
.
آدما وقتی از دستشویی میان بیرون

حرفای تازه ای واسه گفتن دارن

غالبا هم با این کلمه شروع می کنن :

راستــــــــــــی... :)))
.
.
.
.
.
ﺁﺧﻮﻧﺪﻩ ﭘﯿﺶ ﻟﺮﻩ ﮔﻮﺯﯾﺪ

ﻟﺮﻩ ﺭﺍ ﺑﺮﺩ ﺧﻮﻧﻪ؛ﯾﺨﭽﺎﻝ ﻭ ﮐﻮﻟﺮ ﻭﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺑﻬﺶ ﺩﺍﺩ .

ﺩﺭﻋﻮﺽ ﻟﺮﻩ ﺭﻭ ﻗﺴﻢ ﺩﺍﺩﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﻧﮕﻪ .

ﺳﺎﻋﺖ 2 ﺷﺐ ﻟﺮﻩ ﺑﻪ ﺁﺧﻮﻧﺪﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﮔﻔﺖ ﮔﻮﺯﻭ ،ﺑﯿﺎ ﻭﺳﺎﯾﻠﺘﻮ ﺟﻤﻊ ﮐﻦ ﺑﺒﺮ .

ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻢ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ ﻣﻴﺨﺎﻡ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﮕﻢ!
.
.
.
.
.
بعضیا ی جوری مزخرفن انگار وظیفشونه
.
.
.
.
.
یارو از هندیه میپرسه : وقتی یکی ازتون میمیره چیکارش میکنین؟؟

هندیه میگه: مـیــسـوزونــیــمــش و خاکسترشو میریزیم تو قوطی.

یارو میگه: یعنی اگه بخواین به هم فوش بدین میگین ری......دم تو قوطی بابات
.
.
.
.
.
یه جایی شنیدم طرف گفت:

اگه روزی رو به شب برسونی و دلت واسه زنت تنگ نشه ...

بدون دیگه کارت تمومه....
.
.
.
.
.
عاغا یدفعه میخواستم تو یه سایت عضو شم

هر نام کاربری که میزدم میگفت این نام قبلا انتخاب شده

منم عصبانی شدم زدم بزغاله فرنگی

بعد یدفعه پیام اومد کابر محترم بزغاله فرنگی شما با موفقیت ثبت نام شده اید
.
.
.
.
.
الان رابطه ها يه جوري شده يكي خيانت نميكنه

فك ميكنه داره بهت لطف ميكنه.
.
.
.
.
.
از روی حاشیه های فرش الکی نگذرید ......

اینا یه زمانی پیست اتومبیل رانی بودن.... !!
.
.
.
.
.
بیاین اعتراف کنیم بعضی وقتا ک از جلو اینه رد میشیم

حالمون از قیافه خودمون بهم میخوره

OــــO
.
.
.
.
.
خانمه پشت فرمون بود،،

چراغ قرمز شد نرفت،

زرد شد نرفت

سبز شد نرفت

افسره رفت پهلوش گفت،

خانم شرمنده

ما همین ۳ رنگ بیشتر نداریم پسندتون نشد؟؟
.
.
.
.
.
شک نکنید اون کسی که اولین بار گفت:

"خواستن توانستن است"

یا ساقیه خوبی داشته یا پارتیه خوبی
.
.
.
.
.
دقت کردین یه عده هستن با همه چی مخالفن؟!

هرچی میگی ساز مخالف میزنن،

جالب اینجاس که با هر مخالفی مخالفن

و با هر موافقی هم مخالفن.

فکر کنم کلاس داره...
.
.
.
.
.
به سلامتی دخترای ایرونی که نه میتونن برن استادیوم

نه تنهایی برن پیست اسکی

نه قهوه خونه و نه حتی بی روسری زیر بارون

به سلامتیشون که خیلی از حق ها رو ندارن

ولی بازم لبخند میزنن
.
.
.
.
.
اصولا آدم غایب جوابی هستم!

دو سه هفته بعد از اینکه طرف یه چیزی بارم کرد،

توی ذهنم جوابشو به خودم میدم!!!
.
.
.
.
.
شماها چجوری میرین 300 هزار تومن پول هدفون میدین؟

من 2 سال پیش یکی خریدم شیش و پونصد!

هنوزم معتقدم بهم انداخته یارو!!!













:))))))))))))))


انجمن تفریحی
برچسب‌ها: JOK, جوک, جک, JOK JADID MORDAD93

[ شنبه چهارم مرداد 1393 ] [ 11:15 ] [ ساناز ]

[ ]

جک سوم مرداد 93
ﺑﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﯼ ﺑــــــﺮﻭ ﻭﻟﯽ ﺑﺪﻭﻥ ﮐﻪ ﺑﯽ ﺗﻮ
ﻣﯿﻤﯿـــــــﺮﻡ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺭﻓﺖ ﻭﻟﯽ ﻫﻨﻮﺯ ﻫﺴﺘـــﻢ ﺩﺭ ﺧﺪﻣﺘﺘﻮﻥ :)))
ﮔﻮﻝ ﻧﺨﻮﺭﺩ
ﮐﺼﺎﻓﻂ ﺣﺮﻓﻪ ﺍﯼ ﺑﻮﺩ :))

 

 

 

یارو میره انگلیس راننده تاکسی می شه
ازش می پرسن سختت نیست فرمون سمت راسته؟
می گه نه فقط بعضی وقتا حواسم نیس تف می کنم تو صورت مسافر بغلی!

 

 

 

 

ﺴﺮ ۶ﺳﺎﻟﻪ ﯼ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﺎ ﻫﻤﮑﻼﺳﯽ ﺩﺧﺘﺮ
ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﮐﺶ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﻮﻣﺪﻥ ﺧﻮﻧﻪ …
ﻣﻦ ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﮔﻔﺘﻢ : ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎ ﯾﺎﺭﯼ ﭘﺲ ﭼﯽ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﯼ؟!
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﻟﯽ!!!!!
ﺑﭽﻪ ﻧﯿﺴﺘﻦ ﺍﯾﻨﺎ ﮔﻮﺩﺯﯾﻼﻥ
ﺍﯾﻨﻢ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻣﻦ |: |:|:|

 

 

 

همسایمون مبل خریده!!!
بچش داشت تو کوچه بازی میکرد ، که یدفعه باباش از پنجره سرشو آورد بیرون ، داد زد و گفت :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
واسه چی بیرون داری بازی میکنی بیا خونه بشین رو مبل!!!! :|

 

 

 

 

ﺍﻟــــــــﺎﻥ ﺭﻓﺘــــــــﻢ ﺗﻮ ﮐﻮﭼــــــــﻪ ﺳﻄﻞ
ﺍﺷﻐــــــــﺎﻟﻮ ﺧﺎﻟﻲ ﮐﻨﻢ ﭼﺸــــــــﻤﻢ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻪ ﻳﻪ
ﺻﺤﻨﻪ ﻭﺣﺸﺘﻨﺎﮎ ﺑﻐﻀﻢ ﮔﺮﻓﺖ!
.
.

..

.

.

.

.
.
.
ﻧﺎﻣــــــــﺮﺩﺍ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﻏﺮﻭﺏ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺧﻮﻧﻪ
ﻧﺒــــــــﻮﺩﻡ ﻣــــــــﻮﺯ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺑﻪ ﻣﻦ
ﻧﮕﻔﺘﻦ !!!!!!!!!!!!!

 

 

 

 

یکی رو اکسپت کردم، پیام داده:
از برقراری ارتباط با شما خوشحالم
امیدوارم لحظات خوبی را در کنار هم سپری کنیم!
فک کنم طرف مهماندار هواپیمایی چیزیه

 

 

 

 

سوییچ ماشین برای خانمها فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده میشه اما برای آقایون:

خلال دندان
گوش پاک کن
وسیله در زدن
وسیله خاروندن سر ، گردن و … و تمام نقاط بدن
وسیله دفاعی
برای جدا کردن آدامس از ته کفش
برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو
جدا کردن سنگ از رو نون سنگک
قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه
نوشتن انواع یادگاری
جابه جا کردن زغال قلیون و …

 

 

 

 

تنـها انگیـزه ای کـه واسه ازدواج و بچـه دار شـدن دارم اینـه کـه:
بچه مـو از ارث محـروم کنـم ..!

 

 

 

پسره ازباباش ميپرسه:بابا! ماازكجا اومديم؟
پدره ميره تو فكر...
به خودش ميگه:نبايدسئوال بچه هارو بدون جواب گذاشت!
به پسرش ميگه: توديگه بزرگ شدي ، بيابشين تابرات بگم.
پدره شروع ميكنه به صحبت ومفصلا از زايمان، حاملگي و ... واسه پسرش توضيح ميده....
و درآخرميپرسه:پسرم! واسه چي اين سئوالو پرسيدي؟ مگه چيزي پيش اومده؟
پسره جواب ميده :نه هيچي بابا!دوستم امروزتومدرسه گفت "ما ازاهواز اومديم"، خواستم بدونم ما ازكجا اومديم!!!?

 

 

 

 

داری خمیازه میکشی یهو دوستت یه چیز خنده دار میگه…
قیافت که اصن نمیگم شبیه چی میشه :D
ولی بدتر از اون صدای گرازیه که در میاد

 

 

 

 

 

جلسۀ توجیهی فرشتگان با ایرانیها ،قبل از ورود به بهشت:
- پرندگان را به قصد کباب شکار نکنید.
- شاخه ها را نشکنید.
- میوه ها را یکروزه نخورید.
- حوری به اندازه کافی هست همدیگر را با سنگ نزنید.
- موسی عصایش مال خودش است.
- با ایوب بیش از حد شوخی نکنید.
- به زور وارد کشتی نوح نشوید، مخصوص حیوانات است!
- در جوی عسل دستشویینکنید!!
- در بهشت فندک موجود است وارد جهنم نشوید.
- مکانهایی که نوشته شده است " ورود ممنوع" به زور اقدام به ورود ننمایید.
- در این مکان همه یکسانند ، برای انجام امور خود دنبال پارتی نگردید.
- چون بهشتی هستید ، هر چه اراده کنید در اختیارتان قرار می گیرد ، لطفا با دیدن امکانات دیگران از دادن فحشهای ناموسی زیر لب خودداری کنید.
- ابراهیم قصابی ندارد ، هی برای خریدن گوشت به او مراجعه نکنید.
- خانوما برای گرفتن عکس و امضا از یوسف به سمتش حمله ور نشید.
و
- اینجا آخر دنیاست و همه خودشون حضور دارن، از جمله خود خدا... برای نزدیک شدن بهش و وساطت چیزایی را که می خواهید... راه به راه هر جا که رسیدید امامزاده نسازید ... پیگرد قانونی دارد.

 

 

 

 

گشت ارشاد ليست جريمه هاى نقدى در تابستان 93 در خصوص دختران بد حجاب اعلام کرد:
مانتو آستين کوتاه: 30 هزار تومان
کفش مارکدار: 40 هزار تومان
پوست برنزه در آفتاب: 20 هزار تومان
سولاريوم: 30 هزار تومان
تتو: از 50 هزار تومان
تزريق ژل بوتاکس: از 40 هزار تومان
ساپورت: 50 هزار تومان
حمل گيتار بر دوش: 35 هزار تومان
انواع مش و لايت ها: از 50 هزار تومان
خنزل پنزل: 20 هزار تومان
جيگيل پيگيل: 25 هزار تومان
سوراخ گوش از يک عدد به بالا هر سوراخ: 15 هزار تومان
قد رعنا: 35 هزار تومان
چشم شهلا: 25 هزار تومان
در ضمن موارد زير شامل پاداش ميشود
ابرو پاچه بزي: 65 هزار تومان
خال مودار سيخ سيخ: 70هزار تومان
سيبيل: 50 هزار تومان
جوراب کلفت زير شلوار: 60 هزار تومان
بوى عرق: 40 هزار تومن!!!!

 

 

 

 

 

ﺗﻮ ﯾﻪ ﺁﺯﻣﻮﻥ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ ﻭﺍﺳﻪ ﺳﺎﺯﻣﺎﻥ ﺳﯿﺎ ...............
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺳﻪ ﻧﻔﺮ ﺑﻪ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﭘﺎﯾﺎﻧﯽ ﺭﺳﯿﺪﻥ !!!!
ﯾﻪ ﺍﯾﺘﺎﻟﯿﺎﺋﯽ، ﯾﻪ ﮊﺍﭘﻨﯽ ﻭ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ !!!!!!
ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺍﯾﻨﺒﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﺮ ﮐﺪﻭﻡ ﯾﻪ ﺗﻔﻨﮓ ﺩﺍﺩﻥ ﻭ
ﮔﻔﺘﻦ :
ﺑﺎﯾﺪ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﻠﺤﻪ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺭﯾﺪ ﻭ ﺑﺮﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺍﺗﺎﻕ
ﻭﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﮑﺸﯿﺪ !!!
ﻣﺮﺩ ﺍﯾﺘﺎﻟﯿﺎﺋﯽ ﺑﻪ ﮔﺮﯾﻪ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﮑﺎﺭﻭ
ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﮑﻨﻢ !!!
ﻣﺮﺩ ﮊﺍﭘﻨﯽ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻭ ﺑﺎ ﮔﺮﯾﻪ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﻭﮔﻔﺖ ﻣﻦ
ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺍﯾﻨﮑﺎﺭﻭ ﺑﮑﻨﻢ !!!
ﻣﺮﺩ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺳﺮ ﺻﺪﺍ ﻭ
ﺟﯿﻎ ﻭ ﺩﺍﺩ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ !!!
ﮔﻔﺘﻦ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﯼ ؟؟؟
ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﺍﺳﻠﺤﻪ ﮔﻠﻮﻟﻪ ﻗﻼﺑﯽ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﺎ ﺻﻨﺪﻟﯽ
ﮐﺸﺘﻤﺶ !!!

 

 

 

 

امــــروز امـــتحـــان ریـــاضــی داشـــتیـــم
زیــر ســه چــارتــا ســوال کــامــنـت گــذاشــتــم
بــقــیه رو فــقــط لــایــکـــــ زدم

 

 

 

 

تنها سودی که رشته ی تحصیلیم تا الان داشته این بوده که ؛

هر بار میرم تو اشپز خونه

بابام میگه : مهندس یه ۲ تا چایی بیار بخوریم !

 

 

 

 

اگه دیدین یه مرد سینشو سپر کرده...سرشو بالا گرفته و زبونش رو درآورده ....
تعجب نکنید...
اتفاق مهمی نیوفتاده...
اصلا نگران نشید...




داره زیپ شلوارشو میکشه بالا...خخخخخخخ
( آخرین بارتون باشه دخترا رو موقع ریمل زدن مسخره میکنید...)

 

 

 

 

ترکه با شروع ماه محرم، شروع ميكنه به سيگار كشيدن و مشروب خوردن. ميپرسن چرا اين كارا رو ميكنى؟
ميگه من مثل شما نمى تونم بيخيال باشم،اعصابم ازدست يزيد خورده !!!

 

 

 

 

 

به ترکه میگن یک جمله بگو که توش (بیل) ده بار تکرار بشه؟
میگه:
من بیلمیرم هابیل با بیل قابیل را کشت یا قابیل با بیل هابیل راکشت یا بیل عکس.
میگن: این شد هشتا
میگه: باتشکر, ابیلفضل هستم از اردبیل..

 

 

 

کلِ عمرمون دپرسیم ولی تو اعلامیه مون می زنن شادروان

 

 

 

 

طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد:
پسرا: استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگارو خودم میدم،
مادرم مریض بابام مرده، ۲ شیفت کار میکنم
واسه همین نتونستم خوب درس بخونم !
دخترا: اســـــتــــــــــــــــــــــــــــــــــاد !!

[ پنجشنبه دوم مرداد 1393 ] [ 14:45 ] [ ساناز ]

[ ]

جوک باحال مرداد93
تیکه های حراست دانشگاه برای متوقف کردن پسرها:
- آقا
- خوشتیپ
- مهندس
- دوست عزیز
- برادر گرامی
- نابغه
- نفر اول جشنواره خوارزمی

 

 

 

 

 

 

 

ﺁﯾﺎ ﺍﺯ ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪ ﺷﺪﻥ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺩ ﺑﻪ
ﻋــﻠﯿﺮﺿﺎ ﺣــﻘﯿـــﻘﯽ ﺭﻧﺞ ﻣﯽ ﺑﺮﯾﺪ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺎ ﮐﻔﺶ "ﺗﻦ ﺗﺎﮎ" ﺭﺍ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩ ﻣﯽ
ﮐﻨﯿﻢ ... !!!
ﭼﻨﺎﻥ ﺑﺎ " ﺗﻦ ﺗﺎﮎ" ﺑﮑﻮﺑﯿﺪ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺶ ﺻﺪﺍ آب هویج
ﺑﺪﻩ

 

 

 

با این که جام حهانی تمام شده ولی خودم اینو خیلی دوس دارم!
گفتم شاید نخونده باشینش!








تشکر از تمامي خانم هاي محترم که در طول جام جهانی به نکات زیر توجه کنن !!

١. در طول اين ايام كنترل تلويزيون مال مرداس، حق مرداس. لطفا بیخودی ترش نکنید

٢. از تمام دوستان و اطرافيان خواهش كنيد در طول اين مدت زاييده، مزدوج و ... نشوند

٣. بين دو نيمه زمان مناسبتري براي صرف شام و حرفهاي عاشقانه س.
وقت شناس باشيد

٤. تكرار صحنه ها و خلاصه بازي هم براي مردا لذتبخشن!!
مثل سریالهای شبکه های --- که شما نگا میکنید

٥. ٩٠ دقيقه ميز جلوي تلويزيون نظافت نشه والله قارچ نميزاره!
لطف حساس نشید که پوست تخمه رو زمین نریزه اصلا تموم حالش به پرت کردن پوست تخمه در جهات مختلفه بعد بازی هم جمع میکنیم نگران نباشید

٦.لبخند زيباتون رو از مردا دريغ كنید وقتي تيمشون گل خورد سعی کنید وقتی مردا شادی کردند شماهم شادی کنید

٧. اونی که لباسش با بقیه فرق داره داوره!

٨. استقلال و پرسپوليس تو جام جهاني با هم بازي ندارن! :|||

9. تمامی بازیها در برزیل برگزار میشود لطفا نپرسید کجاس؟! :))
با سپاس از همراهیتون ...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ : ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﺳﻤﺖ ﮔﯿﺎﻫﺨﻮﺍﺭﯼ، ﻧﻈﺮﺕ ﭼﯿﻪ؟!
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺁﻓﺮﯾﻦ ﭘﺴﺮﻡ ، ﺧﯿﻠﯽ ﻫﻢ ﺧﻮﺑﻪ ﻣﮕﻪ ﺗﻮ ﭼﯿﺖ ﺍﺯ ﺑُﺰ ﮐﻤﺘﺮﻩ!

 

 

 

ﻫﻤﺴﺮﻡ
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﻤﺪﻟﻢ
.
.
.
.
.
.
ﻫﻤﺰﺑﻮﻧﻢ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﻤﭙﺎﻡ
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﻤﺪﺳﺘﻢ
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﻤﺶ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ . . . .
ﺧﺪﺍﻳﻴﺶ ............. . . ﺩﮐﺘﺮ ﺧﻮﺏ
ﺳﺮﺍﻍ ﻧﺪﺍﺭﯾﺪ

 

 

 

 

گابریل گارسیا میگه:
هرگز لبخند را ترک نکن، حتی وقتی ناراحتی...چون هر لحظه ممکن است کسی عاشق لبخند تو شود...


من الان دارم می خندماااااا☺☺ߘ





کسی عاشقم نشد؟؟؟؟








نبودد کسی عایااااااا؟؟؟؟؟؟ߘ



عاشق نبود؟؟؟؟؟دوست معمولی چی؟؟؟؟؟؟!!!






پَ چی میگه این گابریل؟؟؟؟؟

هااااااا ؟؟؟کصااااافففطططططߘኊ

والا با این جمله هاشون با روحو روان آدم بازی میکنن

 

 

 

 

من اکثرا وقتی ایرانسل پیام میده نخونده پاکش میکنم . . .
امروز پیام داد :
بذار حرفمو بزنم اگه غیر منطقی بود بعد پاکش کن!(crazy)

 

 

 

اگربدانیم کرایه هرالاغ درامامزاده داود ساعتی بيست هزار تومان وحق التدریس یک استادیاردانشگاه ساعتی ده هزار تومان ویارانه هر ایرانی دریک ماه برابر کرایه2ساعت يك الاغ است پیداکنیدالاغ واقعی را؟ايام به كام

 

 

 

 

ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﻬﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﻭﺍﺳﺶ
ﻛﺎﺩﻭﺑﮕﻴﺮﻡ ﻣﻴﺸﻪ ﻣﺤﺒﺖ ﮐﻨﯽ ﺑﮕﯽ ﺁﻳﻔﻮﻥ ۵ ﺭﻭ ﺑﻴﺸﺘﺮ
ﻣﻴﭙﺴﻨﺪﻩ ﻳﺎ ﺻﺒﺮ ﮐﻨﻢ ﺁﻳﻔﻮﻥ ۶ ﺑﯿﺎﺩ ؟ !
.
ﺍﻭﻥﻭﻗﺖ ﻣﻦ ﻳﻪ ﺷﺐ ﻓﻠﺶ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﻢ ﺟﺎ ﻣﻮﻧﺪ ﺗﻮ
ﻣﺎﺷﯿﻨﻢ ﺳﺎﻋﺖ ۲ﺻﺒﺢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺑﻴﺪﺍﺭﻡ ﻛﺮﺩ ﮔﻔﺖ : ﻓﻠﺶ ﻣﻨﻮ
ﭘﻴﭽﻮﻧﺪﻱ ﺩﻳﮕﻪ ؟ ﺟﻬﻨﻢ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﺎﻝ ﺗﻮ !!! |:

 

 

 

 

ﻳﺨﭽﺎﻝ ﮔﺮﺍﻳﻲ؟
ﻧﻮﻋﻲ ﺑﻴﻤﺎﺭﻱ ﺭﻭﺍﻧﻴ ﮐﻪ ﻓﺮﺩ ﺭﺍ ﺗﺤﺮﻳﮏ ﺑﻪ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﺭﺏ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﻣﻲﮐﻨﺪ،
ﺩﺭ ﺣﺎﻟﻲ ﮐﻪ ﻧﻪ ﺗﺸﻨﻪ ﺍﺳﺖ، ﻧﻪ ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺍﺳﺖ ﻭ ﻧﻪ ﺍﺻﻼ ﻣﻴﺪﺍﻧﺪ ﮐﻪ چ ﻣﻲﺧﻮﺍﻫﺪ
ﺍﺯ ﻋﻼﺋﻢ ﺍﻳﻦ ﺑﻴﻤﺎﺭﻱ ﺍﻳﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻓﺮﺩ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻗﺶ ﺧﺎﺭﺝ ﻣﻴﺸﻮﺩ
ﺳﺮﮔﺮﺩﺍﻥ ﺭﺍﻩ ﺁﺷﭙﺰﺧﺎﻧﻪ ﺭﺍ ﺩﺭﭘﻴﺶ ﻣﻲﮔﻴﺮﺩ شایع در ده60 و70

 

 

 

 

مشکلات عروسها با خانواده شوهر ....
اگه همیشه باهاشون رفت و آمد کنی میگن: سیریش
اگه رفت و امدتو کم کنی میگن: قطع رابطه کرده..
اگه دست خالی بری خونشون میگن: خجالت نمیکشه
اگه بپزی و ببری میگن : طعم نداره
اگه حرف بزنی میگن : حرفاش تمومی نداره.. وراج
اگه حرف نزنی میگن: بلد نیست حرف بزنه..
اگه بخری و شیک بپوشی میگن : ولخرج....
اگه ساده بپوشی میگن : ابرومونو برد ..
تو مهمونیا کمک کنی میگن : میخواد خودشو زرنگ نشون بده
اگه کمک نکنی میگن خجالت نمیکشه انگار مهمونه میخوره و میره کنار
بچهاتو ببری خونشون میگن: بچهاشو میاره اینجا بازی کنند
اگه نبری میگن: از حالا میخواد از ما قطعشون کنه
اگه از خودت و خانوادت براشون بگی میگن : چاپلوس و خبر چین
اگه نگی میگن : میاد خبر میگیره و میره ..
اگه همه مهمونیاشونو بری میگن : از هیچ چیزی نمیگذره ..
اگه نری میگن : اگه خانواده خودش بود که میرفت....

عزیزم 
راهی نداری جز اینکه پسرشونو بهشون پس بدی
ߘ0ߘ0ߘ

 

 

 

 

عاقا امروز به این نتیجه رسیدم که توی فیلم و سریالهای ایرانی اگه یارو سرطان کشکک زانو هم داشته باشه ، مرتب سرفه می‌کنه تا همه بفهمند این خیلی مریضه!!!

من برم که اون طرف دنیا منتظر اکتشافات بعدی من هستن . . .


:)))))

 

 

 

 

از این به بعد میخوام یه دستکش آشپزخونه باد کنم هر شب از زیر لحاف بذارم بیرون تا
این پشه ها باهاش مشغول باشن سرویس بشن !

 

 

 

فولادی ترین اراده رو کسی داره که برای حفظ سلامتیش به موقع از پای فیس بوک بلند
بشه و بره دسشویی …
این آدم به جایی رسیده که لذتهای دنیا براش تموم شدست !

 

 

 

یکی از دلایلی که من تا حالا نرفتم خارج اینه که اونجا یکشنبشون جمعه س ، جمعه همه
حالش به اینه که جمعه باشه …

 

 

 

با داداش کوچیکم دعوام شد بعد از ۱۰ دقیقه اومده میگه ببخشید ؛ میگم از تو بعید بود
بیای معذرت خواهی کنی !
میگه آخه اسهال داشتم ، با خودم گفتم اگه اسهالم خوب شه میرم از سعید معذرت خواهی
میکنم

 

 

 

ﻣﺴﻮﻝ اﺳﺘﺨﺮ غضنفرﻭ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺷﺎﺷﻴﺪﻥ
ﺗﻮﻱ اﺳﺘﺨﺮ ﺟﺮﻳﻤﻪ ﻣﻴﻜﻨﻪ!
غضنفر ﻧﺎﺭاﺣﺖ ﻣﻴﺸﻪ ﻣﻴﮕﻪ ;
ﺧﻴﻠﻴﺎ ﻣﻴﺸﺎﺷﻦ ...!
ﻣدیر اﺳﺘﺨﺮ ﻣﻴﮕﻪ ;
ﺁﺭﻩ ﻭﻟﻲ ﻧﻪ اﺯ ﺭﻭﻱ ﺗﺨﺘﻪ ﭘﺮﺵ!!!!

 

 

 

ﺭﻭﺍﯾﺖ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻃﺮﻑ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﯾﮏ ﮔﻨﺎﻩ ﮐﺒﯿﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻟﻌﻨﺖ
ﺑﺮ ﺷﯿﻄﻮﻥ .
.
ﯾﯿﻬﻮ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﻇﺎﻫﺮ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
.
ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﺧﻮﺩﺕ ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﺟﺪ ﻭ ﺁﺑﺎﺩﺕ
ﻣﻦ ﻋﻤﺮﺍً ﺍﮔﺮ
ﻋﻘﻠﻢ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ﮐﺮﺩﯼ ﺑﺮﺳﻪ !!!!

 

 

 

ﯾﻪ ﺿﺮﺏ ﺍﻟﻤﺜﻞ ﺷﯿﺮﺍﺯﯼ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯿﮕﻪ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﺯﻝ
ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﺕ.ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺩﻟﺶ ﻣﻴﺨﺎﺩ يه ﭼﻴﺰﺍﻳﻰ ﺑﮕﻪ ﻭﻟﻰ
ﺧﺴﺘﺲ ، ﻣﻴﻔﻬﻤﻰ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ﺧﺴــــــــﺘــه !!!😐

 

 

 

 

ازآبادانيه پرسيدند،ابولهول روميشناسي؟
ميگه:آره بچه محله مونه...!
ميگن ابولهول تو مصره
ميگه آره جنگزده که شديم اونا رفتند مصر مارفتيم اهواز!!
ميگن بابا ابولهول مجسمه هستش
ميگه:خدااااا... بهش گفتم اين همه لاف نزن خدا سنگت ميکنه

 

 

 

 

غمگینو داغونم.........
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همانند کسی که مرا از دست داده است ...

 

 

 

 

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺁﺩﻣﺎ ﺻﺒﺤﺎﻯ ﺯﻭﺩ ﺑﺎ ﺍﺧﻢ ﻣﯿﺮﻥ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﻰ ؟؟ ﺧﺐ ﺍﺧﻢ ﻧﺪﺍﺭﻩ ، ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻯ ﻧﺮﻭ

 

 

 

 

ی نامزد خوشگلم نداریم...

ﺑﻬﻤﻮﻥ ﺑﮕﻪ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﭘﺎﺷﻮ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﺳﻔﺮ ....

ﻣﻨﻢ ﺑﮕﻢ : ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾﺰ! ﮐﺠﺎ ﺑﺮﯾﻢ؟ ...

ﺑﮕﻪ : ﺷﻤﺎﻝ ﻋﺰﯾﺰﻡ ....

ﻣﻨﻢ ﺑﮕﻢ : ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺮﯾﻢ. ﻓﻘﻂ ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ تی شرت ﺟﺪﯾﺪ ﺑﺨﺮﻡ ﺑﯿﺎﻡ ....

ﺍﻭﻧﻢ ﺑﮕﻪ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﺗﻮ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﻫﻢ ﺧﻮﺷﺘﯿﭙﯽ ...

ﻣﻨﻢ ﺑﮕﻢ : ﻧﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺨﺮﻡ ....

ﺍﻭﻧﻢ ﺑﮕﻪ : ﺍﻩ ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺩ ....

ﻣﻨﻢ ﺑﮕﻢ : ﺳﺮ ﻣﻦ ﺩﺍﺍﺍﺍﺩ ﻧﺰﻥ ﺍﺻﻦ ﻧﻤﯿﺎﻣﺎﺍﺍﺍﺍ .......

ﺍﻭﻧﻢ ﺑﮕﻪ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮﻭﻭﻭﮐﺜﺎﺍﺍﺍﻓﺖ ....!


ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺩﻋﻮﺍﻣﻮﻥ ﺷﺪ !!
بقیه شو ﺑﻌﺪﺍ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ !!
ﺑﺮﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻪ !!!!!
ﺑﻪ ﭼﻪ ﺟﺮﺃﺗﯽ ﺳﺮﻣﻦ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ !!!

 

 

 

 

 

 

 

. بهشت اونقدرام که میگن خوب نیست هافکر کن این همه بزرگان دور تا دورت نشستن اصن روت نمیشه پاتُ دراز کنی!!!

 

 

 

بیماریهایی که عاملشان وایبر و لاین و... است:

1.با خودت میخندی و همه از خنده هات متعجب??

2-میخوابی در حالی که گوشی تو آغوشته.??

3- دوست نداری کسی پیشت بشینه.??

4-خواب منقطع و کم (بخصوص اگه عضو گروه دوستانه باشی)??

5-درد کمر و خستگی گردن.??

6-مشاجرات خانوادگی??

7-در حال رانندگی از قرمز بودن چراغ راهنمایی خوشحال میشی.??????

8-بردن گوشی همرا به wc.??

9-فراموش کردن دوستانی که وایبر و لاین و ... ندارن. ??

10-در حال چت اگه باطری گوشی تمام بشه احساس میکنی داری منفجر میشی.????

11-ضعف بینایی و درد چشم.??????

14-غضب والدين و اولاد و یاران و قوم و قبیله ??


15-تا چشم باز میکنی اولین چیزی که میبینی گوشیه.??

16-هم سفره شدن گوشی.??????
خداييش چندتا از اين علائمارو داری!!!!

 

 

 

 

 

مکالمه بین زن ومرد:
مرد :ماشاءالله عزیزم خونه تمیز و مرتبه...
انشاءالله وايبر قطع شده؟

زن:نه والله شارژر گوشی رو گم کردم، مجبور شدم خونه رو تمیز کنم تا پیداش کنم! :-

 

 

 

 

�..�..
\ooooooo/
\________/
{________}
\______/
' , __, '
l ool
l ool _____
l ==l / ___( )
l ==l / /
l ool / /
l ool / /
l ==/ /
l =' . /
l ool
l ==l
l. __l
, ' ____' ,
/"________"\
/____________\
الان تو اخبار شنیدم که دود قلیون حاوی ۸۴۰۰ سم خطرناک برای بدنه... خیلی ترسیدم. بیاین به هم قول بدیم هیچ وقت دیگه اخبار گوش ندیم

 

 

 

 

 

ﺗﻮ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ :
ﭘﺴﺮ :ﻋﺰﻳﺰﻡ ﺍﻱ ﮐﺎﺵ ﺍﻻﻥ ﭘﻴﺸﻢ ﺑﻮﺩﻱ ﺑﻐﻠﺖ ﻣﻲ ﮐﺮﺩﻡ
ﺩﺧﺘﺮ : ﻭﺍﻱ ﺍﺭﻩ ﻋﺰﻳﺰﻡ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺳﺮ ﻗﺮﺍﺭ :
ﭘﺴﺮ :ﻋﺰﻳﺰﻡ ﺣﺎﻻ ﺗﻨﻬﺎ ﺷﺪﻳﻢ ﺑﻴﺎ ﺑﻐﻠﻢ
ﺩﺧﺘﺮ : ﺑﻪ ابوالفضل ﺍﮔﻪ ﺑﻬﻢ ﺩﺳﺖ ﺑﺰﻧﻲ ﺟﻴﻎ ﻣﻴﺰﻧﻢ :|
😀😀😆😆😆😆😆

[ چهارشنبه یکم مرداد 1393 ] [ 10:35 ] [ ساناز ]

[ ]

:)))
‏نیشابوری است دیگر دوست دارد به جای صفحه بنویسد صحفه‏
 
 
نیشابوری است دیگر دوست دارد به جای صفحه بنویسد صحفه
انجمن تفریحی
برچسب‌ها: جوک نیشابوری

[ سه شنبه سی و یکم تیر 1393 ] [ 16:11 ] [ ساناز ]

[ ]

سری جدید طنز اول مرداد 93
طرز ساختن بیسکویت ساقه طلایی:
مواد لازم:
چسپ
خاک اره
تراشه چوب
نمک
اماده سازیش:
همشونو میریزیم داخل یه قابلمه بعد بهشون چسپ میزنیم وانرا به مدت ۳روز در مایکروفر میپزیم

 

آنجلیناجولى اگر ایرانى بود در نوجوانى ازسوى دوست و آشنا
یه لقب “لب شترى” بهش داده شده و اعتماد به نفسش نابودشده بود
و الآن منشى درمانگاه بود

 

اصفهانیه زنگ میزنه رادیو،میگه:آقا رادیوس؟
میگن:بله بفرمایید.
میگه:صدام پخش میشد؟
میگن:بله.
میگه:تو نونوایی هم پخش میشد؟
میگن:بله.
میگه:اصغر نون نسون
نند از روضه غذا آوردس

 

 

عکس های طنز!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

دیدین تو فیلما بچه توی خواب جیغ میکشه

همه میرن بغلش می کنن و از این حرفا؟

خلاصه اومدم بگم اینا همش دروغه،

من یه بار جیغ کشیدم مامانم همچین با لگد زد تو شکمم

که دیگه چند ساله جیغم نمیاد…!!
.
.
.
.
.
مراحل ارادت ایرونیها به ماه رمضان:

وای دو ماه دیگه رمضونه

بدبختی از یه ماه دیگه باید روزه بگیریم

لامصب تازه دو روز شده

این چهار روز آخرش نمیگذره راحت شیم

عجب ماه خوبی بود حیف که تموم شد ...
.
.
.
.
.
تفکری که میگه : کسی غذا نخوره تا من بتونم روزه بگیرم،

همون تفکریه که میگه:

کسی لباس بد نپوشه تا من تجاوز نکنم
.
.
.
.
.
به مامان بزرگم میگم یه جمله خبری بگو ، میگه نوه م خنگه !

میگم سوالی بگو ، میگه نوه م خنگ بود و من نمیدونستم ؟

میگم امری بگو ، میگه خنگیتو تابلو نکن !

میگم میشه خنگ توشون نباشه ؟

میگه اونوقت میشی نوه ی یکی دیگه نه نوه ی من …
.
.
.
.
.
کاش میشد وقتی اتاقت و مرتب میکنی

بهش تافت بزنی همونجوری بمونه..؛-)
.
.
.
.
.
ﺗﻮ ﺭﺍﻫﺮﻭ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﺑﻪ ﯼ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺟﺰﻭﻩ ﻫﺎﺵ ﺭﯾﺨﺖ ﺯﻣﯿﻦ !

ﯾﻬﻮ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻒ : ﻫﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ ﻣﮕﻪ ﮐﻮﺭﯼ ﺣﻮﺍﺳﺖ ﮐﺠﺎﺱ ؟

ﻣﻠﺖ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﻫﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ

ﻗﺒﻼ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺍﻗﻊ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﯿﺸﺪﻥ ! :|
.
.
.
.
.
تا حالا دقت کردین تو فیلمای اکشن طرف یه آدم رو مثل سپر ،

مقابل خودش میگیره بعد با مسلسل بهش شلیک میکنن

ولی گلوله از بدن آدمه رد نمیشه تا به طرف بخوره

ولی تو فیلمای کاراگاهی طرف با یه اسلحه ی معمولی یه تیر زده

که از کف پای مقتول وارد شده و از جمجمش خارج شده

زده پنجره رو شکونده و تو دیوار یک متر فرو رفته

تا کاراگاه بیاد پیداش کنه؟
.
.
.
.
.
ﻗﺒﻼ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ ﻟﺬﺕ ﺑﺨﺶ ﺗﺮﻳﻦ ﺟﻮﻳﺪﻧﻲ ﺩﻧﻳﺎ آﺩﺍﻣﺴﻪ

ﺗﺎ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺧﺮﺧﺮﻩ ﺑﻌﻀیا ﻧﻈﺮﻣﻮ ﺟﻠﺐ ﻛﺭﺩ
.
.
.
.
.
تا حالا دقت کردین:

همه ی ماها قدیم مدیما چه اوضاع اقتصادی داغونی داشتیم جون من یادته!!!!!!!!!


.
.
.
عکس های طنز!!!.
.
فقط يه ايراني مي تونه به ايميل بگه پست الكترونيكي:

كه هم پستش انگليسيه هم الكترونيكيش.

والااااااااا
.
.
.
.
.
مورچه ای را دیدم

با این کوچکی اش

باری را میبرد از خود بزرگتر.....

منم اصن حال و حوصله ی لوس بازی و متحول شدنُ نداشتم

کشتمش

همینم مونده از مورچه پند بگیرم والا..
.
.
.
.
.
آﺩﻡ ﺑﺎﯾﺪ

ﺭﻭﺯﯼ ﻫﺸﺖ ﺳﺎﻋﺖ ﻣﻔﯿﺪ ﺑﺨﻮﺍﺑﻪ

ﻧﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺳﻼﻣﺖ ﺧﻮﺩﺵ

ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺳــــﻼﻣـــتــــي ﺑــــاﻃــــﺮﯼ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﻣﯿﮕﻢ .....
.
.
.
.
.
خواستم به اون دوست عزيزی كه با مازراتی سفيد پا شده رفته احيا،

كه حاجت بگيره عرض كنم:

عزيزم شما الان سوارِ حاجتِ منی.. :)))))))))
.
.
.
.
.
طرف زنگ زده برنامه زلال احکام میگه:

آیا الکلی که در تزیقاتی استفاده میشه نجس محسوب میشه؟

خوب لامصب یا رو به ماتحتت عرق بیدمشک بماله؟!
.
.
.
.
.
یکی از آرزوهام اینه که یه رستوران بزنم..

توش فـــــــــــــــــقط ته دیگ سرو کنم!!!
.
.
.
.
.
صبح دیرم شده بود همسرم با مهربونی بهم گفت

اگه میتونی ۱۰۰هزار تومن بده برای کمک به مدرسه دخترمون.

منم تحت تاثیر قرار گرفتم و پولو دادم و خوشحال از یک کارفرهنگی.

بعد از ظهرش دخترم پرید بغلم و گفت

بابت ۵۰هزار تومنی که به مدرسه کمک کردی ممنونم،

بعد از نیم ساعت یه اس از طرف مدرسه اومد به این عنوان:

رسید مبلغ ۲۰هزار تومن کمک به مدرسه میباشد…

به این نتیجه رسیدم که اینا خانواده نیستن که، راهزنن.....
.
.
.
.
.
دیشب مامانم از تو آشپزخونه صدام کرد....

مامانم:مادر بیا ی لیوان شربت بخور....

منم ساده ه ه ه ه ه ه ه،رفتم....

یهو مامانم دستمو محکم گرفت برد دم ظرفشویی...

مامانم: مادر من بلد نیستم اینارو بشورم!!

لک میشه...تو خوب میشوری!!!!!

من:مامان بالاخره باید یاد بگیری یا نه؟؟؟!!!

مامانم:ظرفارو بشور بیا زبونتو از حلقومت بکشم بیرون!!!!

کییییی گفته رفیق بی کلک مادر؟؟؟؟؟؟
.
.
.
.
.
پسره ﻗﯿﺎﻓﺶ ﺑﺎ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﺑﯿﻤﻪ ۹۰ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺧﺮج ﺩﺍﺭﻩ،

ﻧﯿﻤﺮﺧﺶ ﺷﺒﻴﻪ ﻭﺍﺷﺮ ﺳﺮﺳﻴﻠﻨﺪﺭ ﻭﺍﻧﺖ ﭘﻴﻜﺎﻧﻪ،

ﻫﯿﮑﻠﺶ ﻣﺜﻞ ﻣﺘﮑﺎ ﻟﻮﻟﻪ ﺍﯼ؛ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ پست ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ:

ﻛﺴﻰ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻛﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺯﻳﺒﺎ ﻭ ﻓﺮﻳﺒﻨﺪﻩ ﺍﻡ ﺭﺍ ﺑﺨﻮﺍﻫﺪ

ﻗﻠﺐ ﺷﻜﻨﻨﺪﻩ ﺍﻡ ﺭﺍ ﺩﺭﻳﺎﺑﺪ،

آﻧﻮﻗﺖ ﻇﺎﻫﺮ ﺯﻳﺒﺎﻳﻢ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ ﺩﻧﻴﺎ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺯﻳﺮ ﮔﺎﻣﻬﺎﻳﺶ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺭﻳﺨﺖ…

ﻳﻌﻨﻰ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺍﻳﻦ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﺭﻭ ﺩﺍﺷﺘﻤﺎاااا

ﺑﺎ ﻣﮕﺲ ﻛﺶ ﺑﻪ ﺍﺳﺮﺍﻳﻴﻞ ﺣﻤﻠﻪ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ!
.
.
.
.
.
به بعضیا باید گفت:

خاک تو سرت یه عطر خوب هم نمیزدی

که حداقل بگیم بعد رفتنش بوی عطرش هنو یادمه...
.
.
.
.
.
ﻋﺮﻭﺱ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺭﻓﺘﻦ ﮔﻞ ﺑﭽﯿﻨﻦ !!!

ﺑﻠﻬﻬﻬﻬﻪ از اتاق فرمان اشاره میکنن که

ﺑﺎﻏﺒﻮﻥ ﺷﺎﺳﯽ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺭﻓﺖ....

:|
:)))))
.
.
.
.
.
هیچوقت از روی ظاهر کسی قضاوت نکنین

الان مثلا به قیافه سیب زمینی میاد انقدر خوشمزه باشه ؟!
.
.
.
.
.
یبار استاد زبان فارسیمون داشت درس میداد،

ما هم یه ریز با هم حرف میزدیم!

بنده خدا برگشت گفت: هر کی میخواد حرف بزنه، بره بیرون حرفاش تموم شد بیاد!!!

یکی از دوستام گفت: ما تعدادمون زیاده! شما برو بیرون بی زحمت...
.
.
.
.
.
تو مهد کودک به خواهرم گفتن به اطرافت نگاه کن

و هرچی که از خاک درست شده نقاشی کن.

حالا پروفسور ما 3 تا درخت کشیده!!!
.
.
.
.
.
مردم ادکلن میخرن بالای 200هزارتومن

اونوقت من بابام یه مایع دستشویی با رایحه هلو خریده

هر وقت میخوام برم بیرون دست و صورتمو باهاش میشورم

خیلی ام راضی ام ازش

















انجمن تفریحی
برچسب‌ها: سری جدید طنز اول مرداد 93, جوک مرداد93, جوک حدید حدید

[ سه شنبه سی و یکم تیر 1393 ] [ 15:40 ] [ ساناز ]

[ ]

جوک جدید باحال والیبالی93
ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮﺩﻥ %99 ﻣﺮﺩﺍﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﭘﺸﺖ ﺗﻠﻔﻦ :
ﻧﻮﻭﮐﺮﺗﻢ
ﮐﻮﭼﯿﮑﺘﻤﻤﻤﻤﻢ
ﺍﻗﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯾﯿﯿﯿﯽﯼ
ﺧﺎﮎ ﭘﺎﺗﻢ
ﻣﺨﻠﺼﺘﻢ
ﺷﻤﺎ ﺗﺎﺝ ﺳﺮﯼ
ﺳﺎﻻﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺭ
ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺍﯼ ﺑﻪ ﻣﻮﻻ
ﺑﻼﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩﻥ ﺗﻠﻔﻦ :
ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﺩَﯾﻮﺱ !!

 

 

پیامک خنده دار

 

 

 

به یارو میگن جوونیات ورزش میکردی ؟
میگه آره هالتر میزدم …
میگن الان چی ؟
میگه الان حال ندارم ، فقط تر میزنم

 

 

استاد محتشمیان بازی ایتالیا برزیل : یه سرویس با ریسکه بالا .
بله . توووووووورررررررر مانع عبور توپ میشه .
یه پاس خوب نیگاه کنین چقد سطح اتکاء خوبی داشت
باور کنید دستو خوب عمود کرده
للللووووووووککککارللی

 

 

ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻫﻨﺪﻭﺍﻧﻪ ﺁﻣﻮﺧﺘﻢ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﯿﭻ ﺩﻟﯿﻞ ﺧﺎﺻﯽ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﻩ !!!
ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺧﻮﺩﻣﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻡ

 

 

فال حافظ گرفتیم ، تو شعرش از زلف یار و معشوق و جام و باده و شراب اینا گفته ، اون پایین تو تفسیرش نوشته
در خواندن نماز کاهلی نکن

 

 

دخترا آهن پرست نیستن!
فقط حوصله ندارن با پسرا راه برن،خستن میفهمی؟
خسته!!!

 

 

کار بابام از کولر گذشته
دیگه شبا بلند میشه میاد مودم رو خاموش میکنه! :|

 

 

عکس ‏‎Iman Babaii‎‏

[ یکشنبه بیست و نهم تیر 1393 ] [ 9:38 ] [ ساناز ]

[ ]

جک جدید خنده دار باحال مردادماه۹۳
 
ﮊﺍﭘﻦ ﻳﮏ ﺩﺳﺗﮕﺎﻩ ﺧﻴﻠﻲ ﭘﻴﺸﺮﻓﺘﻪ دزد یاب ﻣﻴﺴﺎﺯﻩ ﮐﻪ ﺩﺯﺩﻫﺎ ﺭﻭ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ، ﺑﺮﺍﻱ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ دستگاهو به چند کشور میبرن واسه تست!
.
.
.
.
.
.
..
.
.
در ﺁﻣﺮﻳﮑﺎ! ظرف ﻣﺪﺕ ﻳﮏ ﺳﺎﻋﺖ حدود ﻫﻔﺖ ﺩﺯﺩ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ .
ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ﺍیتالیا ﻣﺪﺕ یه ﺳﺎﻋﺖ ﺩﻩ ﺗﺎ ﺩﺯﺩ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ .
ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ آلمان ﻣﺪﺕ یه روز ﻫﺸﺖ ﺗﺎ ﺩﺯﺩ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ !
ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺗﻮ ﻣﺪﺕ ﺩﻩ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﺧﻮﺩ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺭﻭ ﻣﻴﺪﺯﺩﻥ
ایییییییییییییییییییییران خاک دلیران
ایران غرش شیران
ایران همیشه جاوییییدان
 
 
 
 
 
جام جهانی تموم شد...
.
.
.
.
.
من هنوز تو دانلود افتتاحیش موندم :|




* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *





ﻭﺻﻴﺖ ﻛﺮﺩﻡ ﻭقتی من ﻣﺮﺩﻡ ﻛﺮﻡ ﺿﺪ ﺁﻓﺘﺎﺏ ﻭ
ﻋﻴﻨﻚ ﺩﻭﺩﻳﻤﻮ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺧﺎﻙ کنین
نیست همش ﻧﻮﺭ ﺑﻪ ﻗﺒر مبارکم ﻣﯿﺒﺎﺭﻩ

ﻣﻨﻢ ﮐﻪ ﭘﻮﺳﺘﻢ ﺣﺴﺎااااااااااااااااااااس







 

اس ام اس خنده دار


تو جا تخم مرغى یخچال شماهم


کرم و پماد و شربت سینه و معده پیدا میشه ؟!

یا فقط ما اینجوری هستیم؟



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



من قرار بود دکتر بشم!!!
ولی....
مامانم چهارم ابتدایی منو فرستاد کلاس خوشنویسی..
خطم اوکی شد دیگه....
دست تقدیر نذاشت دکتر بشم...!!


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



ﻣﻴﺪﻭﻧﻲ ﻛﺠﺎﻱ ﻛﻠﻮﭼﻪ ﺣﺎﻝ ﻣﻴﺪﻩ !؟

ﺍﻭﻧﺠﺎﺵ ﻛﻪ ﺍﻧﮕﺸﺘﺘﻮ ﻣﻴﻜﻨﻲ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺖ

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺩﻭﺭﻩ ﻟﺜﻪ ﺕ ﻛﻠﻮﭼﻪ ﺭﻭ ﻣﻴﻜﺸﻲ ﺑﻴﺮﻭﻥ

ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻴﻜﻨﻲ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺖ!



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



روزی جوانی غرق در فکر به پیر مسن و با تجربه ای رسید ...

با گله و ناراحتی از او پرسید : ای بزرگ دانا

چرا مردم اینگونه بی رحم شده اند

چرا دیگر بخشش جایی در دل مردم ندارد ؟

چرا مثل زمان های گذشته مهربان نیستند

پیر اندکی مکث کرد سپس لبخند زد و به جوان گفت :

.

.

.

.

.

من چه میدونم پفیوز :)))


جک حنده دار


به نظر شما نام رییس جمهور بعدی مصر پس از مبارک و مرسی چیست؟
1ـ قربانت
2ـ تشکر
3ـ نوکرتم داداش
4ـ آقا حال دادی
5ـ دستت درد نکنه
6ـ خواهش میکنم
7ـ خسته نباشی
8ـ یه دقه اومدیم خودتو ببینیم همش تو اشپزخونه ای!!!!


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



الان كسى فرهادِ كوه كن نیست ، الان نهایت عشقشون و با كندن ِ لباس نشون میدن


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *




ﺑﻌﯿﺪ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﺳﺎﻻﺩ ﺷﯿﺮﺍﺯﯼ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻗﻄﻌﺎﺕ ﮐﻮﭼﯿﮑﺶ ﺍﺧﺘﺮﺍﻉ ﺷﯿﺮﺍﺯﯾﺎ ﺑﺎﺷﻪ ...!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﺍﻭﻧﺎ ﺑﻮﺩ ﯾﻪ ﮔﺎﺯ ﺍﺯﺧﯿﺎﺭ ﻣﯿﺰدن،ﯾﻪ
ﮔﺎﺯ ﺍﺯ ﮔﻮﺟﻪ ،ﯾﻪ ﮔﺎﺯ ﺍﺯ ﭘﯿﺎﺯ!!!



جوک خنده دار


نصف جذابیت دخترا به ترسو بودنشونه ،

دختری که سوسک بکشه به درد زندگی نمیخوره



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *




رفتم سوپرمارکت میگم : آقا بستنیاتون پاکه .
.
میگه نه ، ریدم توش . . .
.
مردم اعصاب ندارن 


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



تا ﺣﺎﻻ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺁﺧﺮ ﺑﻪ ﺍﻭﻝ ﺧﻮﻧﺪﯼ؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺭﺍﮐﺪﻭﺥ ...
ﻣﻌﻨﯽ ﻧﺪﺍﺩ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﻪ ﻣﺮﮔﺸﻪ ...
ﮔﻔﺘﻢ ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺸﻪ ﺍﺯﺵ ﯾﻪ ﻧﮑﺘﻪ ﺍﺧﻼﻗﯽ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ ﮐﻪ ﻧﺸﺪ.
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻭﻗﺘﺘﻮﻥ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺘﻢ
ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﻋﺮﺿﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



دختر:توخجالت نمیکشی افتادی دنبال من؟؟ 
پسر:الان یعنی برگردم؟؟ . 
دختر:نه فقظ پرسیدم 


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



حتما ﺑﺨﻮﻧﯿﻦ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﻣﯿﻤﯿﺮﯾﻦ !!!!!!!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭘﺎﮐﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﻟﻢ ﻧﯿﻮﻣﺪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﺑﻤﯿﺮﯾﺪ


اس ام اس 93



مورد داشتیم از طرف پرسیدن پینت بال دوست داری؟
.
.
.
..

..
.
.
.
.

.
.

گفته : آره بابا اکثر آهنگاش رو دارم!!!!!



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *




زن داداش چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مارمولکی موذی و خطرناک که به طور مرموزی نظم خانواده را بهم میزند.در حالیکه معتقد است تمام مشکلات زیر سر خواهر شوهر است



[ شنبه بیست و هشتم تیر 1393 ] [ 16:23 ] [ ساناز ]

[ ]

جک جدید جدید سانازی 93مرداد
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﭘﺸﻪ ﯾﻪ ﺭﺑﻊ ﺑﯽ ﺣﺮﮐﺖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺭﻭ ﻣﯿﺰ ﻧﻬﺎﺭ
ﺧﻮﺭﯼ ...
ﻣﻨﻢ ﺳﺮﯾﻊ ﺯﺩﻡ ﻟﻬﺶ ﮐﺮﺩﻡ !!!
ﺑﻌﺪ ﭼﻦ ﺩﯾﻘﻪ ﯾﻪ ﭘﺸﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﺎﻻﯼ ﺳﺮﻡ ﮔﻔﺖ : "ﺑﯽ ﻭﺟﺪﺍﻥ ﻣﻌﻠﻮﻝ
ﺑﻮﺩ "
ﻻﻣﺼﺐ ﺩﺍﻏﻮﻧﻢ ﮐﺮﺩ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺶ

 

 

واکنش آقایان به رنگ موی همسرشان:

انگلیسی ها :عزیزم مثل فرشته ها شدی!

آمریکاییها :عزیزم ماه بودی ماه تر شدی!

ایرانیها :هر چی من بدبخت کار کنم، بده آشغال بمال به سرت…!

 

 


ﺍﮔﻪ ﮔﻔﺘﯿﻦ ﺳﻮﺭﺍﺧﺎﯼ ﺭﻭﯼ ﻧﻤﮑﺪﻭﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯿﻪ؟

ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﻤﮑﺎ ﺍﻭﻥ ﺗﻮ ﺧﻔﻪ ﻧﺸﻦ !

(من دیگه برم سراغ یه اکتشاف جدید,!!
.
.
.
.
.
۵ ساعت يه بند پاي نت بودم هيچيم نشد ...

تا کتابمو باز کردم

گشنم شد

کليه هام به کار افتاد

خوابم گرفت

حالت تهوع گرفتم

و....

کم مونده بود سرطان بگيرم که ...

ديگه کتابمو بستم
.
.
.
.
.
اسم :سکینه

تحصیلات :دوم ابتدایی (در نهضت)

متولد :پشت کوه

علایق :الآغ سواری شیر دوشیدن گوسفندان



مشخصات لاین :

اسم :ساناز

تحصیلات :لیسانس I T

متولد :تهران (زعفرانیه)

علایق :رالی_نواختن پیانو
.
.
.
.
.
شخصی در ميوه فروشي چشمش به خربزه ترک خورده افتاد

و انگشت خود را در ترک خربزه برد!

مردی که همانجا ایستاده بود، با تندی گفت:

اگر من انگشت در پشت شما كنم ناراحت نميشويد؟!

شخص گفت: اگر به قصد چشيدن باشد، خیر، اشكالى ندارد
.
.
.
.
.
کسی که با یه عکس عاشق بشه،

مثه کسی میمونه که با دلستر مست میشه!!

پس وقتی دوستیمون در حد "وایبره" نگران نیستم که واااااای بره.
.
.
.
.
.
ﻳﻪ ﻣﺴﻴﺞ ﺗﺒﻠﻴﻐﺎﺗﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ برام:

"ﺧﺮﻳﺪ ﻭ ﻓﺮﻭﺵ کشتي "

ﻋﺎﺧﻪ ﻋﺰﻳﺰ ﻣﻦ, ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ﺑﺮﻭ ﺑﻪ ﺧﻂ 0912 ﺍﯾﻦ ﻣﺴﻴﺠﻮ ﺑﺪﻩ

ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﻂ 5ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﻴﻪ ﻣﻦ!!

ﻣﻦ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺭﻭﻳﺎﻫﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﺍﻳﺪ نوک مدادي ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ!!

ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﺑﺘﺮﺱ دیوس :|

چرا با احساس آدم بازي ميکني عاخه?!!!!
.
.
.
.
.
فقط دارن آمار میدن سالیانه کلی آدم به خاطر الکل از دنیا میرن

نمیگن چقدر آدم در سال به خاطر الکل به دنیا میان !!؟ :
.
.
.
.
.
بابام میگه تو کی میخوای بزرگ شی؟

من همسن تو بودم بچه داشتم

منم گفتم بابا منم میتونم

اما فکر آبروتونم هیچی دیگه الان دستم تا زانو تو گچه:|
.
.
.
.
.
من عاشق پولم...

ولی امان از این عشقای یک طرفه :(
.
.
.
.
.
یادمه ابتدایی بودم،بعد مدیرمون 1 پرینتر خریده بود

ولی بما گفته بود که دستگاه دروغ سنجه!

مام عیییین احمقا باورکردیم!

اون چند سالی که تو اون مدرسه بودم صادقانه ترین دوران زندگیمو داشتم!

چقد عین اسکلا خودمو لو دادم!

هععععی الان که دارم به خاطرات بچگیم فک میکنم فقط میتونم بگم شرمنده م!
.
.
.
.
.
مامان شخصیت های فیلم: هندونه من، عسل من، جیگر من، البالوی من!

پاشوووووو! صبحونت رو اوردم.

دخترش: مامان میخوام بخوابم ولم کن!

من: سلام مامان جون صبح بخیر.

مامانم: علیک سلام! پاشو برو ظرفا رو بشور. جارو بکش، چایی هم دم کن،

ماست هم با عسل قاطی کن واسه ماسک صورتم میخوام!
.
.
.
.
.
مـورد داشـتـیـم

دخـتـره مـخـاطـب خـاصـشـو بـا لـواشـک عـوض کـرده!!!

خـیـلـیـم کـار خـوبـی کـرده...

الـکی کـه نـیـست لـواشـکـه لـواااااشـک :-)))))
.
.
.
.
.
فانتزی من اینه که یه بارم که شده

این ابتکار عمل رو بدست بگیرم ببینم چه شکلیه !!!
.
.
.
.
.
نامزدم ازم پرسید:اگه من بمیرم تو چیکار میکنی؟

گفتم:عزیزم خب خاکت میکنم.

الان سه زوره گوشیشو جواب نمیده

فک کنم انتظار داره جسدشو بسوزونم،خاکسترشو تو رود گنگ بریزم.

چه انتظارا دارن دخترای مردم..........
.
.
.
.
.
بعضــی وقتا یه اتفاقایــی تو زندگــیت میفته که

باعــث میشه دیگــه اون آدم احمق سابق نبــاشــی و ایــن خیلی خوبـــه !!! :)
.
.
.
.
.
فقط توی ایرانه که بعد از هر صدای "رعد و برق"

صدای "نوچ نوچ نوچ" هم میاد...
.
.
.
.
.
ما زشت ها

بعله از اتاق فرمان اشاره ميكنند :آخه تو كجات زشته فدات شم

ناناز من

هلو

زيبارو

جذاب
.
.
.
.
.
مرد باس تو ماشین موقع دنده عوض کردن دست زنش ازش جدا نشه............

والا ..........................
.
.
.
.
.
به بعضیام باید گفت

لازم نیست انقد هاپ هاپ کنی

خیلی وقته سگ بودنت واسه ما ثابت شده

چرا انقد جون میکنی؟
.
.
.
.
.
می دونید چرا غواصا وقتی می خوان برن تو اب

میشینن لبه ی قایق از پشت شیرجه می زنن؟

خوب اخه ادم عاقل اگه از جلو شیرجه بزنن که می افن کف قایق!!!!!














:)))))))))))))))


[ چهارشنبه بیست و پنجم تیر 1393 ] [ 12:16 ] [ ساناز ]

[ ]

جک جدـــــــــــــــــــــــــــــد جدید جدید 93
ﺭﻭﺵ ﻧﻮﻳﻦ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ ﺑﺮﺍﻱ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻥ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ
1 )
ﺭﻭﺵ ﺟﺰﻭﻩ ﺍﻱ ( ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻳﺎﻥ ) :
ﺩﺭ ﺍﻳﻦ ﺭﻭﺵ ﺷﻤﺎ ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﭘﻠﻪ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻛﻤﻴﻦ ﻛﺮﺩﻩ ﻭ ﻣﻘﺪﺍﺭﻱ ﺑﺮﮔﻪ
ﺩﺳﺘﺘﻮﻥ ﻣﻴﮕﻴﺮﻳﺪ ﻭ ﺳﻮﮊﻩ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺭﻭ ﻣﺪ ﻧﻈﺮ ﮔﺮﻓﺘﻪ, ﺩﺭ ﺍﻳﻦ ﻫﻨﮕﺎﻡ
ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺷﺪﻳﺪﻱ ﺑﺎ ﻃﺮﻑ ﻛﺮﺩﻩ ﻭ ﺑﺮﮔﻪ ﻫﺎ ﭘﺨﺶ ﺯﻣﻴﻦ ﻣﻴﺸﻮﺩ ﻭ
ﺷﺎﺩﻭﻣﺎﺩ ﺧﻢ ﻣﻴﺸﻪ ﺑﺮﮔﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺟﻤﻊ ﻛﻨﻪ ﻭ ﻱ ﺩﻝ ﻧﻪ ﺻﺪ ﺩﻝ
ﺯﻳﺮﭼﺸﻲ ﻋﺎﺷﻖ ﺷﻤﺎ ﻣﻴﺸﻪ
ﺷﺎﻧﺲ ﻫﺎﻱ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ : ﺩﻛﺘﺮ ,x ﻣﻬﻨﺪﺱ ,y ﻭ .... (ﻛﻤﺘﺮﻳﻦ ﺍﺣﺘﻤﺎﻝ )
2 )
ﺭﻭﺵ ﺍﺷﺮﻑ ﺧﺎﻧﻮﻣﻲ:
ﺩﺭ ﺍﻳﻦ ﺭﻭﺵ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﺷﺮﻑ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻭ ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺩﻡ ﺩﺭ ﻧﺸﺴﺘﻪ
ﻭ ﺳﺒﺰﻱ ﭘﺎﻙ ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ, ﻛﻠﻢ ﺧﻮﺭﺩ ﻛﺮﺩﻩ ﻭ ﺳﺮﻛﻪ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ, ﭘﺲ ﺍﺯ
ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﺁﻧﻬﺎ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﻋﺮﻭﺱ ﮔﻠﻢ ﺻﺪﺍ ﻛﺮﺩﻩ ﻭ ﺻﺎﺣﺐ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ
ﻣﻴﺸﻮﻳﺪ .
ﺷﺎﻧﺴﻬﺎﻱ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ : ﺭﺿﺎ ﻛﭽﻞ, ﺍﻛﺒﺮ ﻗﺼﺎﺏ, ﻋﻠﻲ ﻣﻜﺎﻧﻴﻚ, ﻣﻮﺭﻱ
ﻋﻘﺮﺏ, ﺑﻬﺰﺍﺩ ﻛﻼﻍ ﻭ ....
3 )
ﺭﻭﺵ ﭘﻼﺳﺘﻴﻜﻲ :
ﺩﺭ ﺍﻳﻦ ﺭﻭﺵ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﺍﻱ ﺧﺮﻳﺪ ﻣﻴﻮﻩ ﻭ ﺳﺒﺰﻱ ﺑﻪ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻪ ﻭ ﻛﻠﻲ
ﭘﻼﺳﺘﻴﻚ ﺩﺭ ﺩﺳﺖ ﺧﻮﺩ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺩﺍﺭﻳﺪ, ﺩﺭ ﺍﻳﻦ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﻳﻬﻮ ﻳﻜﻲ
ﻣﻴﮕﻪ ﺁﺑﺠﻲ ﺑﺬﺍﺭ ﻛﻤﻜﺖ ﻛﻨﻢ ﻭ ﻱ ﺩﻝ ﻧﻪ ﺻﺪ ﺩﻝ ﺍﺯ ﺳﺮ ﺗﺎ ﺗﻪ ﻛﻮﭼﻪ
ﻋﺎﺷﻘﺘﻮﻥ ﻣﻴﺸﻪ
ﺷﺎﻧﺴﻬﺎﻱ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ : ﻓﺮﺩﻳﻦ, ﺑﻬﺮﻭﺯ ﻭﺛﻮﻕ, ﺩﺍﺩﺍﺵ ﻛﺎﻳﻜﻮ, ﻣﻠﻮﺍﻥ ﺯﺑﻞ, ﻭ
ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺭﺩ ...
ﺟﻬﺖ ﻣﺸﺎﻭﺭﻩ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﺎﻣﺎ ﺗﻤاس بگیرید

 

مشهديه ميبينه مردم تو ميدون جمع شدن.از پليسه ميپرسه:يره موگوم بري چي مردم ده اينجه لوکه رفتن؟!!
ميگه:مشهدي هايي که لهجه دارن رو اعدام ميکنن!!
مشهديه ميگه:
واسه چي گلم. . .؟؟؟!!!

 

شمام اینجوریـــــــــــــــــــن ؟؟ خخخ

‏شمام اینجوریـــــــــــــــــــن ؟؟ :D :p  خخخ‏
 
 
 
 
قیافه یارو یه جوریه که مگسم روش نمیشینه
اونوقت اسم بلوتوثش رو گذاشته : “دزد دلها”!!!
 
 
 
 
 
ﻣﺸﻬﺪﯾﻪ ﺗﻮ ﮐﻮﭘﻪ ﻗﻄﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺗﺨﻤﻪ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻩ ، ﺗﻬﺮﺍﻧﯿﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﺯﺭﻧﮓ
ﺑﺎﺯﯼ ﺩﺭبیاﺭﻩ ، ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﺳﻼﻡ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﻭﻗﺘﺖ ﺑﺨﯿﺮ ؟؟ ! !
ﻣﺸﻬﺪﯼ : ﺑِﺮِﯾﮑﻪ !!!
ﺗﻬﺮﺍﻧﯿﻪ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺣﺎﻟﺖ ﺧﻮﺑﻪ؟
ﻣﺸﻬﺪﯼ : ﺑِﺮِﯾﮑﻪ !!!
ﺗﻬﺮﺍﻧﯽ: ﺻﺪﺍﻣﻮ ﻣﯿﺸﻨﻮی ؟؟ !!
ﻣﺸﻬﺪﯼ : ﺑِﺮِﯾﮑﻪ !!!
ﺗﻬﺮﺍﻧﯽ : ﺑﺎﺑﺎ ﻣﻦ ﺣﺎﻟﺘﻮ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ !!
ﻣﺸﻬﺪﯼ : ﺑِﺮِﯾﮑﻪ !!!
ﺗﻬﺮﺍﻧﯽ: ﺍﯼ ﺑﺎﺑﺎ ، ﻣﺎ ﺭﻭ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﮐﺮﺩﯼ؟ ﭼﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﻮ
ﻫﻤﺶ ﻣﯿﮕﯽ ﺑﺮﯾﮑﻪ ؟؟
ﻣﺸﻬﺪﯾﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻻﻥ ﻣﻮ ﻣُﮕُﻔﺘﻢ ﺧﻮﺑُﻢ ، ﺗﻮ ﻣﮕﻔﺘﯽ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ ، ﻣﻮ
ﻣُﮕُﻔﺘُﻢ ﺗﺨﻤﻪ ، ﺗﻮ ﻣﯿﮕﻔﺘﯽ ﺗﺨﻤﻪ ﭼﯿﻪ ، ﻣﻮ ﻣُﮕﻔﺘﻢ ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ ، ﺗﻮ
ﻣﯿﮕﻔﺘﯽ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ ﯼ ، ﻣﻮ ﻣُﮕﻔﺘﻢ ﺑﻠﻪ ، ﺗﻮ ﻣﯿﮕﻔﺘﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻫﻢ ﻣﯿﺪﯼ
ﺑﺨﻮﺭﻡ ، ﻣﻮ ﻣُﮕﻔﺘﻢ ﻧﻪ ، ﺗﻮ ﻣﯿﮕﻔﺘﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﭼﯽ ؟ ﻣﻮ ﻫﻢ ﻣُﮕﻔﺘﻢ
ﺑِﺮِﯾﮑﻪ ، ﺑﺮﺍ ﻫﻤﯽ ﺍﺯ ﻫﻤﻮ ﺍﻭﻝ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺮﯾﮑﻪ ﮐﻪ ﺩﻧﺪﻭﻧﺎﺗﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﺨﻤﻪ
ﻫﺎﯼ ﻣﻮ ﺗﯿﺰ ﻧﮑﻨﯽ ...
(( ﯾﮏ ﺑﭽﻪ ﻣﺸﺪﯼ ﮐﺎﻣﻼ ﺩﺭﮎ ﻣﻮﮐﻮﻧﻪ ﻣﻮﺿﻮﻋﺮﻩ))
 
 
 
 
 
 
انجمن تفریحی
برچسب‌ها: جوک مشهدی93, جوک باخال مشهدی

[ سه شنبه بیست و چهارم تیر 1393 ] [ 11:12 ] [ ساناز ]

[ ]

جوک جدید مرداد 93
"بابال اول لولو بده بَل" چیست…؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تلاش ناموفق یه فرد سرما خورده بر سر سفره به منظور …..
"مامان اون نونو بده من"

 

ﺣﺎﺻﻞ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺟﻤﯿﻠﻪ ﻭ ﺍﺩﯾﺴﻮﻥ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﭼﯽ ﻣﯿﺸﻪ ! ؟
.
.
.
.
.
.
ﺭﻗﺺ ﻧﻮﺭ !!!!!!
نه خدایی میدونستید؟

 

ﺩﻭﺳﺘﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺁﯾﻔﻮﻥ ﺩﺍﺭﯾﺪ ﻣﻨﻮ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ کنید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﺎ ﺁﯾﻔﻮﻥ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻭﺻﻞ
ﺑﺸﻢ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺩﮐﻤﺶ ﺭﻭ ﮐﻪ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺩﺭ ﺣﯿﺎﻁ ﺑﺎﺯ
ﻣﯿﺸﻪ|:

 

ایا میدانستید ایده ی فیسبوک و شبکه های اجتماعی از ایرانیان دزدیده شده؟؟!
ایرانیان از دیرباز احساسات و افکار خود را بر روی در و دیوار توالت های عمومی با دیگران در میان میگذاشتند!!!!!!!!
لایک نمیخورد ولی کامنت های بسیار زیبایی داشت!

 

ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﺫﻫﻦ ﻣﻨﻮ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﻩ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻗﻮﺕ ﻏﺎﻟﺐ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺘﻪ ...
ﻓﻄﺮﯾﻤﻮﻥ ﻧﻔﺮﯼ ﭼﻨﺪ ﮔﯿﮓ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ؟؟؟

 

به سلامتی پسری که داشت پاستیل میخورد یهو یادش اومد عشقشم پاستیل دوست داره ...
.
.
.
از دهنش در آورد گذاشت تو پاکتش تا ببره براش

يارو براي بچه اش توضيح ميداده
زمان ما آب نبود
گاز نبود
برق و تلفن نبود
ماکروفري وجود نداشت...
جواب بچه:
داري حال ميکني اومدي با ما زندگي ميکنيا

 

 

 

 

 

 

ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺩﻭ ﭘﺎﮐﺴﺘﺎﻧﯽ: .۱ ﻣﻨﻔﺠﺮﺗﯿﻢ …

.۲ ﺍﺧﺘﯿﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ، ﺍﻧﻔﺠﺎﺭ ﺍﺯ ﻣﺎﺳﺖ





ارو رادیو گوش میداد مجری گفت: مسیر بزرگراه همت به امام حسین بسته است، لره میگه: عجب خریه دیگه برا چی قسم میخوری؟؟؟






غضنفر با شلوار ورزشی میره مسجد بهش میگن چرا با شلوار ورزشی اومدی مسجد ؟
میگه امروز مسابقه قرآن دارم!





شنیدم این پسربچه کوچیکا به خاله مهدشون میگن :

مهساجون ، پری جون ، اِلی جون و … اینا خیلی خرشانسن !

زمان ما اسم مربیمون خانوم عبدالمطلبی بود :|





آقایون عزیز بهتون توصیه میکنم روز خواستگارى درخواست کنین عروس یه راست از حموم بیاد تو مراسم خواستگارى حقتونه بدونین همسرآینده تون چه شکلیه !! والا





یه بار با رفیقم رفتیم تولد مخاطب خاصش،
خیلی باکلاس بودن، از اون خرمایه ها هم بودن.
بابا دختره همینجور تراول پنجایی می ریخت رو سر دخترش
هیشکیم به تراولا نگا نمی کرد فقط می زدن می رقصیدن
منو رفیقمم پامونو میزاشتیم رو تراولا انقد فشار می دادیم تا کف پامون عرق می کرد
تراول می چسبید به پامون می رفتیم دسشویی میزاشتیم جیبمون!
اونجوری نگا نکنید پول لازم بودیم!
خلاصه یاد یکی از عروسی هامون افتاده بودم
ک داییم یه بسته ۱۰۰تومنی پاچید رو سر عروس ۴نفر دستشون شکست
۲نفر سرشون، بابابزرگمم انگشت دستش شکست، ۵نفرم رفتن تو کما





همیشه فکر مى کردم طرف تکپر منه
ولی بعدا فهمیدم منم یکى از اون ۱۱تام





ولى انصافا این پراید وانتا
شبیهِ اون دمپایى جلو بسته هاى قدیم نیست ؟!






یبوست چیست ؟
وقتی کودک درون نقش پطروس فداکار را بازی میکند…





قانون نیوتن:جاذبه بهونه است سیب ها به عشق تو به زمین می افتن.





حیف نون توی دستشویی بوده که برق می ره. جیغ می زنه. زنش می گه: برق رفته، چرا جیغ می زنی؟ می گه: فکر کردم زیاد زور زدم کور شدم!






یارو اومد از هواپیما پیاده بشه شلوارش از پاش افتاد دادزد :کو اون خانمه که گفت کمر بند ها رو باز کنید همینو میخواستی!





ﮔﻪ ﯾﻪ ﺟﺎ ﺩﻋﻮﺍﺑﺸﻪ: ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯿﻪ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﺸﻪ! ﺁﻟﻤﺎﻧﯿﻪ ﻓﻮﺵ ﻣﯿﺪﻩ ﻣﯿﺮﻩ! ﺳﻮﺋﯿﺴﯿﻪ ﺟﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﺘﺸﻮﻥ! ﻋﺮﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﻪ! ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ!!!! ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍ





كور ميشي بدبخت بيا اينجا با هم ببينيم

.
.
.
.
.

نصيحت يارو ب پشه ي روي تلويزيون!!!





یه سیب زمینی شوهرش میمیره اصلاح نمی کنه می شه کیوی.......





یارو نوار خالی گوش میکرد و گریه میکرد، بهش میگن :

حالا چرا گریه میکنی؟ میگه حیف نیست خواننده به این خوبی لال باشه !؟





مردم روزه میگیرن که حال گرسنگان رو درک کنن ، فک و فامیل ما با اون سفره های رنگارنگی که سحر و افطار میندازن فکر کنم

روزه میگیرن که حال از قحطی در رفته ها رو بفهمن :-|





ما فردا شب واسه افطار میایم خونتون
(ستادایجاد رعب و وحشت درماه رمضان) !





روباهه اومد پای درخت گفت : سلام زاغی … زاغی با دستش پنیرو چسبید و گفت : من عمرا به تو پنیر نمیدم !! . . . روباه گفت : یه عمره همتون اسوکل شورای تالیف کتب درسی هستین ، وگرنه تا حالا کدوم خری دیده روباه پنیر بخوره !؟




ﭘﻴﺮﺯﻥ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﻲ: ﺣَﺠﯽ، ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﺩﻋﻮﺍوا ﺑﯿﺨﻮﺩﯼ ﻣﺎ ﺍﻳﻦ توو این ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﺳﺮﯼ ﭼﯽ ﭼﯽ ﺑﻮﺩِﺱ؟
.
.
.
.
.
ﺣَﺠﯽ: ﻫﺎﻥ سری ﭼﯽ ﭼﯽ ﺑﻮﺩﺱ؟ ﭘﻴﺮﺯﻥ: ﻣﻦ ﺣﺴﺎﺱ … ﺁ ﺷﻮﻣﺎﻡ ﺑﻲ ﺷﻌﻮﺭ





در این شب های عزیز و با برکت سر سفره افطار دستاتو بالا ببر و

برای رضای خدا همون جا نگهدار تا بقیه هم یه لقمه بخورن





جمله عاشقانه حیف نون به نامزدش

دوستت دارم به اندازه همه اذون های مغرب ماه رمضون !





درسته که ما روزه نمیگیریم

ولی دیگه اینقدر هم کافر نیستیم که اگه واسه افطاری جایی دعوت شدیم نریم !

منتظر تماس شما دوست گل هستیم !





وصیت جدید دخترای امروزی:منو بعد از مرگم غسل ندید ارایشم پاک میشه





ﺣﺴﯽ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎ ﺗﻮ ﺟﺎﻡ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ،
ﻫﻤﻮﻥ ﺣﺴﯿﻪ ﮐﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻏﺮﺿﯽ ﺗﻮ ﺍﻧﺘﺨﺎﺑﺎﺕ ﺩﺍﺷﺖ





نصف جذابیت دختر به خنگ بودنشه
بقیشم با یه دسمال مرطوب پاک میشه :|




انجمن تفریحی
برچسب‌ها: جوک جدید مرداد 93

[ دوشنبه بیست و سوم تیر 1393 ] [ 9:57 ] [ ساناز ]

[ ]

پفیلا:)))))))))))

ﮐﺎﺭﺧﻮﻧﻪ ﭼﺲ ﻓﯿﻞ
ﭘﻔﯿﻼ

‏ﮐﺎﺭﺧﻮﻧﻪ ﭼﺲ ﻓﯿﻞ
ﭘﻔﯿﻼ‏
 
 
 
زمان ما کارنامه ها یه نمره ای توش داشت
*الان شده*
1.عالی
2.خوب
3.بد
*فک کنم. تو نسل بعدی از اینا داشته باشه*
1.آفرین
2.نزدیک بود برینی
3.ریدی فرزندم!!! :))
 
ﺩﯾﺸﺐ ﺗﺎ ﺳﺎﻋﺖ 5 پای فیس بوق ﺑﯿﺪﺍﺭﺑﻮﺩﻡ، ﺻﺒﺢ ﭘﺎ ﺷﺪﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﭼﺸﺎﻡ ﺷﺪﻩ ﮐﺎﺳﻪ ﺧﻮﻥ
ﺑﻪ ﻟﺒﻢ ﺩﺍﻍ ﺟﻨﻮن
ﺑﻪ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﺗﻮ ﺑﻤﻮﻥ
ﻧﺮﻭ ﺑﺎ ﺩﯾﮕﺮﻯ
ﺍﻭﻥ ﺁﺧﺮﯾـﺎ ﺻـﺪﺍﯼ ﺩﺳﺘﺎﺷـﻮﻥ ﻧﻤﯿـﺎﺍﺍﺍﺩ
آ ماشالاااا دست دست
هووو هوووجیغ
روانیم خودتی!!!!
 
ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﻋﻤﺮﯼ ﯾﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺩﯾﺸﺐ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ ﭼﯽ ﭘﻮﺷﯿﺪﯼ ﻋﺰﯾﺰﻡ ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﺑﺎ ﺭﮐﺎﺑﯽ ﺁﺑﯽ :|
ﺍﺯ ﺩﯾﺸﺐ ﺩﯾﮕﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﻤﯿﺪﻩ . . .
ﺧﻮ ﻻﻣﺼﺐ ﻣﮕﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﮐﺮﻭﺍﺕ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻪ?
 
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﺷﯿﺸﻪ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺭﻭ ﺑﺰﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺩﺭ ﯾﺨﭽﺎﻝ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﯾﺪﻩ ﺟﺎ ﻧﻤﯿﺸﻪ ،
ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺭﻭ ﺩﺭﺍﻭﺭﺩﻩ ﯾﮑﻢ ﺍﺯﺵ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻛﺮﺩﻩ ...!
 
 
ﺳﺘﺎﺩﻋﻔﺎﻑ ﻭ ﺣﺠﺎﺏ ﺍﻋﻼﻡ ﻛﺮﺩ:
.
.
.
.
..
.
.
..
.
.
.
ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻫﻤﺰﻣﺎﻥ ﻣﻴﺮﺯﺍﻗﺎﺳﻤﯽ ﻭ ﻋﺴﻞ ﺩﺭﻳﺨﭽﺎﻝ ﺷﺮﻋﺎﺣﺮﺍﻡ
ﺍﺳﺖ .ﻣﮕﺮﺍﻳﻨﻜﻪ ﺩﺭﻳﺨﭽﺎﻝ ﺑﺎﺯﺑﺎﺷﺪ

.
.
.
.
ﻣﯿﮕﻦ ﯾﺨﭽﺎﻟﻪ ﺗﺮﮐﯿﺪﻩ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ...!

[ جمعه بیستم تیر 1393 ] [ 13:19 ] [ ساناز ]

[ ]

گلچین اهنگ های پیشواز جدید93
جدیدترین پیشواز های جدید از خوانندگان خوش صدا و معروف خرداد

هوایی شدی – محسن یگانه – ۳۳۱۵۲۰۱
عشق یعنی این – مرتضی پاشایی – ۳۳۱۴۷۳۶
دقیقه های آخر – مرتضی پاشایی – ۳۳۱۴۷۳۵
دیدی – مرتضی پاشایی – ۳۳۱۴۷۳۷
آرزو – مرتضی پاشایی – ۳۳۱۴۷۳۸
باید کاری کنی – مرتضی پاشایی – ۳۳۱۴۷۲۹
نبض احساس – مرتضی پاشایی – ۳۳۱۴۷۳۱
برو – مرتضی پاشایی – ۳۳۱۴۷۳۲
یکی هست – مرتضی پاشایی – ۳۳۱۳۲۲۵
خاطره ها – مرتضی پاشایی – ۳۳۱۴۷۳۴
به خدا – مرتضی پاشایی – ۳۳۱۴۷۳۳
دلم گرفته – امین رستمی – ۳۳۱۱۲۴۹
نشونی – امین رستمی – ۳۳۱۱۰۸۸
به دلم موند – امین رستمی – ۳۳۱۱۰۸۴
چرا عشقمو نخواست – رامین بی باک – ۳۳۱۳۲۴۲
دنیای احساس – رامین بی باک – ۳۳۱۳۲۴۹
شور عاشقانه – اقتباسی (بی کلام) – ۳۳۱۱۲۶۸
منو بارون – بابک جهانبخش – ۳۳۱۴۳۷۳
چرا از من گذشتی – رضا صادقی – ۳۳۱۵۱۶۲
هنوز عاشقم – رضا صادقی – ۳۳۱۵۱۶۳
منو بارون – بابک جهانبخش و رضا صادقی – ۳۳۱۴۳۷۵
قطار – محسن چاوشی – ۳۳۱۳۹۹۶
قلب یخی.کاش – محسن یگانه – ۳۳۱۲۸۹۴
سنگ صبور – محسن چاوشی – ۳۳۱۲۶۵۸
سنگ صبور قطعه ۲ – محسن چاوشی – ۳۳۱۲۶۵۹
پرنده غمگین – محسن چاووشی – ۳۳۱۲۳۳۳
دلم تنهاست – محسن چاووشی – ۳۳۱۲۳۲۳
بوف کور – محسن چاووشی – ۳۳۱۲۳۱۸
سرتو بالا بگیر – محسن یگانه – ۳۳۱۴۹۸
نشکن دلمو – محسن یگانه – ۳۳۱۴۹

 

 

گناهی ندارم – محسن یگانه – ۳۳۱۴۹۲

انجمن تفریحی
برچسب‌ها: پیشواز جدید مرتضی پاشایی93, پیشوازهای جدید چاووشی93, پیشوازهای جدید محسن یگانه93, ahang pishvaz golchin shode ahang pishvaz irancell

[ جمعه بیستم تیر 1393 ] [ 12:30 ] [ ساناز ]

[ ]

جدیدترین اهنگ پیشواز مرتضی پاشایی 93
۶۳۰۷۹  عصر پاییزی (۲)  مرتضی پاشایی  ۳۰ روز  ۳۰۰۰ ریال  پخش
۶۳۰۷۸  عصر پاییزی  مرتضی پاشایی  ۳۰ روز  ۳۰۰۰ ریال  پخش
۶۳۰۷۷  ستایش  مرتضی پاشایی  ۳۰ روز  ۳۰۰۰ ریال  پخش
۶۳۰۷۶  نفس  مرتضی پاشایی  ۳۰ روز  ۳۰۰۰ ریال  پخش
۶۳۰۷۵  جاده یکطرفه  مرتضی پاشایی  ۳۰ روز  ۳۰۰۰ ریال  پخش
۶۳۰۷۴  دل من دل تو  مرتضی پاشایی  ۳۰ روز  ۳۰۰۰ ریال  پخش
۶۳۰۷۳  بغض  مرتضی پاشایی  ۳۰ روز  ۳۰۰۰ ریال

انجمن تفریحی
برچسب‌ها: مرتضی پاشایی 93, اهنگ های مرتضی پاشایی, 93جدیدترین دانبود پیشواز پاشایی, پاشایی93, آهنگ پیشواز ایرانسل جدید مرتضی پاشایی 93 جدیدترین

[ جمعه بیستم تیر 1393 ] [ 12:27 ] [ ساناز ]

[ ]

اهنگ پیشواز علی لهراسبی 93
 ۶۳۰۱۰  پناه  علی لهراسبی  ۳۰ روز  ۳۰۰۰ ریال  پخش
۶۳۰۰۹  من دیگه خسته شدم  علی لهراسبی  ۳۰ روز  ۳۰۰۰ ریال  پخش
۶۳۰۰۸  حالم خوبه  علی لهراسبی  ۳۰ روز  ۳۰۰۰ ریال  پخش
۶۳۰۰۷  دیوار  علی لهراسبی  ۳۰ روز  ۳۰۰۰ ریال  پخش
۶۳۰۰۶  دلهره  علی لهراسبی  ۳۰ روز  ۳۰۰۰ ریال  پخش
۶۳۰۰۵  فال  علی لهراسبی  ۳۰ روز  ۳۰۰۰ ریال  پخش
۶۳۰۰۴  دیوونه وار  علی لهراسبی  ۳۰ روز  ۳۰۰۰ ریال  پخش
۶۳۰۰۳  سفر  علی لهراسبی  ۳۰ روز  ۳۰۰۰ ریال  پخش
۶۳۰۰۲  دوسم نداری  علی لهراسبی  ۳۰ روز  ۳۰۰۰ ریال
۶۳۰۰۱  شرشر بارون  علی لهراسبی  ۳۰ روز  ۳۰۰۰ ریال

انجمن تفریحی
برچسب‌ها: آهنگ پیشواز ایرانسل جدید علی لهراسبی 93 جدیدترین آ

[ جمعه بیستم تیر 1393 ] [ 12:26 ] [ ساناز ]

[ ]

جک باحال
ﻣﺎﺩﺭ ﺩﻭﺱ دخترم ﺍﺯ ﻣﻦ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺪﺵ ﻣﻴﺎﺩ
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺩﻭﺱ دخترم ﺗﻠﻔﻨﻲ ﺣﺮﻑ ﻣﻲ ﺯﺩﻡ
ﻳﻬﻮ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﮔﻔﺖ ﺑﺪﻩ ﺑﻴﻨﻢ ﺑﺎﺯ ﺩﺍﺭﻱ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ پسره ﺯﺭ ﻣﻲ ﺯﻧﻲ

مادر دوست دخترم...

ﮔﻮﺷﻴﻮ ﺍﺯﺵ ﮔﺮﻓﺖ ﮔﻔﺖ ﭼﻲ ﻣﻲ ﺧﻮﺍﻱ ﺍﺯ ﺟﻮﻥ دخترم ؟؟؟؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﻳﻒ
ﮔﻔﺖ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﻛﺼﺎﻓﺖ
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﻳﻒ
ﮔﻔﺖ : ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻧﯽ
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ
ﮔﻔﺖ : ﭼﯽ؟؟ !
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ
ﮔﻔﺖ : ﮐﯽ؟؟ !
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ
ﮔﻔﺖ : ﮐﺠﺎ ؟؟ !
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ ، ﺗﻠﻔﻦ ﺑﯿﺴت ﻮ ﻧﻪ ، ﺩﻭ ﺗﺎ ﺷﯿﺶ
ﺧﻮﺩﺷﻢ ﺧﻨﺪﺵ ﮔﺮﻓﺖ ﻗﻄﻊ ﻛﺮﺩ *:) happy


[ جمعه بیستم تیر 1393 ] [ 12:23 ] [ ساناز ]

[ ]

تصاویر خنده دار جدید 20 تیر ماه 93
تصاویر خنده دارتصاویر خنده دارتصاویر خنده دار

 

 

 

مادر بزرگم میگه: این بنده خدایی که با ظریف مذاکره میکنه شصت کیلو هم نیست چرا بهش میگن کاترین هشت تُن؟!!!





امروز برا گوشیم اس ام اس امده بود،از طرف °MARYAM° . . منم کنجکاو شدم بازش کردم و دیدم نوشته .... . . . . ببخشید چاره ای نداشتم دیدم پیامک هامو نخونده پاک میکنی، خواستم ببینم کلا اینجوری هستی یا نه! ^با تشکر ایرانسل ^





طرح جدید ایرانسل برای ماه رمضان : با ارسال کلمه ی Moft به 8080 هر روز از نذری ها و افطاری کلیه مساجد با خبر شوید





استادم گفت:

چرا تو ارزشیابی اساتید بهم 12 دادی؟

بهش گفتم:

من به شما 12 ندادم شما خودت 12 گرفتی:|

هاااااای دلم یکم خنک شد.




جوک ali12

[ پنجشنبه نوزدهم تیر 1393 ] [ 14:13 ] [ ساناز ]

[ ]

سری جدید جک های 18 تیر
یکی از فانتزیام اینه که یه شرکت بزرگ الکترونیک راه بندازم

اسمشو بزارم “خربزه مشهدی” بعد با شرکت “اپل” رقابت کنم :|





دختره تو ماه رمضون اسید پاشیده تو صورته خودش

.

.

.

.

ک سال دیگه بره برنامه ماه عسل احسان علیخانی رو از نزدیک ببینه





مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری،

بعد با اجازه ی عروس و داماد خانواده هاشون رفتن تو اتاق با هم آشنا بشن !





دختره تو ویچت پی ام داده : ماشین که عکسش تو آلبومته مال

خودته؟

.

گفتم : آره

.

گفت : میخوره پسره خوبی باشی.

گفتم : البته بی پول شدم فروختم

.

گفت : ولی فکر کنم به درد هم نخوریم !! |:

.

گفتم : البته باز پول دار شدم یه مدل جدیدتر گرفتم !!..

.

دختره :چرا با

احساسات من بازی میکنی عاخه ........ !!?

.

من کشته این احساسات

پاکتونم :))






مهم نیس امریکا حمله کنه. مهم اینه که هند حمله نکنه!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

کى میخوإد جلو آمیتاپاچان و جبارسینگ رو بگیره؟:| :))))))))





چند ساله دیگه مثلن از یکی میپرسی شما کجایی هستید ؟؟ میگه : . . . . . . . .ما اصالتن یاهومسنجری هستیم: | ولی خودم تو فیس بوک بزرگ شدم





در خونه رو میزدن!

دخدر داییم ی سالشه!

جواب داد : کیه!؟

زن همسایه مون پشت در به شوخی گفت: منم منم مادرتون!

من رفتم در رو باز کردم, بنده خدا میخواس سکته کنه!

گفت : ببخشید مادرتون هستن؟ گفتم : نع ، فقط من و حبه انگور هستیم

انجمن تفریحی
برچسب‌ها: جوک, جک باحال

[ چهارشنبه هجدهم تیر 1393 ] [ 11:29 ] [ ساناز ]

[ ]

باحال ترین جک های تیری 93
خارجیه اشتباهی زنگ میزنه خونه لره و با خوشحالی میگه:

هللللو آنتونی...

لره از اون ورِ تلفن میگه:

اَن تووووونی ، اَن بِرارِتَه ، اَن بِووَته...

اَن کَسِ کارِتَه

اَن مِنِم یا تو?!!!! سه نِصمَه شِو زنگ زدی ریدی تو خوابِم اونوقت مِه اَنم?!!!!

نه مِه اِنِم ?!!
.
.
.
.
.
با دوست دخترم نشستیم تو تاکسی. راننده گفت کجا تشریف میبرید؟

ﺩﻭﺱ ﺩخترﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﮐﻔﺶ ﺑﺨﺮﯾﻢ

ﺁﺧﻪ ﭼﺮﺍ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯾﻦ :|

ﺗﺎ ﻣﻮﻗﻊ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﻥ ﺭﺍﻧﻨﺪﻫﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯽ ﺧﻨﺪﯾﺪ.
.
.
.
.
.
با دوستم رفته بودیم آبمیوه بخوریم گفت : تو چی میخوری؟

گفتم : تخم شربتی! برگشته به آبمیوه ایه میگه:

یه لیوان خاکشیر به من بده

یه لیوان از این شربت تخمیا هم به رفیقم :|
.
.
.
.
.
نداشتیم محصولاته apple

ولی دیدیم دست people
.
.
.
.
.
مهم نیست که : کی باشیم ، کجا باشیم ، چرا باشیم ، چطور باشیم.

مهم اینه که:

با هم باشیم و به یاد هم باشیم و شاد باشیم که نیستیم....

خاک بر سرمون :))))
.
.
.
.
.
دختر: بیا خواستگاریم،پسر: صدات نمیاد بلندتر صحبت کن!

دختر: گفتم بیااااا خوااااستگاریم،

پسر: صداتو برای من بلند میکنی هرچی بین ما بود تموم شد...!!!
.
.
.
.
.
پشت هر آدم موفقی، اینترنت قطع شده وجود داره
.
.
.
.
.
خدایا

بهم قیافه که ندادی !

پولم که ندادی !

لطفاً با ذکر مثال ، علت خلقت مرا در دو سطر توضیح دهید

با تشکر
.
.
.
.
.
من وقتی میرم بانک به جای یه شماره ، پنج شیش تا شماره می گیرم

اینطوری اون آدمی که بعد من میاد وقتی هی شماره هارو اعلام میکنن

و می بینه که کسی نیست از خوشحالی تا دم باجه ذوق مرگ میشه !

کار ما شاد کردن دل ملته دیگه
.
.
.
.
.
فک کنم به جایی برسم که تنها ملاکم واسه ازدواج این باشه که

طرف ایدز نداشته باشه
.
.
.
.
.
بزی که من به دهنش شیرین نیام

خره!!!!!

خرررررر....

امیدوارم از گشنگی بمیره....

احمقِ کصافط :|











:)))))))))))


انجمن تفریحی
برچسب‌ها: باحالترین سایت جک

[ سه شنبه هفدهم تیر 1393 ] [ 15:14 ] [ ساناز ]

[ ]

جک جدید جدید سانازی تیر93
داشتیم والیبال نگاه میکردیم

مامانم از بیرون اومد گفتش چند چنده؟

_2بر 2 مساویه

بعدش مامانم گفت کدوماشون مساویه؟

هیچی دیگه تمام بازیکنان ایران و لهستان داشتند زمینو گاز میگرفتند

من دیگه حرفی ندارم
.
.
.
.
.
شانس آوردیم برزیل نباخت وگرنه توپو برمی داشت می گفت

برید کشورای خودتون بازی کنید |:
.
.
.
.
.
یه سوال خیلی ذهنم رو درگیر کرده

الآن که ماه رمضونه باید به pou غذا بدیم یا نه ؟!
.
.
.
.
.
قشنگترين کامنتي ک تو پيج مسي خوندم اين بود:

مسي اينايي ک بت توهين ميکنن ايراني نيستن،

اونايي ک نود دقيقه جلوشون زانوزده بودي ايرانين...

ب افتخار همه ي باغيرتاي ايراني..
.
.
.
.
.
من پولدار بشم به فردوسی‌پور حقوق میدم

هر روز بیاد یه‌دونه از اون «چقد خوبیم ما»

هاشو بگه انرژی بگیرم سر صبی !!
.
.
.
.
.
چند ساعت پیش رفتم حموم میگم اگه گوشیم زنگ خورد جواب ندین ....

گوشیم زنگ خورده خواهر کوچیکم جواب داده گوشیو میگه :

داداشم گفته جوابتو ندم .باهات قهره خداحافظ
.
.
.
.
.
ی سوال؟

حکم کسی که افطار بی خبر اومده خونتون و شام شما سیب زمینی سرخ کرده است

قتلش مستحب یا واجب؟؟؟
.
.
.
.
.
خدایاآنقدر مرغ وگوشت گران شده ,

ماخجالت میکشیم امسال بیاییم مهمانى تو،

خودمون صبحانه ونهاردرست میکنیم میخوریم ,دستت درد نکنه ...
.
.
.
.
.
هندزفری یعنی دستات آزاد باشن

اون وقت ما نصف روز فقط مشغول باز کردن گره های ایشون با دست هستیم!
.
.
.
.
.
مشهدیه:عباس خونست؟

تهرونی : نه ، بیرونه!

مشهدیه : تو کیشی؟

تهرونیه: نه تهرونم.

مشهدیه:موگوم کیش مری؟

تهرونیه:نه علاقه ای ندارم

مشهدیه:ای بابا! موگوم تو کیشمیشی؟

تهرونیه :کیشمیش خودتی مرتیکه!

مشهدیه :آخه چغوک ،بری چی جفنگ مگی؟... موگوم چیکاره ش مری ؟!!!

تهرونيه :برو بابا

انجمن تفریحی
برچسب‌ها: جک های جدید, جدیدترین جک باحال, جک مرداد 93

[ دوشنبه شانزدهم تیر 1393 ] [ 10:8 ] [ ساناز ]

[ ]

جوک جدید تیر 93
چند روز پیش تا تو تاکسی نشستم دیدم دوست پدرم عقب تاکسی نشسته، به روی خودم نیاوردم که دیدمش. 5 دقیقه بعد اومد کرایه رو حساب کنه و گفت: آقا 2 نفر حساب کنین لطفاً! من بسی خجالت زده دستشو گرفتم و کلی باهاش کشتی گرفتم که: توروخدا شرمنده نکنین!آخه این چه کاریه و این حرفا...

بعد اینکه پولو داد دوباره یک کرایه دیگه هم حساب کرد و گفت: این هم مال این آقا!

تازه فهمیدم دفعه اول کرایه خودش و پسرش رو حساب کرده بود.





میگم این تیم های جام جهانی شانس آوردن برزیل به شیلی نباخت ...

اگه می باخت میگفت : جم کنید بابا برید کشور خودتون بازی کنید =)))





ﺳﻼﻣﺘﯽ ﻣﺎ ﺯﺷﺘﺎ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﻧﺒﻮﺩﯾﻢ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺷﻤﺎ ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺷﮕﻼ ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﻧﻤﯿﻮﻣﺪﯾﺪ





ایا میدانستید وقتی زبانتان کامل از دهانتان بیرون است، نمیتوانید تند تند نفس بکشید؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

… .

..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

.



.

آفرین رِکـــــــس، بگیرش





گفتگوی دو دانشجو

پسر : تو تاحالا دوست پسر داشتی؟

دختر : نه خوشم نمیاد... چطور

پسر : معلومه روشن فکر نیستی

دختر : چه ربطی داره؟

پسر: آخه الان این کار یه نیاز طبیعیه و هر دختر پسری حق دارن باهم دوست بشن...

دختر : عجب ! که اینطور... این حرفا رو به خواهرت هم گفتی؟

پسر :

دختر;پس دهنتو ببند...........





پسری روزها پشت در منزل دخترک را میپایید؛

برای دختر سوال بود که اگر او مرا دوست دارد،

پس چرا پا پیش نمیگذارد و با پدرم صحبت نمیکند ؟!

درست است که ماشین پسرک قدیمی بود،

ولی برای دخترک عشق و محبت مهمتر بود!

روزها و ماه ها به همین منوال گذشت و دخترک بسیار کنجکاو شده بود،

روزی دل خود را قرص کرد و رفت تا حرف دل پسرک را گوش کند…

از او پرسید ۶ماه است که تو کنار منزل ما می ایستی و مرا میپایی،

وقتی ماشینت را میبینم ضربان قلبم تندتر میشود و…

هدف تو چیست؟!

پسر گفت: وای فای خونتون پسورد نداره





ی دخترعمو 5 ساله داریم عروسک خریده براش شناسنامه درست کرده تو قسمت اسم مادرم نام خودشو نوشته بش میگم ب امید خدا بابا ک دیگه نداره نه؟! با تحقیر زل زده تو چشام میگه مطمینی دانشجویی؟ بی بابا؟ پس من این توله سگو از کجا اوردم! از بهزیستی؟





معلم به شاگرد میگه : من دویدم تو دویدی او دوید

مال چه زمانیه؟؟؟؟

.

....

.

.

.

.

.

.



شاگرد :مال زمانی که سبد کالا رو توزیع میکنن ...





ﺍﺯ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺗﺮ

.

.

.

.

.

.

ﺍﻭﻥ ﭘﻨﮕﻮﺋﻨﯿﻪ ﮐﻪ ﻧﻪ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻓﺎﻉ ﺩﺍﺭﻩ ﻧﻪ

ﺧﺸﺘﮏ ﺩﺭﺳﺖ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﻓﺮﺍﺭ





اوج بد بیاری یک زن چیست؟ بره بهشت ببینه فامیلای شوهرشم اون جان!!

نه خداییش بد میگم!!!





از یارو میپرسن آپاندیس کجاست؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

میگه : از بالا آدرس بدم گم میشی

از پایین که وارد شدی اولین بن بست سمت راست





ﻣﻦ ک ﺩﻳﮓ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻢ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺑﺪﻡ

.

.

.

.

.

.

.

ﻋﻴﺪ ﻓﻄﺮ ﺑﺮ ﻫﻤﮕﺎﻥ ﻣﺒﺎﺭﮎ ﺑﺎﺩ





خداییش تعارف نکنین هر وقت از روزه داری خسته شدین بگین من عکسمو بفرستم تا ماه رویت شه





یا ایهالکافرین...



.

.

.

.

.

.

.

ناهار چی دارین؟





دختر که باشی ... عزیز پدر میشی ... مرحم مادر میشی ... همدرد برادر میشی ...محرم شوهر میشی ................................ . . . . . . . . . . . ولی حیف عمه میشی و به باد میری!!





ﺩﺧﺘﺮﻩ pm ﺩﺍﺩﻩ ﻭﺍﻟـﯿﺒﺎﻝ ﭼﻨﺪ ﭼﻨﺪ ﺷﺪ ؟ ﻣﯿﮕﻢ 1_3 ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻪ ﮔﻼﺭﻭ ﮐﯽ ﺯﺩ ؟ O_O ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ 3 ﺗﺎﺷﻢ ﺣﻘﯿﻘﯽ ﺯﺩ ﮔﻔﺖ ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﻋﻠﯿﺮﺿﺎ ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ ﻣﺮﺳﯽ





به بعضیام باس گفت... ببین عزیزم! من یک دفعه قید کشک بادمجون رو زدم... دو دفعه هم قید ته دیگ ماکارونی رو زدم... تو که دیگه تو زندگیم از اینا بالاتر نیستی که.





ایمیل حیف نون به مسی؛ مسی‌جان ! ما که آخرش رفتیم بیرون رقصیدیم فقط ‌خودتو خراب کردی داداش..





قیافه یارو یه جوریه که مگسم روش نمیشینه
اونوقت اسم بلوتوثش رو گذاشته : “دزد دلها”!!!





منتظر ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﯿﺎﺩ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺷﺪ ﻧﯿﻮﻣﺪ . ﻣﻨﻢ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺭﺍه افتادم اومدم! ﺭﺳﯿﺪﻡ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺎﺑﺎﻣﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﺎﺩ ﺳﻤﺘﻢ . بهش ﻣﯿﮕﻢ :بابا ﭼﺮﺍ ﻧﯿﻮﻣﺪﯼ؟ ﻣﯿﮕﻪ :ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ ﯾﺎﺩﻡ ﺭﻓﺖ! ﯾﻬﻮ ﺭﺍﺯ ﺑﻘﺎ ﺷﺮﻭﻉ ﺷﺪ ﯾﺎﺩ ﺗﻮ ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ . ﻣﻦ |: اصلا خدای محبته!!





یارو به مامانش میگه :ننه موقع زن گرفتنم شده دختر سکینه خانومو برام میگیری؟



ننش میگه : نمیشه بهش شیر دادم



میگه : خوب دختر عفت خانومو برام بگیر ...



ننه : به اونم شیر دادم.



یارو میگه : نمیدونم تو ننه ی مایی یا گاو محله ؟؟؟؟؟؟





تو گوگل بنویسید: من زن هست (سرچ نکنیداجازه بدید خودش گزینه ها رو بده) نتیجه :من زن هستم من یک زن هستم من زن دوم هستم من دنبال زن مطلقه میگردم من یک زن بیوه هستم من زن اول هستم من فقط یک زن هستم حالا بنویسید من مرد هست نتیجه: من مرد هستم





بابا این گوگل به زور میخواد از من شماره بگیره هی میگه واسه کار امنیتیه … نمیدم آقا مگه زورههههه ؟ من خودم نامزد دارم !






مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده : “غذا با تخم مرغ” گوگل جواب داده: متاسفم واسه اونی که میخواد تو رو بگیره





یه بار هم تو گوگل سرچ کردم : نیمه ی گم شده ی من... عکس یه بزغاله اومد داشت نوشابه میخورد... هیچی دیگه این یه سالی هست که نوشابه نمیخورم!!! گوگول کثافط : )





بعضی دخترا با مسواک قهرن، بعد رژ قرمز هم میزنن،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. وقتی که میخندن آدم یاد پرچم اسپانیا میفته:)))





دختره تو بازی شطرنج از سربازا هم شماره میگیره
بعد استاتوس زده :
”من میوه بالای درختم برای بدست آوردنم باید به زحمت بیوفتی......... :|





پسر جوانی در کتابخانه از دختری پرسید:

«مزاحمتان نمی شوم کنار دست شما بنشینم؟»

دختر جوان با صدای بلند گفت:

«نمی خواهم یک شب را با شما بگذرانم تمام دانشجویان در کتابخانه به پسر که بسیار خجالت زده شده بود نگاه کردند.

پس از چند دقیقه دختر به سمت آن پسررفت و در کنار میزش به او گفت:

... «من روانشناسی پژوهش می کنم و میدانم مرد ها به چه چیزی فکر میکنند،گمان کنم شمارا خجالت زده کردم درست است؟»

پسر با صدای خیلی بلند گفت:

«200 دلار برای یک شب!!؟ خیلی زیاد است!!!»

وتمام آنانی که در کتابخانه بودند به دختر نگاهی غیر عادی کردند، پسر به گوش دختر زمزمه کرد:

« من حقوق میخوانم و میدانم چطور شخص بیگناهی را گناهکار جلوه بدهم.»






زنی با صورت کبود رفت سراغ دکتردکتر پرسید: چی شده؟
زن گفت: دکتر، هر وقت شوهرم مست می یاد خونه، منو زیر مشت و لگد می گیره دکتر گفت
هر وقت شوهرت مست اومد خونه
یه فنجون چای سبز بردار و شروع کن به قرقره کردن
و این کار رو ادامه بده
دو هفته بعد، زن با ظاهری سالم و سرزنده پیش دکتر برگشت
زن گفت: دکتر، قرقره چای سبز فوق العاده بود
هر بار شوهرم مست اومد خونه
من شروع کردم به قرقره کردن چای سبز وشوهرم دیگه به من کاری نداشت
و الان رابطمون خیلی بهتر شده
حتی اون کمتر مشروب می خوره
دکتر گفت می بینی؟ اگه جلوی زبونت رو بگیری، خیلی چیزا حل می شن





جوک ali12












انجمن تفریحی
برچسب‌ها: جوک تیر 93, jok 93jok jadidi bahal khande dar

[ یکشنبه پانزدهم تیر 1393 ] [ 12:42 ] [ ساناز ]

[ ]

جوک جدید 15 تیر 93
جواد خیابانی در بازی فرانسه و سوییس:

- جالبه کلاه هواداران شبیه پنیر سوییسی سوراخ سوراخه،

حالا باید دید تیمشون هم اینطور میشه؟!

- کریم بنزما لقمه رو جوید و در دهان ماتیودی گذاشت اونم به خوبی قورتش داد!

- بازیکن شماره ۶ نقش موثری در قهرمانی دوسال آینده پاریسن ژرمن داشته!

- لباس فرانسوی ها در جام جهانی ۱۹۵۸ این رنگی بود ولی سرمه ای بود!

- فرانسه تو جام ۸۴ همه رو از دم تیغ شکست داد!

- سوئیس چه بینواست امشب!
.
.
.
.
.
اینقدری که دخترا تو حالت پریود عصبی میشن...

بروس لی موقع دعوا نمیشد!!
.
.
.
.
.
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻋﺮﻭﺱ ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﭘﺸﺖ ﺩﺭ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺎﻩ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺑﻮﺩﻩ

ﺗﺎ ﮐﺎﺭ ﺍﺑﺮﻭﯼ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺗﻤﻮﻡ ﺑﺸﻪ . !
.
.
.
.
.
ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﯿﺨﺎﺳﺖ ﺑﻌﻨﻮﺍﻥ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﺗﻮ ﯼ ﻓﺮﻭﺷﮕﺎﻩ ﺑﺰﺭﮒ ﺗﻮ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﮐﺎﺭ ﺑﺸﻪ .

ﻣﺪﯾﺮ ﻓﺮﻭﺷﮕﺎﻩ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﻓﺮﺻﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﺎ ﺑﻪ ﻃﻮﺭ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﯽ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﯽ

ﻭ ﺁﺧﺮ ﺭﻭﺯ ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻣﺖ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺗﻤﺎﻡ ﺷﺪﻥ ﺳﺎﻋﺖ ﮐﺎﺭ ﻣﺪﯾﺮ ﺑﻪ ﺳﺮﺍﻍ ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﯿﺮﻩ ﻭ ﺍﺯﺵ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ :

ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﻣﺸﺘﺮﯼ ﺩﺍﺷﺘﯽ؟

ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﯿﮕﻪ : ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﻣﺸﺘﺮﯼ .

ﻣﺪﯾﺮ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﻣﯿﮕﻪ : ﻓﻘﻂ ﯾﮑﯽ ؟ !!! ﺑﻘﯿﻪ ﺣﺪﺍﻗﻞ 20 ﺗﺎ 30 ﻣﺸﺘﺮﯼ ﺩﺍﺷﺘﻦ .

ﺣﺎﻻ ﻣﺒﻠﻎ ﻓﺮﻭﺷﺖ ﭼﻘﺪﺭ ﺑﻮﺩﻩ ؟

ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﯿﮕﻪ 134- 999.50 ﺩﻻﺭ .... ﻣﮕﻪ ﭼﯽ ﻓﺮﻭﺧﺘﯽ ؟

ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﻭﻝ ﯾﻪ ﻗﻼﺏ ﻣﺎﻫﯿﮕﯿﺮﯼ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﻓﺮﻭﺧﺘﻢ،

ﺑﻌﺪ ﯾﻪﻗﻼﺏ ﻣﺎﻫﯿﮕﯿﺮﯼ ﺑﺰﺭﮒ، ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﭼﻮﺏ ﻣﺎﻫﯿﮕﯿﺮﯼ ﮔﺮﺍﻓﯿﺖ

ﺑﻪﻫﻤﺮﺍﻩ ﯾﻪ ﭼﺮﺥ ﻣﺎﻫﯿﮕﯿﺮﯼ 4 ﺑﻠﺒﺮﯾﻨﮕﻪ .

ﺑﻌﺪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯼ ﻣﺎﻫﯿﮕﯿﺮﯼ ؟

ﮔﻔﺖ : ﺧﻠﯿﺞ ﭘﺸﺘﯽ .

ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﭘﺲ ﯾﻪ ﻗﺎﯾﻖ ﻫﻢ ﺍﺣﺘﯿﺎﺝ ﺩﺍﺭﯼ ﻭ ﯾﻪ ﻗﺎﯾﻖ ﺗﻮﺭﺑﻮﯼ ﺩﻭ ﻣﻮﺗﻮﺭﻩ ﺑﻬﺶ ﻓﺮﻭﺧﺘﻢ .

ﺑﻌﺪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﻣﺎﺷﯿﻨﺖ ﭼﯿﻪ ؟؟؟ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺍﯾﻦ ﻗﺎﯾﻘﻮ ﺑﮑﺸﻪ؟

ﮐﻪ ﮔﻔﺖ ﻫﻮﻧﺪﺍ ﺳﯿﻮﯾﮏ . ﻣﻨﻬﻢ ﯾﮏ ﺑﻠﯿﺰﺭ 4WD ﺑﻬﺶ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩ ﺩﺍﺩﻡ ﮐﻪ ﻫﻢ ﺧﺮﯾﺪ .

ﻣﺪﯾﺮ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺍﻭﻥ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻗﻼﺏ ﻣﺎﻫﯿﮕﯿﺮﯼ ﺑﺨﺮﻩ

ﻭ ﺗﻮ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﻗﺎﯾﻖ ﻭ ﺑﻠﯿﺰﺭ ﻓﺮﻭﺧﺘﯽ ؟

ﻏﻀﻨﻔﺮ ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ، ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﻧﻮﺍﺭﺑﻬﺪﺍﺷﺘﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺯﻧﺶ ﺑﺨﺮﻩ

ﮐﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ : ﺑﯿﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺁﺧﺮ ﻫﻔﺘﻪ ﺍﺕ ﮐﻪ ﺭﯾﺪﻩ ﺷﺪﻩ ﺗﻮﺵ

ﯾﮏ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻣﺎﻫﯿﮕﯿﺮﯼ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﺑﺪیم !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ﻭ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺟﻨﺲ ﺑﻬﺶ ﻓﺮﻭﺧﺘﻢ
.
.
.
.
.
مدیونید اگه فک کنید که همی الان اعتبار موبایل من صفر ریال

به اضافه ی صفر ریال اعتبار هدیه به مدت صفر روز :|

به اضافه ی صفر ریال اعتبار ایرانسل به مدت صفر روز :|

صفر دقیقه تماس ایرانسل

صفر اس ام اس ایرانسل فارسی

صفر مگابایت جی پی ار اس صفرتومان به مدت صفر روز :|

خب بگو نداری هیچی نداری خوردی به ته دیگ

این ادا اطوارا چیه دیگه؟؟؟ :|
.
.
.
.
.
مامان بزرگم بعد 60سال خوابیدن پیش بابابزرگم

و 10شکم زاییدن هنوز بهش میگه حاج اقا...!!

اون وقت این دختره چش سفید 10دقیقه نیست شماره منو گرفته.

اس ام اس داده چطوری شومبول طلای من...!!
.
.
.
.
.
امروز از کناره یه پسره رَد شدم داشت با دوست دخترش تلفنی حرف میزد

یِهو گفت: قَهر نکن دیگه مگه من میمونِ زشته احمقِ تو نیستم؟؟؟ :|

بعد انتظار دارین طوفان نیاد زلزله نیاد وهابی نیاد ؟ :
.
.
.
.
.
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﻨﻮ ﺩﺯﺩﯾﻦ

ﺑﻌﺪ ﺩﺯﺩﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ،ﺑﺶ ﮔﻒ :

ﺍﮔﻪ ﺑﭽﻪ ﺍﺕ ﺭﻭ ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﭘﻨﺠﺎﻩ ﻣﻠﻴﻮﻥ ﺑﺪﻩ ﺗﺎ ﺍﺯﺍﺩﺵ ﻛﻨﻴﻢ

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﺑﻬﺶ ﺍﺏ ﻣﻴﺪﻳﻦ

ﺩﺯﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﺍﺭﻩ

ﮔﻔﺖ ﺑﻬﺶ ﻏﺬﺍ ﻣﻴﺪﻳﻦ

ﺩﺯﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﺍﺭﻩ

ﮔﻔﺖ ﺟﺎﻱ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﺍﺭﻩ

ﺩﺯﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﺍﺭﻩ

ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﺑﻴﺎﻳﻦ ﺑﺮﺍﺩﺭﺍﺷﻢ ﺑﺒﺮﯾﻦ

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺩﺯﺩﻩ ﺑﺮﺍﻡ ﺁﮊﺍﻧﺲ ﮔﺮﻓﺖ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ ﺧﻮﻧﻪ

ﺗﺎﺯﻩ ﭘﻮﻟﺸﻢ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩ
.
.
.
.
.
ﭘﺸﺖ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ ﺩﻭﺍﺯﺩﻩ ﺳﺎﻟﻪ ﻡ ﻧﺸﺴﺘﻢ

ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻢ ﺭﻭﯼ ﺩﺳﮑﺘﺎﭘﺶ 208 ﺗﺎ ﻓﯿﻠﻢ ﭘﻮﺭﻥ ﻫﺴﺖ.

ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ : ﺗﻮ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﺸﯽ ؟؟

ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﻮﺷﺖ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﺮﺷﻮﻥ ﺩﺍﺭ |:

ﻭﺍﻻ ﻣﻦ ﺗﺎ ﭘﻮﻧﺰﺩﻩ ﺳﺎﻟﮕﯿﻢ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ

ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺯﻧﺎﺷﻮﯾﯽ ﯾﻨﯽ ﺯﻧﺸﻮﻧﻮ ﻣﯿﺒﺮﻥ ﺣﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻮﺭﻥ !!
.
.
.
.
.
بــه درجه ای از سينگلی رسيــدم كــه

بــه خــودم زنـگ ميــزنـم

بــوق اشغال ميخــوره فـحش ميــدم

بَــعــد تمــاس از دست رفتــه ميــاد ذوق ميكنــم
.
.
.
.
.
رﻭﺯی ﺟﻮاﻧکی اﺯ شیخی ﭘﺮﺳﻴﺪ ﭼﺮا اﻧﺴﺎﻧﻬﺎ اﻳﻨﻘﺪﺭ ﺑﺮای ﭘﻮﻝ

ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ ﺭا می ﺁﺯاﺭﻧﺪ و ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺪی ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ؟

ﺷﻴﺦ ﻗﻮطی ﻛﺒریتی اﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭآﻭﺭﺩ ﺳﻪ ﻧﺦ ﻛﺒﺮﻳﺖ ﺭا ﮔﺮﻓﺖ

و ﺩﻭ ﻧﺦ ﺁﻥ ﺭا ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺩﺭ ﻗﻮطی ﻧﻬﺎﺩ ﺁﻥ ﻳﻚ ﻧﺦ ﺭا ﻧﺼﻒ ﻛﺮﺩ

ﻭ ﺑﺎ ﺁﻥ ﻧﺼﻔﻪ ﻛﻪ ﻧﻮﻙ ﺗﻴﺰی ﺩاشت

ﻻی ﺩﻧﺪاﻥ ﺧﻮﺩ ﺭا ﺗﻤﻴﺰ ﻛﺮﺩ و ﮔﻔﺖ :

ﭼﻪ ﻣﻴﺪاﻧﻢ !
.
.
.
.
.
یه فوتبال قدیمى رو دیدم که دوباره گزارشش کرده بودن،

گزارشگره میگفت:

حااالا، مرحوم سیروس قایقران ،خود مرحووووووم ،

تک به تک با دروازه بان...













:)))))))))))


انجمن تفریحی
برچسب‌ها: جوک جدید 15 تیر 93, جوک خنده دار تیر 93

[ چهارشنبه یازدهم تیر 1393 ] [ 12:14 ] [ ساناز ]

[ ]

ترول ماه رمضان
لطفا لبخند بزنید...........

 

انجمن تفریحی
برچسب‌ها: ترول ماه رمضان93

[ سه شنبه دهم تیر 1393 ] [ 10:28 ] [ ساناز ]

[ ]

اس ام اس فوتبالى
پیامک مسی بین دو نیمه به کارلوس کیروش:
دیگه چه کار کنم براتون راضی شید؟ میخواید بیام اونجام دو تام برا شما بزنم؟!
تعارف نکنیدا!

.
.
.

ایران طی نامه ای به اسپانیا و دیگر تیم های حذف شده گفت:

بیاین بریم ایران جام رمضان شرکت کنیم خیلی هم از جام جهانی بهتره

.
.
.

خوب شد باختیم....حس رقصیدن نبود
:|

.
.
.

تیم ما میتونست سه تا گل به بوسنی بزنه.....
.
.
.
.
.
.
.
اما خسته بود...
میفهمی؟خسته

.
.
.

توجه توجه ********* دوتا خبر دارم.يه بد يه خوب.
خبر خوب اينکه يکى از بازيکنان نيجريه کارت ورود ب بازى اش صادر نشده بود ولى سرمربى اين تيم اونو فرستاد به زمين بازى و فيفا اين موضوع رو فهميد و اين تيم حذف شد و ايران صعود کرد.
خبر بد اينکه همشو دروغ گفتم:))

.
.
.

ﺍﻻﻥ ﺑﺮﻭ ﺑﭻ ﺗﯿﻢ ﻣﻠﯽ ﮔﻔﺘﻦ 

ﮐﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻭ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﻪ ﺩﻭﺭﻩ ﺑﺪ ﺻﻌﻮﺩ ﻧﮑﺮﺩﻥ ﭼﻮﻥ ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﻮﻥ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﺎﺷﻦ ﺑﺘﻮﻧﻦ ﺭﻭﺯﻩ ﺑﮕﯿﺮﻥ:دی

.
.
.

دخترای عزیز وقتشه به حقیقی خیانت کنین
بازگشت همه به سوی احسان علیخانی ست :))))

.
.
.

الان به این نتیجه رسیدم که چرا علیرضا نارنجی پوشیده بود
.
.
.
.
.
.
داشت نقش هویج رو بازی میکرد

.
.
.

واما پیش بینی من در جام جهانی 2014 ببینین چی بود....
ﻧﯿـﺠـﺮﯾﻪ ﺭﻭ 2-0 ﻣﯿﺒـﺮﯾـﻢ ﺑﺎ ﺁﺭﮊﺍﻧﺘﯿﻦ 1-1 ﻣﺴــﺎﻭﯼ
ﻣﯿﮑـﻨﯿـﻢ ﺑﻮﺳـﻨﯽ ﺭﻭ ﻫـــﻢ 3-0 ﻣﯿﺒـﺮﯾﻢ ﻣﯿــﺮﯾـﻢ ﺑــﺎﻻ
ﻣﯿﺨـﻮﺭﯾﻢ ﺳﻮﯾﯿـﺲ ﺍﻭﻧـﺮﻭ ﻫــــﻢ 2-0 ﻣﯿﺒـﺮﯾﻢ
ﻣﯿﺨــﻮﺭﯾﻢ ﺑـﻪ ﭘﺮﺗــﻐﺎﻝ ﻭ 1-0 ﻣﯿـﺒﺮﯾـــﻢ ﺑــﻌﺪ
ﻣﯿﺮﺳﯿﻢ ﻧﯿﻤﻪ ﻧﻬﺎﯾﯽ ﺑﺎ ﺁﻟــﻤﺎﻥ ( ﻣﺜﻞ ﮐﺮﻩ
2002 ) ﺍﻣــﺎ ﻣﺎ ﮐــﺮﻩ ﻧﯿـﺴـﺘﯿﻢ ﮐـﻪ ﺍﺯ ﺍﻟﻤﺎﻥ
ﺑﺒﺎﺯﯾﻢ ...ﺁﻟــﻤﺎﻥ ﺭﻭ ﺗـﻮ ﭘﻨـــﺎﻟﺘﯽ ﻣﯿﺒـﺮﯾﻢ ﻣﯿــﺮﯾﻢ ﻓﯿﻨـــﺎﻝ
ﺑﺎ ﺑـﺮﺯﯾـﻞ ﺩﺭ 90 ﺩﻗﯿـﻘـﻪ 0-0 ﻣﺴــﺎﻭﯼ ﻣﯿـﺸـﻪ ﺍﻣــﺎ
ﻭﻗــﺖ ﺍﺿـﺎﻓﻪ ﺑﺎ ﯾـﮏ ﺷــﻮﺕ ﺳـﺮﮐـﺶ ﺍﺯ ﻧﯿـﻤﺎﺭ 1-0
ﺑـﺎزﯼ ﺭﻭ ﻣﯿﺒــﺎﺯﯾﻢ ﻭ ﺑﻪ ﺣﻘـﻤﻮﻥ ﻧﻤﯿــﺮﺳﯿــﻢ ﺩﻭﻡ ﻣﯿﺸــﯿم
ﺑــﺮﯾﻦ ﺧــﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑـــﺮ ﮐﻨﯿـــﺪ ﺑﻪ ﺑﺎﺧــﺖ ﺗﻮ ﻓﯿــﻨﺎﻝ
ﺭﺿﺎﯾـــﺖ ﺩﺍﺩﻡ .
والا! ؛)

خدیا این شادی رو از من نگیـــــــــــر!!!!!

[ شنبه هفتم تیر 1393 ] [ 19:35 ] [ ساناز ]

[ ]

جک جدید تیر 93
ادمای ضعیف انتقام میگرن ادمای بزرگ میبخشن ادمای باهوش نادیده میگرن ولی ادمای قد بلند اصلا کسی رو تحویل نمیگرن :-) بله این جوریاس 93

 

 

دیالوگ خاطره انگیز مجموعه پایتخت : اوس موسی: چار ساعته موخام بُرُم مُستراح روم نِمِشه یکی ر بیدار کُنم بُکُم مو رِ ببر.. مو تا حالا سر بار کسی نبودُم، مگه مستراح درد کمیه؟ نقی: یه زحمتی بکش نیاز به دستشویی پیدا کردی اسم ای دستشویی ر جلوی کسی نبر. بده دیگه، هی می‌گی نقی، نقی. اوس موسی: یعنی چی بُگُم دستشویی ندارُم؟ ماخای بُگُم سرویس دارُم؟ نقی: نه، مثلا بگو خسته نباشید. اوس موسی: ها، نقی جان! خسته نباشید

 

 

هــواکـشِ تـوالـت چـیـسـت : . . . .اصلـی تـریـن وظـیـفـه‌ی هـواکـش تـوالـت تـولـیـد صـداسـت بـرای آرامـش خـاطـر شـخـص مشـغـول در محـل و همـچــنـیـن سـایـر وابسـتـگـان در خـارج بـه جـان خـودم .................... بـو بـهـانـه‌سـت .. کـه ره گـم نشـود

 

 

پسره متولد81پست گذاشته: "زندگى تمامش کن؛خسته ام ازين همه سياه بازى" سياه بازى! فک کنم بازم با مداد چشماى مامانش برا خودش سبيل گذاشته

 

دخـتره داشـت تـو کـافه کـاپـوچینـو میخـورد ، یـه پسـره اومـد یـه کـاغذ تـا شـده انـداخت رو میـزش و رفـت !! دخـتره خیـلی بـا خودش کلـنجار رفـت کـه کـاغذ ُ بـرداره یـا نـه ، آخـر برداشـت و گـذاشـت لـای دفـترش . شب تـو اتـاقـش از خـودش پـرسید : آیـا ایـن پسـر میـتونه آغـاز راه خـوشبـختی مـن بـاشه ؟ بـالـا خـره دل بـه دریـا زد و کـاغذ ُ بـاز کـرد و بـا کمـال تعجـب دیـد کـه روی کـاغذ بـا خـط زیبـا نوشتـه شـده : . . کـاپـوچیـنو رو بـا نـی نـمی خـورن بـزغـاله :| آرمین 2afm اعلام کرد دیگه هیچ آهنگی نمیخونه، چون از وقتی تن تاک خریده مشکلش با دخترا حل شده!!! یکی از تفریحات دوران کودکیم این بود که چندتا لیوان آب میخوردم. بعد دراز می کشیدم و شکممو تکون می دادم از تو شکمم صدای آب میومد! احساس سواحل صخره ای بهم دست میداد خخخخ درسته ته ریش آدمو جذآب میکنه، ولی به بعضی. از این دختر دبیرستانیا اصلا نمیاد. ..!!! لواشک رو باید دراز دراز بُرید، پهن کرد، نمک پاشید روش، جوری که دونه های بزرگ نمک روی لواشک رو سفید کنه، بعد لوله کنی بذاری گوشه لپت.... یه زحمت بکشین آب دهنتونو قورت بدید با تشکر.... راستی اونیم که گفتی خودتی :) بعد تو یک صدای مزاحمی هیچ وقت ولم نکرد .... صدای مبهمی که هر دم تو گوشم میگفت.... "باختی دختر"...! 278

[ سه شنبه بیست و هفتم خرداد 1393 ] [ 14:36 ] [ ساناز ]

[ ]

جوک جدید 24 خرداد
خدا داره یه فصل جدید و تست می کنه

اینجوریه که صبح با بهار شروع میشه

ظهر تابستون میشه ،

اوایل شب پاییزه

آخرای شبم دیگه زمستون و طوفان و رعد وبرق :|
.
.
.
.
.
ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯿﺒﺮﺳﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﯾﻨﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ .

what do we want?!!
.
.
.
.
.
ﻣﯿﮕﻦ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺁﯾﺖ ﺍ ... ﺟﻨﺘﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻥ ﻋﯿﺎﺩﺕ ﻣﻬﺪﻭﯼ ﮐﻨﯽ،

ﺑﺎﺗﺮﯼ ﺑﻪ ﺑﺎﺗﺮﯼ ﮐﻨﻦ

ﺑﻠﮑﻪ ﻓﺮﺟﯽ ﺷﺪ!!!
.
.
.
.
.
تو خارج 18 سالت که میشه خیلی کارا برات قانونی میشه خوشحال میشی.

اینجا 18 سالت که میشه میگی خاک بر سرم باید برم سربازی!!!
.
.
.
.
.
من آخر نفهمیدم اینکه هی تو اخبار میگن:

وی خاطر نشان کرد

یعنی چی خو؟

این وی کیه که هی خاطره رو نشون میکنه؟

پس کی میگیرتش؟

چرا با عواطف دختر مردم بازی میکنه؟؟؟
.
.
.
.
.
یه رابطه بدون وحشی بازی که رابطه نیس.

با متکا بزنی لهش کنی، بدویی دنبالش،

آخر سر هم از پنجره پرتش کنی بیرون کصافت دوس داشتنی رو...
.
.
.
.
.
معرفی می کنم:

بنده الان 2 ساله که دیگه خونه بابام نیستم

ولی دیروز رفتم خونشون

گیر داده که این گلگیر عقبو تو مالیدی |:
.
.
.
.
.
همانا از کم شعورترین افراد،

آنهایی هستند که دوشاخه ای را که یک نفر در پریز فرو کرده،

دکور پنداشته،آن را می کشند و دو شاخه ی خود را فرو میکنند....
.
.
.
.
.
کاش بالا سر بعضیا یه ضربدر کوچولو بود

که هر وقت حوصلشونو نداشتی،

روش کلیک کنی طرف بسته بشه
.
.
.
.
.
خداییش خیلی ها ته دلشون میدونن که خیلی خرن

ولی تو جمع اصرار دارن که من:

جیگرم، جیگرم، جیــــــگــــــــــــرم!
.
.
.
.
.
دیگه میطلبه که بگیم:

به لطف بعضیا، سیر شدیم از بعدیا!
.
.
.
.
.
پسر باید دنبال دختری باشه که شلوار مارک دار بپوشه!

نه ساپورت 15 تومنی....
.
.
.
.
.
اعتراف می کنم هر روز صبح که بیدار میشم،

با خودم تصمیم میگیرم که امروز خیلی خلاق و پر انرژی باشم.

بعد یه صدایی تو سرم میگه

آره اینو خوب اومدی.

بعد جفتمون با هم میخندیم و بعد تصمیم میگیریم یه چرتی بزنیم :))))))))))
.
.
.
.
.
ما انقدر مردم سازگار با محیطی هستیم که اگه این حکومت

هممون رو بندازه تو دریا

آبشش درمیاریم ، بعد در موردش جوک میسازیم و میخندیم...
.
.
.
.
.
خدا یوسف رو مبعوث کرد بعد یوسف گفت:

من باید الان چیکار کنم؟

خدا گفت هیچی فقط پا نده، همین
.
.
.
.
.
ما بی پولا معتقدیم که پول که همه چیز نیست.

با این توضیح که ما بی پولا گاهی زر اضافه هم میزنیم!
.
.
.
.
.
طرف باید عروسیش قاطی باشه، مشروب سرو بشه،

دی جی هم باشه، لباس مهمونا هر چی بازتر بهتر

اما اما اما اما اما اما....

باید عروسیش تو نیمه شعبان یا ولادت یکی از اماما باشه،

خداییش مردم سرزنده و با ایمانی داریم ما!!!!
.
.
.
.
.
از آبادانیه می پرسن ابولهول رو میشناسی؟

میگه آره بچه محلمونه!

میگن ابولهول تو مصره

میگه آره جنگ زده که شدیم اونا رفتن مصر ما رفتیم تهران!

میگن بابا ابولهول مجسمه ست

میگه خداااااااااااا....

بهش گفتم این همه لاف نزن خدا سنگت میکنه ها...!!!!!!!!
.
.
.
.
.
یه ضرب المثل کمتر شنیده شده هم داریم که میگه:

تمساح رو هروقت از آب بگیری جرت میده |:
.
.
.
.
.
عکس دل و جیگر سیاه میزنن رو پاکت سیگار که به خیال خودشون

ما رو ترک بدن...

مشتی ما اگه دل و جیگرمون نسوخته بود که

سمت سیگار نمی رفتیم...
.
.
.
.
.
مشما سیاه واسه پلیسا، حکم پارچه قرمز واسه گاوا رو داره!

(جمله ای قصار از یک عرق خور حرفه ای)
.
.
.
.
.
دختره تو بازی شطرنج از سربازا هم شماره میگیره

بعد استاتوس زده:

من میوه بالای درختم برای بدست آوردنم باید به زحمت بیوفتی!
.
.
.
.
.
اگه به کسی محبت کنی، ازت فرار می کنه

باید بزنی تو سرش تا بیفته دنبالت

والا این قانونشه!!!






انجمن تفریحی
برچسب‌ها: جوک 24 خرداد جدید جدید جوک 93

[ سه شنبه بیستم خرداد 1393 ] [ 14:14 ] [ ساناز ]

[ ]

عکس و جوک جديد 20 خرداد93
یه دکتر تو شهرمون هست میری پیشش میگه فعلا این داروها رو برات می نویسم ولی بعدا حتما یه دکتر درست و حسابی برو!




امسال خیلی جدی تصمیم گرفتم ازدواج کنم.

تمام فامیل دارن برام دنبال زن می گردن که یوقت نرم دختر خودشونُ بگیرم بدبختش کنم



این هم یه تعدادی عکس





جوک...
جوک...
جوک...
جوک...
جوک...
جوک...
جوک...
جوک...
جوک...
جوک...
جوک...

جوک...
جوک...
جوک...
جوک...
جوک...

جوک...




[ دوشنبه نوزدهم خرداد 1393 ] [ 21:36 ] [ ساناز ]

[ ]

جک جديد١5 خرداد 93
 

*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*
 

ﻣﻠﺖ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﻮﻥ ﻣﯿﺰ ﺑﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﻭ ﺗﺮﺩﻣﯿﻞ ﻭ ﺳﻮﻧﺎ ﻭ ﺟﮑﻮﺯﯼ ﺩﺍﺭﻥ ،
ﺍﻭﻧﻮﺧﺖ ﻣﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺍﻣﮑﺎﻧﺎﺕ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﻣﻮﻥ ﯾﮏ ﻣﯿﻠﻪ ﺑﺎﺭﻓﯿﮑﺲ ﺑﻮﺩ
ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﺩﻩ ﺗﻮ ﮐﻤﺪ ﺭﻭﺵ ﻟﺒﺎﺱ ﺁﻭﯾﺰﻭﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ :|

*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*

ﭼﻘﺪﺭ ﺳﺨﺘﻪ ﺩﻟﺘﻨﮓ ﺻﺪﺍﯾﯽ ﺑﺎﺷﯽ ﮐﻪ
ﻗﻮﻝ ﺩﺍﺩﯼ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﻣﺰﺍﺣﻤﺶ ﻧﺸﯽ!


*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*

مرد باس وقتی رسيد خونه بگه عياااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااال
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ماچو بده، زر زره زیادیم نکن !:))


*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*

هروقت پسرا فرق رنگهاي
زرشکي
.
.
.
.
.
.
جگري
.
.
.
.
.
دونه اناري
.
.
.
.
.
.
.
.
لاک ناخوني 
روباهم فهميدن
و به همه ي اين رنگا نگن
قرمززز
بعدا پارک دوبل دخترا رو مسخره کنن
:))

 

 

ﮑﺎﻟﻤﻪ تلفنی دختر و پسر! |:

پسر: ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺸﯿﺎ ﯾﻪ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ، 

ﻣﻦ ﺍﺯ ﭘﻠﻪ ﻫﺎﯼ دانشگاه ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ ﻭ ﺧﺎﻧﻢ ﺟﻬﺎﻧﭙﻮﺭ ،

ﻣﻨﻮ ﮐﻪ ﺑﯿﻬﻮﺵ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﺳﻮﻧﺪ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ

ﺍﻻﻥ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﻡ ،ﺩﮐﺘﺮﺍ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻤﻮﻧﻢ ﺍﺣﺘﻤﺎﻝ ﺧﻮﻧﺮﯾﺰﯼ ﻣﻐﺰﯼ ﻫﺴﺖ 

ﭘﺎﯼ ﭼﭙﻢ ﻭ ﺩﻧﺪﻩ ﺭﺍﺳﺘﻢ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﺍﻣﺎ ﺗﻮ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺸﻮ ...

دختر: ﺧﺎﻧﻢ ﺟﻬﺎﻧﭙﻮﺭ ﮐــــﯿــــــــــــﻪ ؟
.
.
.
.
.
هر کی از ما بَدٍش اومد .......

رفت ولی بعدش اومد .....
.
.
.
.
.
نشسته بودم جلوی تاکسی

یه دخترو پسرم عقب نشسته بودن که یه دفعه دختره جیغ کشید 

"دستتو بکش بیرون کثافت"!!!!

راننده هم کوبید رو ترمز پسررو از ماشین کشید پایینو یه دل سیر زدش...

سوار ماشین که شد از دختره پرسید خانوم،پسره چیکار کرد؟

دختره گفت:آشغال دستشو تا ته کرده بود تو دماغش

من :|

راننده :|
.
.
.
.
.
توی زندگی یه جاهایی هست

که بعد از کلی دویدن وایمیستی

سرتو میندازی پایین و آروم میگی :

دیگه زورم نمیرسه...!

"پرویز پرستویی "
.
.
.
.
.
متن زیر رو فقط دخترا میونن بخونن

پسرا الکی تلاش نکنید :|

پسرا اونو بصورت @@@ میبینن !!

متن :

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

خخخخخخخخخ

ههههههههههه

دخترا حال کردین؟؟

مخصوصا اونجاش که نوشته بود :

@@@@@@@@@
.
.
.
.
.
کانون خانواده ما خیلی گرمه !

یعنی تا میاد سرد بشه بابام کولرو خاموش میکنه …
.
.
.
.
.
سلامتی پسری که شب عروسی عشقش مست مست رفت دم در تالار نشست 

اما عروسی روبهم نزد...نشست تاعروس بیادبیرون...

وقتی اومدهمه بهش کادو میدادن پسرهم هدیشوداد؛؛؛؛؛

عروس گفت این چیه؟؟؟

پسرگفت:این همون قرآنیه که بهش قسم خوردی مال من باشی
.
.
.
.
.
جمشید مشایخی به لیلا حاتمی پیغام داده :

" دخترم عذرخواهی میکنی یا عذرخواهی کنم ؟ "
.
.
.
.
.
دیروز هم داشتم از خونه میرفتم بیرون همسایمون خیلی تحویل گرفت ....

حالا معلوم نیست دیشب چند گیگ دانلود کرده :|

اینه رسم مودم نوازی؟؟
.
.
.
.
.
بعضیا هم هستن که تا میفهمن قراره از دستمون بدن

نگرانی کل وجودشون رو میگیره ...

ولی تا فهمیدن موندنی هستیم

شروع میکنن به جفتک انداختن

"بعضی وقتا باید نباشی تا قدرتو بدونن" :)
.
.
.
.
.
دو سه هفته پیش تو تاکسی نشسته بودم

یهو دوستم اس ام اس داد :

تا 5 دقیقه دیگه چهارراه امام نباشی من میرمااااا

یهو پسره که کنارم نشسته بود گفت :

خودتو خسته نکن بابا تا نیم ساعت هم نمیرسی ....

:|

ینی حریم خصوصی در حد حریم سلطان :|
.
.
.
.
.
جدید ترین شاهکار استاد جواد خیابانی در حین گزارش بازی:

بعـــــله عزیزان پنالتی رخ میده

اونجا کریم بنزما بود که خطا کرد

شایدم دیماریا یا رونالدو و یا کارواخال :| :|

بله دوستان این مهم نیست که کی خطا کرده ...

مهم اینه که کی کارت زرد گرفته :|



انجمن تفریحی
برچسب‌ها: اس ام اس, اس ام اس جدید, اس ام اس خنده دار, اس ام اس عاشقانه, امیرحسین

[ سه شنبه سیزدهم خرداد 1393 ] [ 20:2 ] [ ساناز ]

[ ]

مجله اینترنتی دانستنی ها ، عکس عاشقانه جدید ، اس ام اس های عاشقانه